生命中无法承受之痛和痒
痛是命，痒是性。
痛到极点，你就活不了了。
痒到极点，你就不想活了。
如果比做一棵树，
命是根本，性是枝叶
于是痛是根本，痒是枝叶
痛是脚踩出来的，痒是手抓出来的。
命枯萎了，没性可谈。
性枯萎了，可危及命。
当做爱是传种接代的时候，就是命。
当做爱是消遣娱乐的时候，就是性。
命是身体的下部。
性是身体的上部。
拉屎撒尿出问题了，命就差不多了。
心坏了，脑子坏了，性也就拧巴了。
今天我来讲讲性命攸关的故事。
本人言论，信口开河。
有人听来，金玉满堂。有人听来，信口雌黄。
就当我是午夜的电台，关庙里说书的。
天亮了就忘了，跨出庙门也就抛在脑后了。
在我生下来那一天，我外婆就已经是70多岁的老太太了。背也驼了，可是身体很健朗，经常背着我东奔西跑。 我妈妈是我外婆老了盼来的宝贝女儿。 我是我妈妈盼星星盼月亮，烧香拜佛求来的宝贝儿子。 这两个加起来，我就是我外婆心头的肉，掌上的明珠。
外婆信基督教，很虔诚的那种。 妈妈信佛教，也是很虔诚的那种。 和外婆在一起，我经常跑教堂， 听人祷告，做弥撒。 外婆家的门上总会贴一张基督教的日历。教堂大多在城镇里。 和妈妈在一起，我经常跑寺庙，寺庙大多在深山里。
外婆身体特别的好，90多岁了，完全自理，而且劳动不止，是村里最年长，背份最高的老人。 她还给村里的小厂子干活挣几百块钱。 也不知道是为了挣那个钱呢，还是闲不住。 自己上河边砍芦苇当柴烧，所有人都怕她掉河里，她倒不以为然。
在我的记忆里，外婆很少生病，如果生病了，就祷告。好像基督教里边，认为接受医治是对上帝神力的亵渎。 所以，外婆就是病的挺难受的，挺让人着急的，也不会去看医生。 好像，现在的基督徒，不太把看病当一回事。 当然，我也不了解现在的行情。至少，我认识的一些基督徒，家里都有很多药，看病也是很正常的，没有心理压力。 想想也是，整个西方社会，信基督教的人很多，医院里病人，应该也是很多信基督教的。
所以，我也搞不清楚，外婆为什么不看医生。不过也很神奇，她祷告完了，病也就会好一点。 几天下来，往往也就没事了。 外婆在我上大学的时候去世的。 大家都说那是灯灭了，也没什么痛苦。 她最后躺在床上的时间很短。 我去看她的时候，已经是很小很小的一个人了。我打算活121岁，也有这个考虑，八成我死的时候，我的儿子孙子都不会流一滴眼泪，因为太老了。
外婆是个裹小脚的女人，也是我见过的唯一一个裹小脚的女人。 她有非常多的哥哥，我数不上来。在我的记忆里，她没有穿过现代的衣服，常年是那种青色的斜襟衣服，梳一个大发髻。
妈妈遗传了外婆的好身体，走路像风，爬山如履平地。 可是年代不同，经历了文革，也挨过饿，现在摊上环境污染，金钱至上。 以前妈妈生病，也不看医生，上庙里求点香灰，祈佛拜神也就过去了。 现在不行了，生病第一个想到的是吃药，打点滴。时代不同了，舆论不同了，人们的精神面貌不同了。
在几年前，妈妈在给桃树打完农药回家，发现自己浑身发黄。 在几天内，确诊为癌症。 从小诊所，到县人民医院，到市里的医院，到省里最好的医院，几乎一天一个升级。 大家不要认为升级都是好事，升级往往是坏事。
于是，姐姐给我打电话，说妈妈很可能只能活两个月了。我们定了最早的飞机，全家飞回去。
以前妈妈见到我，总是神采飞扬的。这一次，完全不同，好像死亡的气息弥漫在整个空气中，包括妈妈的脸上。所有人，爸爸姐姐亲戚，所有人脸上都是凝重的。 私下里，爸爸流泪，姐姐流泪。 每个人都很难装出快乐的样子。
所以，唯一一个，脸上天天挂着笑容的只有我一个。 那年的二月，我独自爬了Mt.Shasta, 已经品尝过了那种将死的味道。 所以，当我见到”将死“的妈妈的时候，我没有太多的情绪的波动。 我也清楚的知道，这时候，笑容比眼泪要远远来的有用。 就像我自己迷路被困在雪山上的时候，我发现，最大的生存希望，不是来自哭泣，恐惧，而是一种淡淡的自在。
