[襄阳胡秋林]谁说没有神逻辑？
胡秋林：“刚刚发现，近六年来援助我国最多的国家依次是日本、德国、法国、英国、西班牙和美国。
我很纳闷，我们不是一个懂得感恩的民族吗?为啥这些都是我们骂得最多的国家？张大妈可以出来解释一下吗？”
群里好一会安静，2个小时后张大妈回复：
“第一，责之深爱之切。第二，通过骂，我们一直想让第六位的美国感到羞愧，从而竞争上第一的位置，这有错吗？”
超市刘老二：“我看新闻上说，今天逮到一个往派出所丢狗屎的，都是扭头就跑，那为啥很多丢‘一万块钱’的老头逮不住，一个丢狗屎的却轻易抓住了呢？”
社区张大妈：“狗屎臭啊，丢进来就闻到了。”
超市刘老二：“我听张老师说钱也有铜臭味啊，有的人还丢50万呢，为啥他们闻不到？”
社区张大妈：“丢钱的多，丢屎的少。所以丢屎的辨识度高。”
这两天关于疫情谁欠谁道歉的问题现在网络上说法不一，胡秋林觉得，阳谷县欠西门大官人一个道歉。
西门若不走，阳谷的天上人间不会有那么多人失业。横行于世的花柳也有0号宿主，可查可控。
胡小毛在新闻上看到，一个中专生冒充银行员工，从58人手里骗了34亿。
特别激动的跟张老师说：“你总说考不上大学就挣不上大钱，你倒是上了大学，你见过34亿吗？你说他上的是哪个中专，学的是个啥专业？”
张老师仔细看完后哀伤地说：“这么大的锅就找个中专生背了，也太儿戏了吧？大学生都死完了吗？而且，居然连临时工的身份都舍不得给一个，有辱斯文啊！"（感谢#太2真人）
胡秋林：“张大妈，你们社区领导们开会也可以用网络会议的形式啊，大家不碰头，避免了传播危险，效率也高。”社区张大妈：“你以为我们没试过？我们只要一开就封平台，说我们铭感词太多！”
早上胡秋林的同学发来消息：“老胡请帮个忙，你群多人脉好，我老公患癌了现在需要筹钱治疗，你把我拉进一些大群我好求助，你也帮我转发朋友圈呼吁一下，谢谢。”胡秋林回：“昨天不是刚把你拉到很多大群里吗？”同学：“你拉的大群我都退了，负面信息太多。”
张老师：“吹哨人李医生的事，不是早就派调查组了吗？这么久了还没消息？”胡秋林：“有人建议再派个调查组，调查一下第一个调查组的下落。”
刘香娥：“看朋友圈里说，教皇和两个助手都确诊了肺炎？”社区张大妈：“咱观音娘娘都不敢打包票的地方，他凭啥能免单？哼！”
隔壁老王：“疫情席卷全球，很多人在网上说抄作业啥的，我们这么干脆利落的行动，这么有效的处置方式，难道不值得别人抄吗？”胡秋林：“你家王三万的作业有人抄吗？”隔壁老王显然被堵得很难受，好久才不服气地说：“当然了，他们班倒数第二经常和他交流学习。”
隔壁老王叹息：“又一位营养学专家走了，中国长寿专家组营养专家林海峰同志去世，享年51岁。老胡，他的养生方法难道就没有一点可取之处吗？”胡秋林：“有，最值得我们记住的是，瞎吹牛逼是一件很危险的事儿。”
张老师：“崴脚部还是很人性化的，昨天他们发微博提醒中国公民赴美要注意中美法律差异，说家暴、虐待动物、擅闯民宅、未经同意给儿童拍照等在美国可能会触犯法律而被控犯罪。”胡秋林：“哦，这个意思是说，这些在我们这儿都是正常的？”
胡秋林问胡小毛：“我看你每天都很乐观，一点也不像个屌丝的做派，你是怎么办到的呢？”胡小毛：“我看问题的深度决定了我快乐的程度，比如我打开钱包，发现没钱，可依然觉得很开心。因为我至少还有个钱包，而钱包它什么也没有。”
