接爸妈到国外享福?还是免费保姆+劳工?

来源: 2019-01-16 21:14:36 [] [博客] [旧帖] [给我悄悄话] 本文已被阅读: 次 (9712 bytes)

“爸妈,你们还是过来吧!我现在换大房子了,接你们到国外享福,住别墅,坐洋车!”“爸妈,我怀孕了。你们什么时候过来?”“爸妈,我预产期是3月,你们快点过来吧!对了,把家里的水电煤气停至少两年啊!”

熟不熟悉?这些几乎是国内国外的儿女们大部分打电话回国请父母过来的言辞。

接爸妈来国外同住,是我们定居海外的华人几乎人人都在做的事情。有的父母是探亲的签证,有的是移民。

究竟父母来国外是享福还是受罪?儿女们是否兑现自己当初言辞恳切邀请父母过来享福的承诺?

本期夕子就想与大家聊聊这个话题,世上最疼我们的人就是我们的父母,如何处理好与父母们的关系,善待老人,让辛劳一生的他们真正有个愉快轻松的晚年,是我们每个人都要学习的课程,也是我们每个儿女都应当做的首要事情。

我小时候外婆每年都会有一段时间过来探望我们,和我们住上一段时间。

外婆很疼惜妈妈,每次来的时候都来帮这个大女儿擦窗拆被子洗衣服做饭;外婆在我家住的那段时间,是一年中家里最窗明几净的时候。

而且外婆会煎很好吃的红烧鱼,下油锅煎得金黄,然后放点葱姜蒜喷上醋酱油糖,闷上盖子,最后加粉条;打开盖子的时候,那种温暖的喷香,沁人心脾。

外婆的手工也非常细致,我小时候穿的黑绒背心,上面绣着五彩的花朵,每个花朵都有精致的花瓣和立体的叶片,在幼儿园里总会引起其他家长的惊叹。

可以说,我自己的成长岁月里就有外公外婆的影子,他们为我的童年和少年时代留下了很多温暖喷香的回忆。

每天的晚饭桌上,妈妈总跟我谈起社区中心的老人们,有一个北京大姐,气派十足,很有大姐大的风范;还有一个上海阿伯,总是带着一顶假发,梳得一丝不苟;还有一个胖胖的大婶,每次跳广场舞的时候都是第一个学会舞步,虽然因为疾病,头总会不自控地抖动,但是她不在意,谈笑风生,很让人佩服……这些老人都是住在儿女家里,大家自嘲,我们过来做劳动力的。

每天早上的广场舞结束后,虽然很想大家一起聊天,但是有些老人不得不急急忙忙赶回家给孙辈们做饭、送饭;而且因为生活习惯与久居国外已经“洋式儿”的儿女们差别很大,每天的生活缩手缩脚,非常拘束;生怕一个闪失说错话做错事让儿女们生气。

而社区中心短短的合唱、广场舞的聚会,是他们一天中最放松最快乐的时段。妈妈说,他们聚在一起的时候,有的老人会自告奋勇当老师,教给其他老人如何与子女相处,不要去干涉他们的生活、不要去碰他们的东西、不要打听他们的隐私……不知为何,每次听到妈妈讲这些老人们的“课程”,我总会有种很心酸的感觉。

这并不是他们享福的晚年生活,这只是打着“接爸妈来享福”旗号变相去压榨父母们的光面堂皇而可耻的借口。

有两对亲家老夫妻,被双方孩子安排在同一个房间住上下铺,其他的所有房间都租出去做homestay,两方老人还要每天起早贪黑为homestay的高中学生做饭。累得腰酸背痛还要每天爬上下铺!读文章的你们都知道,老年人的睡眠有多么不好,我自己的公公婆婆都是要睡两个房间,否则各自受影响睡不着。可是这四个老人不仅睡在一个狭小的房间,还是上下铺!