虽然，我清楚的知道病情的严重。但是，我也同样清楚的知道，心理不能垮掉的重要。 我每天都会笑着进病房，笑着出病房，讲着一些无厘头的笑话。 我甚至会当面对着妈妈说，妈妈你快死了，那怎么办啊？你害怕吗？妈妈会笑出声来，骂我乌鸦嘴。 她说她可不怕死。 我就反问，你真的不怕吗？妈妈说，如果说怕，那就是不想留下我爸爸一个人过，她舍不得。 我就争辩说，妈妈你这就不诚实了。 活不活首先是你自己的事情，你又不是为爸爸活着的。 妈妈不争辩，她对这种抽象的争辩没有兴趣，因为她从来没上过学。
但我知道，谁都怕死。
后来，到了手术的那一天。 我们都陪着送她进了手术室。 同时手术的，还有好几家。 有一家是女儿送爸爸进手术室。 也是笑嘻嘻的。 但是，就在她目送爸爸被护士推走的时候，她背过去，终于忍不住大哭了起来。 一个最坚强的人，也受不了这样的时刻，这样的哭声。 我觉得，我的眼睛有点热，有点湿。我没有哭，在陪我妈妈的整整一个月中，我做到了一滴眼泪也没流。
我就像一个木头人一样，坐上电梯。回到病房。 空荡荡的病房，弥漫着浓重的病气，让人窒息的死亡。
妈妈的手术动了13个半小时。 很顺利。 回到病房，在麻药还起着作用的时候，妈妈一脸的坦然。 笑着说，医生说，割完了，就没事了。 大家没有接话，因为那种恐惧和悲凉太强大了，强大到你连安慰的话都说不出来。
我只是看到，那种浓墨重彩的病气，在妈妈脸上不见了。随之而来的是一种被掏空的憔悴。 第一天没什么，但是，第二天开始。说实在话，我也记不清到底过了多久。妈妈开始疼痛，撕心裂肺的疼痛。 止痛药不再起作用，用药频率越来越高。 医生有点纳闷，这不是正常的表现。 于是， 做进一步的检查，以排除癌细胞骨转移。
记得等待检查结果的时候，大姐看到我，眼泪就像断线的珠子一样。 大家对癌症的恐惧，对癌细胞骨转移的恐惧，更准确的说，对死亡的恐惧，压倒一切。 在那个时刻，什么都是不重要的，就是活着。 我没有跟着哭，我安慰我大姐说，没事的，我看妈妈没事的。
所有人都不信我妈妈没事的，爸爸几乎对我动火，说我懂个屁。
检查的结果并不能确诊骨转移。 但是，眼下的问题是如何止痛。 因为太大的疼痛会让妈妈极其虚弱，大量出汗，体力大量消耗，精神也会随之垮掉。
直觉告诉我，妈妈的疼痛并不是无可求药的那种疼痛，我可以清晰的看到，她的生命力还是那样的旺盛。 我不信，她会有事，更不会死。 就在护士再一次来打止痛针的时候，我说不要再打了，我来止痛。 这个时候，爸爸看不下去了。于是我和爸爸争起来。 护士在旁边为难。 最后只好让我妈妈做决定。 妈妈说，还是打吧。 她太害怕那种钻心刺骨的痛了。 那种无奈的表情，我永远记得，是人在生命边缘的那种无奈。
但是，我和爸爸打了一个赌。 从现在开始，如果妈妈不疼的话，就不打止痛针了。 我爸爸理都懒得理我。 但是，我是认真的。 从那一刻起，我给妈妈按摩。 几乎一刻不停的按摩。 几乎全身所有地方的按摩。 我渐渐的掌握了妈妈的整个身体状态，包括能量的运行和状态。 我运用了我所有的本领。更准确的说，从这次实践中，我领悟出了无数的按摩的精髓。
清楚的记得，妈妈能走动了以后，有一次，我让她趴在走廊尽头的窗户上，我给她拍打臀部和小腿。 妈妈给我讲小时候的故事。 讲当年为了生我，流了多少眼泪。 讲村里的老太太，在地头上讽刺她生不出儿子的尖刻。 很多的故事。 后来，说起了爸爸，她有一点点怨言，说爸爸这几年变了，越来越看重钱了，以前不这样的。 她埋冤爸爸当她浑身发黄的时候，还不让她看医生，怕她花钱。其实呢，就我姐姐的描述，压根没有这么一回事，一直是我三姐陪着看病的。 由不得我爸爸做主。
