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1.
背景：有个朋友赌球赢了很多，晚上请喝酒，就去了最贵的夜店。还吩咐说谁都不准抢付钱。
当晚就都去了。谁知道那货喝醉了，等到买单的时候怎么弄都不醒。由于去的店消费高，他身上又只有一张卡+几百。因为他吩咐过说请客，所以谁身上也没带那么多钱。最后没办法。。。把他拉到厕所去。放满整整一洗脸盆的水。当服务员的面把那货的脸埋到水里去。每埋一次就吼一次：密码说出来！
后来吐了，醒了。说是不用密码。白白呛了不少水。
2.
我喜欢在理发的时候打瞌睡，一般打完一个瞌睡，头发也基本好了，以上背景！！！
前几天天气暴热，想把头发剃短点，凉快点。
去了家附近一直去的理发店，和理发店前台MM打个招呼就去洗头了，前台MM带了个小哥过来了，说是从别人那里挖来的，手艺特别的好，现在是店里的二把手……
我想了，试试呗，就和小哥说：“天气热了，理个短发。”小哥爽快的答应了，然后我照例打了个瞌睡。
打完瞌睡一看，尼玛我说理个短发不是理个板寸！！！！！！！！！！！！！
理个板寸也就算了，尼玛还当中留了个潘长江式的小撮头发！！！！！！！！！！！
尼玛有病的二把手！！！！！！！！！！！！
尼玛太二了吧！！！！！！！！！！！！！
尼玛也不看看我性别！！！！！！！！！！！！
我一个女的，34C的胸胸没有看到哇？！？！？！
尼玛让我怎么回去？！！！！！
事后调节结果：
赔偿3顶假发，免费会员卡1年，该小哥被开除。
悲催的我现在顶着假发在发着糗贴，有比我糗的可以PM我！！！
3.
本人常年出差，一个月在家不到5天，前几天挪了个窝。此为背景。混个线
打的到小区门口，突然间冷汗直流——我住在那栋楼啊？遂进入小区晃荡，东张西望，找自己的窝。不想惊动了小区的保安大大，两个壮汉一直尾随着我，紧张啊。无奈实在想不起来我住哪，硬着头皮朝保安走去，客气的问：“请问你知道我住哪个单元吗？”。两个保安笑喷。
把我带到保安室，貌似一个头头的保安大大问我“你什么时候搬进来的？”
我：“大前天”
于是乎大大调取了那天的监控，里面大包小包的我走进了某一栋楼……
拜服……
有监控的小区就是好啊
就是好啊
就是好……
4.
我姐姐一直属于比较白（大家懂的）的那种，平时上街东西经常被偷，经常回家苦着脸说钱包又被偷了，然后问我借钱，为了防止我的血汗钱被其借光，于是叫她钱要分散着放，这里放200那里放200就可以避免被偷光嘛，主意不错吧，本人觉得这个方法简单易操作。
可是那天下班看其又苦着脸，说钱包又被偷了，我说：“不是教你了嘛，钱要分散着放”她振振有词的说“我分散了啊，钱包的大夹层里面放了400，小夹层里面放了200，连钱包里面放照片的那个小夹层都放了100”这时，我委婉的说“那么亲爱的姐姐，请你想想，你全部的钱是不是还在钱包里？”
我想那个小偷一定很惊喜，这里有400,咦，这里还有200，靠，怎么这里还有100。。。。
我可怜的血汗钱。
给小偷创造惊喜的姐姐
5.
读大学，有天女友打电话说在人工湖边等我，过去的时候突然想吓她一下，于是远远的绕路，悄悄的接近，猛的抓住她一阵摇晃
然后手没抓紧，她掉湖里了……围观者甚众并广为流传，各个版本层出不穷
然后大学时期再也没交到女友……
6.
本人女，今天去菜市场买菜。看到一个大妈在卖黄瓜就走过去买，问完价后大妈hll的说了一句你是买来吃的还是用的，你要是用的我就拿粗的给你。当时我就震精了，什么时候卖菜的大妈都变得这么开放，这么xe。我装作一脸cj的问她怎么用啊？事实证明是我太xe了，她说的用就是把黄瓜片贴在脸上。
7.
