儿子，4岁，话多，从小到大闹出很多笑话。儿子拿起《论语》，翻开，认真地一字一句念：锄、禾、日、当、午。带儿子去麦当劳，小子抗议：“你又带我吃这么没营养的东西。”做排骨，征求儿子意见：“排骨你想怎么吃呀？”他云淡风轻地回我一句：“啃着吃呀。”显得我很白痴。幼儿园回来，我问：“今天学什么了？”“学了个屁。”“谁教你这么没礼貌的？”儿子举起上书字母“P”的纸，很委屈。 “是学了P”。儿子宣布：“我是孙悟空”，然后一指我，“你是八戒。”我抗议，“我这么漂亮，不当猪八戒。”儿子从善如流，“那让爸爸当猪八戒，他丑。”老公很委屈。幼儿园回来跟我说：“今天肉好吃，就是太少了，都不够我吃。”赶紧向老师反映。第二天回来又说：“今天老师给我好多肉。”“那你高兴了吧。”“哼，今天的肉不好吃，我都不吃。”带儿子玩，教他画丁老头，“一个丁老头，借我两弹球….”，儿子转头叫他爸：“爸爸，还是你来教我画画吧”，一指我：“她就会画丁老头，把我都教坏了。”给儿子穿得帅帅的去新幼儿园，回来告状：“Jason说我丑。”妒忌我儿子，还说我儿子丑，了得！当时教他顺口溜：“你美你美就你美，丁钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛猪耳朵…..”儿子奶声奶气地认真背了，第二天回来就高兴：“今天Jason又说我丑，我就跟Jason说了，他都不会说话了。我不背唐诗了，你再教我一个这个吧。”教他背诗“葡萄美酒夜光杯”，后面他想不起来了，我启发他：“有酒了，该干嘛了？”“杀猪宰羊呀。”有豪情！儿子在路上跟小姨说：“小姨你开快点，我累了。”小姨说：“放心，我是飞车高手，开得最快了。”儿子非常不给面子：“你不是说你开的最快了吗？怎么我们前面还有车呀？”儿子洗澡，仰面朝天，小弟弟露出水面，我说，“哟，小树苗长出来了。”儿子说：“你说的不对，你应该说小豆芽发出来了。”这谁教的呀？儿子遗传他爸，喜欢快车。一日嫌一人压住快车道，不小心在儿子面前说脏话：“加速，超过那傻冒儿。”又一日，高架桥上没车，老公提速。儿子很高兴：“我喜欢上桥，前面没有傻冒儿也能加速。”儿子学围棋，围棋老师是一大学生，第一次开班授课，我告诉儿子：“哟，你这就叫开山大弟子。这得按辈份排，以后你老师的学生，甭管多大，都得叫你大师兄。”儿子很高兴：“那你就是我师妹，爸爸是我师弟。”最新消息，由于老师不怎么擅长对付小孩，开山大弟子已经被扫地出门了。对他爷爷爱狗甚于爱儿子颇有微词，发牢骚让儿子听见：“遛狗的时候才顺便带我们儿子去玩，狗公园有什么好玩的，没有儿童玩具，满世界狗粑粑。”一日，奶奶很抱歉地说：“今天奶奶都没带我乖孙孙出去玩。”儿子很大度：“没关系，反正公园里都是狗粑粑。”奶奶一头雾水，我从此发誓管住自己这张嘴。儿子跟邻居爷爷炫耀我给他新买的金箍棒：“这是我妈妈坐火车到花果山找孙悟空给我拿的。”爷爷说：“你妈妈怎么不做飞机去呀？”儿子回得很快：“飞机只能到美国。”做题，老虎、羊、猫、一盘肉、一盘鱼，一盘草，连线，给谁吃什么。儿子一条线就把老虎和羊连一块了。倒也没错。
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