但是，妈妈说着说着，流泪了。我听着听着，惊呆了。 在我的记忆里，爸爸妈妈从来没有吵过一次架， 甚至没有红过脸。 我妈妈从来都很自豪的告诉我们几个孩子，爸爸是个好人，她很庆幸自己嫁了这样的男人。 这样的印象，留在我从小到大的记忆里。 于是，我从小就认为，一个男人，娶了一个女人，就应该一辈子对她好。 一个女人，嫁了一个男人，就应该一辈子照顾那个男人。 我从来不知道家庭的不和是什么。
当我长大以后，我就简单的认为，我如果牵了一个女人的手，我就会守护她一辈子。 我也从来没想过，夫妻是应该吵架的。 直到我结婚了，我才知道，其实，夫妻是会吵架的。 而且吵架也是有艺术的。 有的吵架会增加默契，有的吵架会两败俱伤，有的吵架会一分两散。 所以，在结婚的前几年，一吵架，我就会非常痛苦，我就不理解，为什么要吵架，难道就不可以不吵吗？后来，我也习惯了。就像学自行车，开始的时候，摇摇晃晃，还会摔倒。 后来，跨上车就骑，兴致来了，两只手放开了，还唱着小曲。
夫妻的吵架也是一样的，开始是新手，会很难受。 后来，习惯了，刚吵完架没两分钟，就好上了。 可见，这个世界，什么都有艺术。
但是，妈妈的那个小小的抱怨，还是着实让我惊呆了。 这是我听到的唯一一个抱怨。 我就故意诱导我妈妈说我爸爸的坏话。 可是她老人家，就抱怨了那么几句，话锋一转，不说了。 我想，也许是因为身体的打开，潜意识里的某一个结被打开了。 也就是说，其实，这么多年了，她对我爸爸还是会有一点小小的怨言的。只是，在她意识占主导地位的时候，她都忍了。 但是，在这种生命都有危险的时候，她那个怨气就释放了。 这是一件很好的事情。 在后来，我就再也听不到她的抱怨了。 也许，只有在她最脆弱的时候，才会这样。
回到按摩，就这样，我不停的，用不同的方式，手法，一直按摩了24个小时左右。 期间，我没有正式吃过饭，也没有正式睡过觉。 当妈妈疲惫睡着的时候，我就静坐恢复自己。 当她醒来的时候，我立马开始工作，因为身体在刚醒来的那一段时间，最容易疼痛，不通畅。 很幸运的是， 我成功了，24小时，妈妈没有一次明显的疼痛，每一次疼痛的苗头出现，就被我按摩回去。
而24小时后，她的脸色已经很好，也能自由走动了。 也能吃东西了。 我们终于松了一口气。 我也终于可以回旅馆睡一觉，吃点东西了。 等我休息完了，回到病房。 妈妈还是很好的状态，没有疼过一次。姐姐在旁别给妈妈敲腿。 妈妈在取笑姐姐按摩的手法太差。 她说姐姐不要以为敲打就是敲打，敲打和敲打是不一样的。
于是，我的地位立马升高了。 一副大功臣的样子。 所有人都笑了，包括爸爸。
后来，我买了很多按摩的工具，姐姐们每人拿走好几样，剩下的留给爸妈。
可是，故事没有结束。 当我回到美国后。 我经历了人生最痛苦的两个星期。每天晚上，我都被钻心刺骨的疼痛折磨。 无法睡觉，白天我还继续上班。 我用尽了我毕生所学，各种法门。 都一一失败。 我知道，这是我的一个劫。 一个生命的债。
虽然要命的痛苦，我还是每天都笑着面对。 我并不害怕，我也不需要医生，也不吃药。 我自信，我会找到答案。 我也知道，如果是一个劫，需要时间。
但是，终于，在我试尽了所有的方法以后，几乎绝望的时候。 我发现了一个极其重要的方法。 就是观空法。 这个方法我在上一篇文章中提过。 我无法形容这个方法的威力有多大。 我也无法向你描述这个方法具体如何操作。 因为，只有经历生与死，只有经历那种长期钻心刺骨的痛，你才能看到“空”。 你不可能凭空想看到就能看到。
一旦发现这个方法，几个小时内，我的疼痛就消失了。 当天的晚上，我就死死的睡过去了。 第二天。 就像一个正常人了。 大家可能觉得我在吹牛。 这个我无法说服你，因为，就像我无法教你这个方法一样。因为，这是绝望中的希望，这是枯木里的龙眼。 没有绝望，就不会有这个希望。 没有绝望的人，永远理解不了这个希望。