这个世界上的事，如果用理性的角度去看，都是喜剧。
男友出轨了，闹分手，于是拖着闺蜜去抓这对奸夫yin妇。
当然没抓着。因为闺蜜就是这个yin妇！！！
你们都背着我在一起一个多月了，对着你骂了好几次，你也不容易。
六年的友情，抵不过一个臭男人
8.
我发现刚买的除皱眼霜效果挺好的，因为，早上发现我的双眼皮木有了……
双眼皮木有了
木有了……
9.
今天三模成绩下来，小承同学英语一改30水平，人品爆。发。老师怀疑作弊问其做法。淡定回答：自己先做一遍，然后把这些自己做的答案排除再选……排除再选。
再做一遍然后再做一遍您就满分了！
10.
老婆最近减肥，此为前提。昨天逛超市，老婆：抱抱我轻了没，我努力中，：没…………。老婆：那是因为你抱了两个人～我惊叹，难道…破了？漏了？啊？？？老婆华丽丽来一句，抱着我和大姨妈…大姨妈……姨妈………妈………
11.
相恋八年的男友劈腿了，整理了为他坚持了八年的日记，浓缩成小说，发给了杂志社，刚刚收到稿费，不足八百。八年的感情，落得如此廉价下场。
12.
我妹小萝莉的时候
------那时候她爆可爱，O(∩_∩)O哈哈~--------
老妹从小喜欢小动物，有爱心长得也可爱，就是有个小毛病，贪吃，嘴馋。
小时候有阵子，特别流行养彩色小鸡，紫色的，粉色的，红色的，毛茸茸的特别可爱，
妹妹就撒娇，成功的养了2只，没多久，小鸡的颜色就没有了，变成正常的颜色，但是妹妹仍然很爱他们，把小鸡养的超级肥~
但是时间长了，姥姥看着越长越大，在家里闹腾的不想活了，就抽了一天妹妹不在家的时候，把鸡杀了，做了一桌好菜
--------妹妹回家后----------
在餐桌上，妹妹哭的上气不接下气，但是，我们却没有被她悲伤的气氛感染，因为都憋着笑
就听到妹妹一边哭一边说：“555~我的小鸡，~~~555~~~真好吃~~~”
真好吃~
好吃~= =
13.
乔布斯（苹果老总）画了几千万，将爱疯4变到九毫米厚，中国人一个套，没了………他又花了N多钱，将爱疯4的屏幕变得更清晰，中国人一张膜，没了！………
14.
背景：火车上，我和妹妹去西安的路上
妹妹问我：“姐，火车前面的1、2、3、4、K呀T的是什么意思？”
我：“是车次，前面是数字的表示普快，K就是快的意思，T就是特快的意思，……”
我还还没说完，妹特惊讶的来了句，“那Z是不是贼快？”
Z是贼快……
贼快……
快……
我HLL的被雷的外焦里嫩!
15.
昨天好朋友的女友过生日，晚上吃饭，同来的一哥们触景生情，说起当年的往事。
该哥们：唉，看到你们俩就想起我当初，那时曾经有一个摆脱单身的大好机会放在我面前，可我没有珍惜……
我们：怎么从来没听说过你还有这事？你当初怎么没珍惜的？
该哥们：当时我暗地里喜欢一个女生，但一直没有勇气对她说……
我们：就因为这个才放过了？你真……
该哥们：不是，后来有一次她找我借了一本书，等她把书还给我以后，我有一次随手翻了翻，发现里面有一句“我的心里只有他”，句中的“他”字被划掉了，给改成了“你”字。
我们：我靠！都这样了你还能错过？
该哥们：嗯……都怪我当时没反应过来她这是在隐晦向我表白，还打了个电话给她，训了她一顿，说你怎么能在别人借给你的书上随便涂写……于是，就这样错过了……
16.
初中在食堂吃饭，同学吃的快坐我对面等我，她等的很无聊，开始玩椅子，(就是用后面两条腿立着晃荡)我不紧不慢地吃，她不紧不慢的摇晃，地板都是瓷砖挺滑的，一个不小心就有向后倒的趋向，我看见她想抓住桌子，可是她却抓住了自己的餐盘，只听pang的一声，地上有个女的四仰八叉的躺着脸上扣着餐盘身上流着菜汤…四面八方的人都围观，远处的站椅子上看，再远处的站桌子上看…还有喝彩…
我默默地融入了围观人群之中…
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