我想变得快乐一些

论坛的朋友大家好，我冒昧的发一个帖子，不知道发在这里是否适合，只是我心里好苦好苦，尤其是节假日快来临，更添愁苦。实在不知道对谁倾诉，我就写下来吧。如果有朋友不喜欢，对不起了。

我是一个80后极其敏感自卑的年轻人，生活里没有阳光，只有浓重的乌云，没有笑脸，只有愁眉。我的性格是这样，首先跟我的家庭环境有关，单亲家庭，经济比较拮据，按理说80后一代人应该得到的物质满足，基本没有得到。由于生活的磨难让母亲性格十分暴躁，再加上接受教育也不多。所以对我的家庭教育基本以打击贬损体罚为主，即使你已经做得非常优秀。这大概是我们传统教育方式的套路吧，所以我精神上吸收的也基本是负面的东西。性格里特别自卑自贬，自我否定，没有安全感，一个人本应最美好的童年少年时代基本就在这样的情绪里度过的。感性上我对母亲有怨恨，但我的理智告诉我不能恨她。这不是她的错，是生活的折磨。事实上，我承受的苦难，跟她比起来，要小的多。她要辛苦的养家，还要在工作生活环境里忍受别人的欺辱，她的怒火怨气不发泄在我的身上，又发泄在到哪里。如果我都不能替他分担一但苦难，谁又来分担。我可怜的母亲，她也要活下去。

我向往生活的美好，我不想这么走完人生，生活应该有乐趣，我向往它们。我一直想换一个环境，结束不愉快的童年少年时期，从头开始我的生活。到了德国念书，本来以为有了这样的环境，但很快就被现实打破。具体的我不想说了，初到国外的人应该都明白，寂寞寂寞，陌生感，生活的压力，再加上我从小养成的负面悲观的性格，很快把我打倒。因为自卑（Minderwertigkeitskomplexe)和抑郁（Depression),去多次看了心理医生。但效果不大，首先语言上没有办法100%的表达自己，和心理医生没有做非常有效的沟通。再加上的确从小刻下的心理问题太严重，心理医生也没办法。

一直到遇到他，一个快50岁的男人（这里大家要吃惊了，因为我也是男，如果有不能接受的朋友，可以不看下去，但我丝毫没有要故意冒犯谁的意思）。跟他在一起的一年里，让我真正体会到了什么叫心有所属，情有独钟，什么叫爱到深处无怨尤。我们相隔300多公里，并不能每天见到。想他会想的发狂，眼泪怎么都止不住的流。也做了很多只有痴心人才做的了的傻事。他比我大20多岁，如果他早我一步先离开这个世界。我是没有办法独活的。说句题外话，这里我不想替同性恋辩白些什么。我只谈人的情感，细腻善良的人，需要爱，懂得爱，也珍惜爱的人，都是有资格得到爱的。无论是同性恋，异性恋，情感都是真的。

可这份情感也没持续多久，刚一年，完全不怪他，怪我，他是一个很好很善良的人，他一直尽最大的努力爱我保护我。但我的性格缺陷，没有安全感，负面的情绪都转嫁到他身上，让他也终于承受不了。他多次告诉我，我把很多的负担放到他的身上了，他还有三个孩子（他跟女人结过婚，离异，并有三个孩子，严格的说他是双性恋），他承受不了那么多。他在我的生日上，就在12月，给我写了一句话。“你知道很少有人像你走近我的内心，我总有感觉要保护你，因为你不知道怎么保护自己，我比任何人都奢望你能快乐起来”， 他对我尽管仍然没有离弃，但我们之间的纠缠经常就是说堵气的话，几乎都是我说话伤害到他。他也许是怜悯我，从不出恶言。

这段感情，如果我不能改变，应该很难持续下去。我们现在是若即若离。我知道问题不在他，在我。我要改变自己，要变得积极起来，否则生活对于我，就是纯粹的折磨。我其实早就是在强撑了。如果不是想着亲人，想着他，早就自我了结了。但这样活着，就是受罪。我不想这么过日子，我想过几天真正幸福快乐有满足感的日子。

辞不达意，完全是直白的内心表达。祝大家圣诞快乐！

这个帖，我只发在了爱是有缘和这里健康养生，其它的论坛都不合适。感谢大家