这就是痛，这就是命，
妈妈在剧痛中重生。
我也在剧痛中醒来。
也只有这一次，我才真正理解了什么叫做母子连心，
当我的手，带着妈妈的身体的能量起舞的时候， 我才知道，我们本是一体。
现在，我来讲一讲痒的故事吧。 因为时间的原因，我可能讲不了太长。 我就直接进入话题吧。
在不久之前，我经历了人生中最痒的时光。 先是我的双手，双臂，然后双脚，双腿，然后身体。 奇痒无比。 经历过奇痒无比的人， 知道那种痒多么折磨人。 你甚至想死的心都有。 拼命的抓，使劲的挠。 到处鲜血淋漓， 刚结上的疤， 又被抓开。
手指中间，长了大片的水泡，猩红流血，奇痒无比。 小手指那一侧，水泡长的很深，连成一片。 大家知道，那种水泡，痒起来，会死人的。 你抓，你越抓，它越痒，痒的你比做爱的高潮还忘情。
还有就是指甲上方的那一片薄肉，那儿的痒，是什么感觉呢？如果可以选择，我会宁可选择十指连心。
人们都说，痒是表皮的痒，离心脏远着呢，死不了人的。 是啊，那是你没有痒过。 你没听人们经常说，“痒死我了”， 可见，痒到极点，就是想死。
可能有好心的人会说，我可能湿气太重，或身体有毒，或者免疫系统出问题，或肺出问题了，或过敏什么的。 有人肯能会建议我看医生，吃药，或者涂点药。 要有人看到那大片的连着的水泡，会说是不是带状疱疹。
我谢谢这些好意。 我这个人，主张天下无病。所以，病了，也假装没病。 你听我慢慢道来。
这就是我对痒的理解。我认为，痒就是性。 痒的病，是性出了问题。 那么，现在长水泡了， 到底具体什么出了问题。
我想，是我的性出了问题。 这么多年，我做了很多“错事”。 比如，我曾经很努力，为了功名利禄。 比如，我曾经和我妻子吵架。 比如，我曾经让我妻子离家出走。比如，我曾经一次又一次让我妻子流泪。 比如，我不是一个多么孝顺的儿子。 反正呢，我在贪嗔痴上面犯了很多错误。
虽然，总体来说，我是一个没有多少欲望的人。
我不太需要娱乐。年轻的时候，我的娱乐是看电视剧和逛街。超级爱看，而且很投入。逛街呢，从小就喜欢，比女生喜欢多了。我能把所有女生都逛趴下。有一次我逛街回来，第二天发现大拇指很疼，纳闷。后来才想起来，昨天逛街用大拇指扒拉衣服次数太多了。我几乎有所有一线品牌的东西。我第一次去杭州，第一个去的地方不是西湖，而是杭百和解放路百货
现在，我没有任何爱好了。我不逛街了，我身上的衣服都很便宜，所有一线品牌的衣服都收在地下室。唯一的残余是一条Prada的腰带。我不看电视，电影，不看新闻，也不八卦，基本不上网看东西。不聊天基本不上微信，没朋友也很少和家人联系，不吃餐馆对美食没兴趣，不喝咖啡不喝茶，不吸烟不喝酒，不喝饮料不吃冰激凌，不吃蛋糕不吃巧克力，吃的很素，虽然一直是计算机专业的，从来不玩游戏。
你就可想而知，我这个人有点乏味。我大部分时间就是练功，陪孩子，干农活，做手工，做家务。当然，现在多了文学城，教学生。
我也不近女色，总的来说，我对女人没太大兴趣。听说很多人，夫妻生活每周都有，或者很频繁。我和我妻子都不是这样的人。觉得每次都一样的事情，干嘛不断做，有点无聊。人只有很无聊才会老想那种事，或者空虚。人空虚了，就会欲望多，比如吸烟喝酒做爱等等。
其实，这也是练功的好处。因为，你会发现，那些人世间的别人看重的东西，其实什么都不是。包括性爱也一样。年轻的时候，有经历就够了，干嘛到了中年还离不开，搞得自己很累。事实上，你就是身体再好，也不可能像年轻的时候那样了。如果还执着，就是纯粹的欲望了。