有个阿姨,她住在儿子家里,每天从早忙到晚。用阿姨的话说,自己连坐在椅子上的时间都没有。儿子有三个孩子,因为省钱,三个孩子都没有送DAY CARE,阿姨一个人照顾三个孩子整整五年。老大是个孙女,老二老三还是双胞胎。阿姨每天累得腰疼睡不着。

儿媳儿子是高学历的博士后,高学历并不等于孝顺。儿子常年去美国出差,儿媳一出门就是早上八点离开到晚上八点回来。

公公之前来了半年,一个农村老头,被儿媳指挥着一个人照顾六个月大的宝宝,儿媳晚上回来发现公公尿布没扣紧,孩子辅食没喂完,差点上手打老人,老人气不过半年后就回国了。

换阿姨一个人照顾三个幼小的孩子,别说阿姨已经年近七十,就算是三四十岁的人也受不了啊!

阿姨自己本身还有九十多岁的老母亲和老父亲,今年她的老父母身体不适,阿姨就跟儿子媳妇商量回国探望父母。结果被儿媳指鼻子骂,说你这个当婆婆的就是要一直带孙子孙女,谁家的老人不是天天带孩子?不许回国!

阿姨偷偷哭了好几场,在加拿大这五年,比在农村干农活还累,每天就是在家里面做饭洗衣服收拾房间给三个孩子喂奶做辅食换尿布;这五年,阿姨老了很多,膝盖和腰都严重受损。

还有一个阿姨也是住在儿子家,和儿媳相处得不好。自己怎么做事儿媳都看不上,后来发展到没办法在家里呆着。无论风霜雨雪都在外面一圈一圈走。有次下大雨,她就去我家了,后来她儿子过来接她,问她,妈你吃午饭了么?她指着我妈说,我在这个阿姨家里吃了。可是她根本就没吃任何东西啊!

加拿大的冬天很漫长也很寒冷,寒风刺骨,是我们这些去哪儿都开车的人无法体会的。阿姨们凑在一起聊天的时候,会很向往地想买一双手套,还纷纷看好了沃尔玛1块多钱一双的手套,可是就是不舍得买。来儿女家,把所有的钱都先交给孩子了,怎么好意思开口问儿女要任何东西呢?

写到这里的时候,我真的很心痛,也十分心酸。

我们的父母辛劳一辈子,晚年本应是他们四处旅游,与老伙伴们一起游山玩水的好时光。或者有农村的老人,在田野乡间就算种点花草蔬菜也好过来这个几乎是寸步难行的异国他乡犹如坐监牢一般受罪。

我们父母这一辈人,真的非常不容易。年轻的时候赶上大跃进文化大革命,吃不饱生活也担惊受怕。他们一直在劝慰自己,等到老了,就可以歇歇了,四处旅游一下,也算是没白活一场,看看大好河山。

可是退休了,或者还没等退休,就开始从头再来,为儿女们鞠躬尽瘁带孩子做家务。

换位思考,如果我们年老了,我们自己愿意牺牲全部的时间精力给我们自己的孩子带孩子么?

     夏天傍晚的时候,去家附近的公园遛弯的时候,总会看到很多老人带着孩子在附近散步。我也觉得很纳闷,这些孩子的父母们都去哪里了?

     相对比中国爷爷奶奶外公外婆辈的大包大揽,从年轻的时候为儿女操心,到年迈的时候为孙辈操劳;北美这边的文化大不相同。

我有一些嫁给本地人的朋友,她们说想要爷爷奶奶帮忙带孩子要提前预约时间的,否则爷爷奶奶也有很多自己的事情要去做啊。

儿孙并不是生命的全部,祖父祖母们拥有完全的自我生活空间。

当你拿起电话打给爸妈,跟他们说来加拿大享福的时候,希望是从心而发。

爸妈对我们是发自肺腑地无私付出,而我们并不是要心安理得地享受,做甩手掌柜。而是要知道感恩,并尽可能让爸妈从繁重的家务和无休止的看孩子中解脱出来。

他们不是我们的保姆或是奴隶,他们是我们的爸爸妈妈。

公公婆婆或是岳父岳母,他们养育了我们亲爱的另一半。对于他们更要付出爱和理解。而他们对于我们的付出,也加倍要感恩。

当你懂得心疼别人的时候,你的言传身教,完全会投射到你的子女身上。

活得正直而善良,第一要紧的是孝顺和知恩图报。

世上最疼你的那个人,对你全心付出,从不渴求回报,完全信赖的,是你的父母。

爱人是可以更换的,而父母却是惟一的。

要像他们爱我们一样的爱他们。

请好好地去爱你的父母,让他们和我们一样,在这片枫叶之国,活得舒服而自在。
     




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