1。选秀节目，一女选手获奖后感言：“谢谢各位评委老师，其实今天我不是一个人站在这个舞台上....”
一男评委马上问了句：“你怀孕啦？”
2。有个人看电影，看一会儿，睡一会儿。
散场后朋友问他：“电影怎么样？”
他：“电影倒是不错，就是情节不连贯。”
3.昨晚12点多，我在宿舍里睡得正香，手机响了，很无奈的接起，迷糊的问“谁啊？”
电话里说：“我在厕所，给我送点卫生纸”。
我说“今天太晚了，明天吧。”然后我就把电话挂了......
4.某同事把一猫和一狗拿到办公室玩。
另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹，就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：“狗打的！”
5.一哥们问他老婆，当初在众多的追求者中为什么会选择了他。
他老婆说：只有他不打呼噜。
6。.女：我想上厕所。
男：这儿没有啊，要不给你找一个黑塑料袋吧。
女：塑料袋那么小也没法用啊。
男：谁让你那么用了，你不会套脑袋上啊！
7。准新郎给准新娘子买了一套婚纱，藏在柜子里。
准新娘回到家，他温柔地暗示：“亲爱的，我给你买了一样礼物，一辈子只能穿一次，但一次就代表永恒，你猜是什么？”
她惊讶道：“天哪，你…你竟然给我买了件寿衣……”
8。今早上班在公交站台等车，旁边有个大肚子孕妇。
远远的来了一辆公交车车，就听见那个孕妇说：“坐好了，妈妈要起飞啦！”
然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔了过去！！！
9。女生有四种。
当你问她：你多大？
回答：“22了”。这是平庸幼齿型；
回答：“90年”。这是俏皮机灵型；
回答：“你以前不是问过了吗”。这是成熟狡诈型；
回答：“36D”这是你自己看着办型。
10。老师说：二维空间一般指平面，三维则是指较立体的，那位同学知道什么叫‘三维’？
某生答：胸围、腰围和臀围。
11。有个行人在扁担上挂着一只茶壶，茶壶突然坠地而碎，可他头也不回地继续朝前走。
一个路人见了忙喊，“喂，茶壶碎了！”
那人淡淡的答道：“既然碎了，回头看又有何用？”
路人听了大怒，骂道：“随地乱扔垃圾，你TM还装什么酷？！
12。最近工作不顺，我找了一个知名的手相大师给我看看。
他看了看我的手说：“你皮肤挺干啊。”
我说：“嗯。”
手相大师说：“你试试安利出的这款护手霜吧”
我……
13。某个警察问受害者，“如果叫你认犯人你认得出来吗？”
受害者气愤难平地吼：“他化成灰我也认得出来！”
警察说太好了，然后转身捧出一个罐子： “嫌疑人最近被烧死了，您看看这个灰是不是．．．”
14。“师傅，为什么咱早上要敲钟啊？”
“因为我们没养鸡。”
15。街坊老张失明了，社区组织送来一条导盲犬，对他说：“大爷，您看不见东西了，这条导盲犬会对您有帮助的。”
老张摇了摇头，说：“一点用也没有，我前两天才吃过一条，啥用都没有！”
16。“姑娘，你戴的是假发在那儿买的？”
“啊！你怎么知道，商店老板对我说这谁也看不出来啊！”
“你忘了剪商标…”
17。一天，柏拉图在家里睡着了，他做了一个美梦，梦见自己正在跟一个年轻美貌的女子约会。突然小利斯神闯入，把他吵醒了。
“你说这世界上还有比让大象穿过针眼还难办到的事情吗？”小利斯神问道。
“当然有了，那就是把我的美梦再续上。”柏拉图愤怒的回答道。
18。女生说好冷，三种青年的不同表现：普通青年就脱下衣服给她披上；
文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里；
二B青年说：‘你学我，蹦蹦就不冷了。’
19。老公经常失眠，老婆经常去看一些松弛神经、改善睡眠的文章，然后让老公试试。
这天晚上，老婆轻声的对老公说：“亲爱的，你就想你现在在湖边，日光暖样样的照在身上，微风轻轻的吹。”
老公听着听着，便闭上了两眼，妻子心中暗喜，继续讲道：“你拿着鱼竿，鱼线上的浮子在水中微微颤动。。。”
突然，老公一下子座了起来，道：“敢快拉，鱼咬钩了。”
20。
六年级小学生“情书”感动网友
你走了，我没什么好送给你，河边也捡不到一颗像心一样的石头。”如此恶搞深情的句子，竟出自一个自称小学生的“情书”。网友“六年级二班-王乐乐 ”7日贴出一篇作文《你》，虽文笔稚嫩，却情真意切，并紧跟流行语，看哭一众网友
时间地点很难说
中国地震局地质研究所减灾信息与计算中心副主任李志强表示，我国大概每年遭遇7级以上地震接近一个半左右，今年上半年还没有，下半年发生的可能性实在是太大了。但是具体在哪儿，在什么时间，是很难说的。（中国气象视频网） 视频：[url=httpSB/zl7em6B]httpSB/zl7em6B[/url]
爱尔兰某航空公司今早公布的新LOGO
【您所不知道的25件事情】最后一条，碉堡了！！
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