坐飞机装逼守则

来源: 披个浴巾当袈裟于 2010-11-27 17:35:51 [档案] [旧帖] [给我悄悄话] 本文已被阅读：次 (2753 bytes)

在对坐飞机*****行为深恶痛绝之后，反其道而行之，总结出了*****小全。不足之处再补充。
　　
　　一：准备工作：
　　
　　1，借个拉杆箱，旧点也可，关键是提手上要贴满托运标记，最好是有毁损的，显示出重贴的样子，典型坐飞机的*****犯，是不会撕掉托运标记的，这样可以显示他行色匆匆，事务繁忙，而且经常搭机，绝对是个有钱人。
　　
　　2，请务必电子订票，付完钱就ok,不要喋喋不休的询问出票否，更不能去旅行社窗口现金购买，太土。
　　
　　3，务必记清航空公司名字，绝不能进了大厅后四处询问，就算要询问，请用e文，东航叫mu,国航叫ca.叫了中文名字被人笑土，可别怪我没提醒你。
　　
　　4，进安检时，距离2米外，潇洒地把火机丢进篮子，不要等人提醒，不要做声。
　　
　　5，上安检台子后，绝不能两臂张开像小学生做操，双臂要成拥抱安检人员状。
　　
　　6，探测器在扫你的时候，别低头看东看西，完了别忘说一句：shit,这次倒没叫。
　　
　　7，离开安检的时候的个人物品整理顺序，是考验*****等级的一个重要标准，切记!老逼是这样装的：
　　
　　身份证入衬衣口袋---手机之类入外套口袋（不能塞裤子口袋）----提笔记本----外套罩在笔记本上单手托住----离开，此时可用鄙视眼神扫一下周围的麻木群众。
　　
　　8，将登机口代号牢记与心，出了安检口，直扑而去。
　　
　　9,到达登机口时，不必一屁股坐下，可先巡视一番，口中念念有词：“越来越不像话了。”反正别人也不知道你指的是什么。
　　
　　10，此时打开笔记本，似乎是必须的，但绝对不要长时间，3分钟即可，以便和初级*****犯分开，同时显示了你是真正的在处理事务。记住千万不要上猫扑大杂烩！
　　
　　11，听到广播通知后，一定不要动，等人都站起来去排队了，再慢吞吞，晃悠悠的站起来，可以配合一个懒腰。
　　
　　二：在机上
　　
　　1，面对空姐的微笑欢迎，一脸漠然，直扑自己座位，一个老*****犯，他应该懂得空姐的微笑是职业性的。
　　
　　2，飞机上至少有30%以上的人是第一次坐飞机的土鳖，这个时候应该显示出你作为资深*****犯的素质。面对挤你啊，推你啊的人，眉心请保持紧皱，但别做声，同时抬高自己的行李，表示出怕被弄脏。
　　
　　3，上方行李空间如被占满，立即呼叫空姐或空哥。不要自己动手。
　　
　　4，机舱呼叫关手机，千万别管，保持通话分贝60：ihello,jason，那个case你必须亲自处理好啊，我现在必须赶到**去make decision ,今晚会议改 net meet,另外，通知财务，检查fk公司的1000万是否全部到账，2小时后我落地后给我call,关机了，bye bye!!然后迅速关机，呼叫空姐拿一毛毯，一枕头。
　　
　　5，客舱送餐，p都不吃，只要白水。可要两杯，第二次按铃。
　　
　　6，不管多亢奋，立即闭眼，绝不看舱外风景，要像死人一样。
　　
　　7，通知落地，双眼微睁，随即闭上。
　　
　　8，停稳后，立即开手机，设置闹钟，一分钟后响起，接电话：hello,飞机刚停稳，通知daneil,tony,nancy,立即到公司standby,我40分钟就到。注意将手机夹在头与肩膀处，另一只手相当费力的取行李。