超市刘老二忿忿不平：“铁路亏钱，高速亏钱，航空亏钱，通讯亏钱，三桶油亏钱，连银行都亏钱，可是，连收废品种土豆烤红薯炸油条补裤裆的都月入百万，我这高大上的便民小超市竟然赚不到钱，这到底是为什么？”胡秋林安慰道：“赶紧再生个儿子冲喜，可以解决你现在所有的困惑，名字我都替你想好了。”刘老二：“啥？”胡秋林：“刘捅鸡菊。”
隔壁老王：“央视发炎人十二连发，咱们五个部门也强烈抗议，美国鬼子推出涉钢法案，这么密集出击，我就不信，美国人不害怕！”胡秋林：“老王啊，你前两天不是问我吃虎鞭到底有没有用吗？我的答案是，没有用。”老王急了：“你特么就不能说个明白话，到底是‘没有’还是压根就‘没有用’？”“都没卵用”。
社区张大妈：“好消息，明年起，港澳台居民可在内地参加社保！”胡秋林：“真是好消息！让这些吃惯了资本主义大餐的人尝尝社会主义窝头，消食健胃刮刮油！”张大妈气急败坏：“滚！”
胡秋林问超市刘老二：“今年感觉好多人都过得不太如意。那么如果2019年听得懂人话，你想对它说什么？”刘老二想了想：“把钱还给我”。
隔壁老王：“孙杨这次被禁赛8年，这肯定是帝国主义的阴谋！不服！”胡秋林：“如果你对孙杨的仲裁结果不满意，那么你就努力学习，以后到国际体育仲裁法庭工作，而不是一昧的谩骂，抱怨，逃离。横眉冷对千夫指，俯首甘为孺子牛。你若光明，国际体育仲裁就不黑暗，你什么样国际体育仲裁法庭就什么样。”
社区张大妈：“现在有很多人不相信中医，大家有没有实际的例子来证明一下，中医到底有没有效？”隔壁老王媳妇：“我非常肯定有效！过去刚结婚的时候我们夫妻打架，我老也打不赢他，经常被揍的鼻青脸肿。去看中医的时候就请教，老郎中嘱咐我说每天用磨刀水炖红枣喝，每天一碗，记着磨刀要在夜里，三天解决问题。果然，只喝了一天，老王再也没赢过我！”
疫情期间的股市也是扑朔迷离，今天电视上荐股专家说：“当前A股的行情是，只要你想下车撒泡尿，你就会被历史的车轮无情地抛下，因为这一趟是高铁。”隔壁老王感慨：“我一直没下车，憋不住也尿在了裤子上，果然没错，尿出来了裆里很暖......可劳资越到后头裆里越凉！”
张老师：“老胡，听说蒙古国赠给了我们30000头羊，这是一份厚礼啊，你说我们会怎么分呢？”胡秋林：“怎么分我不知道，但先隔离十四天再说。”
胡小毛问二娃：“得到10万元或者死亡，两者各占一半的机会，你愿意试试吗？为什么？”二娃想都没想，说：“当然愿意啊，不管哪种情况我下周都不用上班了。”
社区张大妈偷偷问胡秋林：“搞了这么多年宣传工作，我一直有个小问题不是很明白。为啥我们宣传中老是说‘你是什么样，你的祖国便是什么样’？这两者有必然联系吗？”胡秋林：“大妈，你一般怎么跟朋友委婉地表达‘你的小孩真丑’呢？”张大妈：“我一般会感叹‘天哪，Ta和你长得好像啊’！哦！我明白了！”
超市刘老二：“疫情这么艰难，我们这么苦，为什么其他的国家还是能得到我们大笔的援助呢？难道真是蠢人有钱留不住吗？”胡秋林：“你留得住？”超市刘老二：“我不一样，我全部交给我媳妇。”
隔壁老王问张老师：“孩子们隔离期间都在家上网课，但我发现我们家王三万的平板电脑可能是和其他小孩用得不一样，所以分数一直不及格。”张老师奇怪：“是配置低么？”隔壁老王：“不是，这个平板很奇怪，他玩游戏的时候可以持续一整天，精神抖擞，一到上网课，他就大叫眼睛快瞎了，随时都想睡。”
