1 大学老师很多都是留校的嘛.年纪都不大.
有一天晚上和同学去学校舞厅蹦迪，发现教我们的××老师也在——而且穿的很透，身材也很sexy，让人流鼻血的说。
于是我对同学喊道：『××老师的屁股好性感！我真想泡她啊~~~~』
当时音乐太吵，同学没听清，于是俺又扯着嗓子喊了一遍：
『××老师的屁股好性感，我想泡她！』
这次，整个舞厅的人都听清了——因为DJ换碟，音乐停了……
从此再也没去上过这老师的课..
2 我朋友的朋友（姑且称之为A君）的故事：
话说有一天我朋友和A君去吃自助餐，等吃得差不多了，餐馆老板出现在A君面前，
递给A君一张VIP金卡，然后说道：这是隔壁饭店的VIP卡，以后请你去隔壁用餐吧。
3今天跟同学去广中医第二食堂吃饭，我们俩一人端一个盘子（盘子里已经打了5毛饭），排队打菜。
我排在我同学后面，轮到他打菜的时候，将盘子搁在打菜阿姨面前的台上，我偷懒，嫌盘子重，也搁在台上。
我同学开始点菜了，吼了声『青菜』，谁知阿姨扭头给了我一大勺青菜……我赶紧叫道：『不是我叫的青菜。』
那阿姨问我，那你要不要青菜？我想都不想地说，不要。
食堂阿姨无奈地将青菜从未盘子里跟米饭吃力地分开，再倒进我同学的盘子。
等他叫完菜后，轮到我
我吼了句
青菜！
4.宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，
一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……
检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，
蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声……
宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片
5.一同事初次和女友开房,没经验,随即请教高人.
同事:宋哥,开个房间要多少钱?
宋:20
同事:这么便宜,那~那~有电视么?
宋:没有,
这时同事来了句超经典的惊暴全场
同事:『连电视都没有,那一晚上干什么呀?
5.几年前有个新浴室开张,我和朋友去洗澡,买了票,到了更衣室脱光了衣服,就是找浴池,
由于第一次去,不知道往哪走,就光着身子找,终于发现有个门,我们马上跑过去,拉住门把手一拉,
NND,门外是大街...........
还人来人往……
6.某天晚上和同学吃完东西给钱事，老板说15，我给了个50，让老板找，老板正找时，同学掏出个5快来说：
『给你5块，你直接找40就成了。』我又想起自己有个假10块，心想趁这机会花了他。
然后说：『再给你这个10块不是正好15，就不用找了。』然后给了老板钱。我们就走了。
走时觉得老板表情挺诧异，难道他发现我的钱是假的，反正他没吱声。我俩赶紧闪，
后来发现老板诧异的原因是他的确没有给我找钱，但是也没有给我那个50啊。『郁闷』。
7.初中的时候喜欢在自己房里反锁门做功课。有一天不想做了，就靠在床上把JJ拿出来用尺子量，
看有多长。突然一声怒吼传来：剁头仔，你在干什么！我吓得魂飞魄散，JJ也软了。
抬头一看，发现门上小窗户的后面——是我妈妈的脸，气得扭曲了都。
事后纔知道，她经常爬上凳子，从门上的窗户里看我到底有没有做功课。
8.小时候学过游泳，自诩本事不错。事隔三年后第一次下水，信心十足往深水区一扎，然后咕嘟咕嘟往下沈 =3=
一阿姨眼疾手快把我捞起来，『你会不会游泳啊还在深水区呢？』
我一边吐着水一边说：『我会！我学过的！』
阿姨恍然大悟：『哦，你会啊……』手一松把我放了。
我又咕嘟咕嘟往下沈 - -|||
阿姨大囧，赶快把我拎起来，你不是说你会游泳的嘛？
我囧，『我忘记了……』
9.我表弟公寓有一游泳池，我想学游泳，逼着我表弟教我。
表弟一直教不到要领，同池的邻居妈妈看不过去。。上来指导。
邻居妈妈让表弟把我托起来，浮在水面上，这样我好找好平衡点容易开始游起来。
表弟尊命把我托起，一边托一边大嚷：『快坚持不住了，你快点划水阿。。『
我划了半天感觉不对，怎么划不到水。
底头一看，力大无比的表弟把我托到了水面以上，我在空中划着呢。。
一池子小朋友和邻居妈妈都被我们两个雷倒了。。
10.班上有某男和某女互相都有好感，大伙便心血来潮要撮合他两，这事我当然也要参一份，
我拉着某女的手，本想直接塞到某男的手上，就万事大吉了，可是，
忽然有人呼唤我，我头一转，直接把人家女同学的手恩到男同学的裤裆jj上了
．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．
那男同学的脸瞬间扭曲成麻花．．．．．．．．．．．．．．那女同学当场就要和我绝交．．．．．．．．．．．
虽然过了很久了．．．．．．．．．但是．．．．．．．．．现在想想．．．．．．．．．我干的这叫什么事啊`````````
11.我是云南大学的，2000级，就是马家爵那一级的。小马哥出事，但还没被抓到的时候，
通缉令上都说协助公安机关抓获小马哥可以有多少万的奖励。大家都很眼红，很想得到那大笔钱，
上街都很注意路人的长相。有一天，出门坐在公共汽车上，人不多，只有一个人站着，
忽然大家都盯着那个人看，我仔细一看，很像通缉令上小马哥的样子，可能大家都看出来了，
都是一副又紧张又激动的模样。
气氛紧张到了极点，那人被大家看得都惊慌起来，愤怒地大叫一声：『我不是马家爵！』
公共汽车司机很负责，果断地说：谁都不能下车，我把车开到派出所。
大家摩拳擦掌，马上把所有车窗都关上。
那人就一副很无奈的表情。
到了派出所，司机神气地对警察说：我车上有人很像马家爵，我马上把车开来了。
那人委屈地对警察说：警官，还是我，今天我已经第二次被抓到你们这了。
12.昨天女友来家吃饭,席间我妈叫她吃这个吃那个,可我女友一筷也没动,
我想可能饭菜不合胃口.后来纔发现我妈叫的是我以前女友的名字,结果我被K.了。
13.上初中的时候，老师教《孔雀东南飞》时提问了我：『刘兰芝是怎么死的。』
我知道是刀笔小吏的妈妈逼死的，但是我记不得那个小吏叫啥了，就说：『是小吏他妈逼的。』
老师又问了一遍，我又说：『是小吏他妈逼的！』
刚说完，我后脑勺就被一本书砸了，我们班孙晓立大声说：『是你妈逼的！』
_:o
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