好了，说远了。 回到我的奇痒无比。 听说性病，也是奇痒无比的。 不过，我把痒说成是性的病。 但不是性病。 性病是一种性的病，至少和好色有关。 但性的病，不能简称为性病。 性的病，包括你自私，自高自大，落井下石， 人前一套人后一套，谎话连篇，虚与委蛇，骗人骗己， 害人害己， 贪财好色等等。
不多说了，反正呢，我认为，我的奇痒无比，浑身起水泡，是一种性的病。 但不是性病。 也不是命的病。 不是命的病，医生很难治。
所以，我很开心，我得了这么严重的性的病。 为什么开心呢？而不是紧张，或者痛苦呢？或者着急看医生呢？
因为就像那个历时2个星期的钻心刺骨的疼痛一样，我觉得，这一回，肯定又是好事。 我必定可以练出一套新的神功。 而且，我已经知道，这是性的病，而病就是问题的出口，病出来了，问题也就解决了。 这是身体保护自己的最好的方式，很神奇的。
所以，身体好像不是我的，很痒对不对，要命的痒对不对？ 没关系的，那是好事，你看好戏就好了。 于是，我就观察，这些痒，这些水泡如何变迁。
我发现，比如食指，中指，有大片的水泡出来。这是为什么呢？因为这么多年用电脑用手机用的。 所以，这一次出了水泡，奇痒无比以后，它们就健康了。 其实，这何尝不是我这一辈子追求物质，功名的一个缩影呢？好了，现在都出来了，我这一辈子，也就轻松了。
还有那个小指侧的那片最难搞的水泡，就是我的欲望啊。 各种各样的贪婪和欲望。 也没关系，它出来了，烂过了，痒过了，也就好了。人克服欲望是多么的难啊。 我本已经是个欲望很少的人，现在，把我仅剩的那点欲望，也发出来了，抓也抓了，烂也烂了，痒也痒了，多恶心，也过去了。 是不是很清爽的感觉呢？也很轻松对不对？
就这样，我观察着。 这边是要命的痒，这边是快乐的看。 越痒越快乐。
你肯定觉得我疯了，这么痒，浑身长水泡，觉都没法睡，居然还在那儿自搞一套。有病吧。
既然我已经是一个疯子的样子。 我再给你讲个好玩的故事。 大家起过这种很痒的水泡的人，可能都知道。 一沾热水，会非常不舒服，无法承受的痒。 我也知道。 但是，我就故意接一盆很热的水。 然后，把手放进去。 你都能想像出，哧啦哧啦的声音。 期间的痛苦，你可以想象吗？我放一次，我就告诉自己，“看你还贪不贪！？”。 然后我再放一次， 我告诉自己，“看你还嗔不嗔！？”。 然后，再来一次，咒语变成“看你这个傻帽！”。
第二天，我基本不痒了，第三天，水泡基本下去了。 第四天，基本不痒，也没水泡了。 第五天，基本正常了。 一个星期后，基本没痕迹了。 现在，皮肤细嫩，光滑，如老树换新皮。新生啊！
所以，你说我该不该看医生？该不该吃药？该不该担心自己得了什么怪病，比如性病什么的？
都不用，都是多余的。 这是性的病，不是性病。 所谓修心养性， 干的就是这事。 只不过，我的方法比较原始，我在热水里边泡。
大家可能觉得我不严肃。 其实，谁又能否认，痒是“抓”出来的。 就是因为你太喜欢”抓“了，钱你要抓，名你要抓，脸面你也要抓，女人/男人你也要抓，反正什么东西你都要抓。 你也知道，你越痒，越抓，越抓，越痒。
所以，我要学会放手，不抓。
上面我说过了，痛就是命。 想要命，不能痛，想不痛，要观空。 这个法门之神奇，只有实践了才知道。 说说没人信，当然信不信由你。
现在，痒就是性。 要想养性，就不能痒，要想不痒，就不能抓，不抓就是放手，放手了，就空了，空了，才能观空。
所以，生命中无法承受的痛和痒。 那个性命攸关的大事。 说小不小，说大不大。说简单不简单，说复杂不复杂。
我给你一个药丸，包你不痛不痒。
这个药丸，一般情况下无效，你必须等月黑风高的时候，在密室里偷偷打开，动静要小，心要诚， 还不能走神，目不转睛的盯着。
打开以后， 只见四壁生辉，光芒万丈，
你定睛一看， 原来什么都没有。
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