社区张大妈老伴神秘地说:“我有个方子，别人说很有效。”社区张大妈嗤之以鼻：“别闹，多少医生博士都头疼的新冠，你能有啥方子？”老伴说：“你每三个小时吃三瓣大蒜。”张大妈：“这有屁用！”老伴：“有没有用我不知道，但你可以让你身边的人跟你保持两米以上的距离，至少有预防作用！”
社区张大妈问超市刘老二：“通过这次疫情，上有把握全局的政策，下游雷厉风行的执行，我觉得我更深爱这个国家了！”超市刘老二：“是啊，疫情越推进我也越感觉到，不是通过这次疫情，我从不知道我爱得有这么深，至少里面有一半，是我从来没爱过的。”
社区张大妈问大家：“封闭了这么久，大家有没有些收获呢？”社区群里的人纷纷发言。张老师首先发言：“三十多天跟大妈你在微信上朝夕相处，每次在你手里接过团购的菜时我都会有触电的感觉。”王美丽：“三十多天的孤单寂寞，我觉得没有男人自己也能过。”超市刘老二媳妇：“三十多天的默默相对，我已经和老公处出感情来了。”隔壁老王媳妇：“三十多天的全家陪伴，我觉得跟谁都能过好。”王三万抢过老妈的电话插嘴：“十几天没人打我了，我觉得我是爸妈亲生的。”
张老师：“老胡，我们一直都不明白，咱们这个小区一直被一些别有用心的人带偏，厄运连连，为啥还是有些人不停叫好呢？哪怕是那些最底层的人？”胡秋林：“你在想什么呢？小区居民与别有用心的人一直是S与M的关系，伤越痛爱越深，他们也认为其他人都好这一口，只是你一个人想解套有那么容易吗？”
隔离多日，二娃没有接到公司的复工电话，心中甚是彷徨。今天终于拿起电话拨通了公司赵总的电话：“赵总吗？我想问问什么时候可以上班，大概的时间也行，太久没上班，我很想念同事们，也很想念赵总。”赵总在电话那头低声说：“现在的疫情不明，公司决定暂时解散，对不起......”二娃：“哦，晓得了，好，小赵，再见。”
隔壁老王问胡秋林：“这几天股市有异动，你进货了吗？”胡秋林：“没有，你进了？咋样？”隔壁老王：“嗯。第一天我亏了1万，当时有些急躁就赶紧割肉了。后来冷静下来，多观察大盘走势，在仔细研究后选择抄底。”胡秋林：“那现在呢？”隔壁老王：“亏九万。”胡秋林：“卧槽，那你不着急？”隔壁老王：“不着急，已经亏完了。”胡秋林安慰道：“也是，不用操心了。”沉默良久之后，隔壁老王大叫：“尼玛，本来是想赚个嫖娼的钱，现在劳资卖淫的心都有了！”
网课的休息时间，王三万发视频请教张老师：“张老师，有人说我们六天建了一个医院是世界上最牛逼的事，他说的对吗？”张老师：“成千上万个人几天建一座医院那是搞人海战术，一个事件短时间能把全世界都颤抖了才叫真正的牛逼。”王三万：“.....有这样的例子吗？”张老师：“你忘了你现在为啥跟我视频了？”
社区群里出来了通告：热烈祝贺张大妈抗疫期间还不忘科研活动，现正申请国家发明专利！小区群众纷纷问社区张大妈：“到底是啥专利？”张大妈：“说太专业了你们也不懂，就是测温枪的实用功能专利。”群众更奇怪了，张大妈继续解释：“普通测温枪离人的距离太近，拿枪的人有很大风险，我就加长了测温距离，加了一根拖把杆子。”
张老师：“日本刚刚又研制出了新冠的检测仪，能把检测时间从6小时缩短到15分钟，一次可以同时检测4个人！咱们才刚刚宣布赠给日本的检测盒啊，尽管咱们的正确率只有50%，但也是我们一片心意啊，他们还会用吗？”胡秋林：“会不会用我不知道，但我想，他们又得拽词了，这次是啥呢？‘你先别嘚瑟，试试我这个？！’”
隔壁老王跟社区张大妈诚恳地说：“从目前各个国家的形势来看，对待病毒的方式有很多种，你看有不鼓励老百姓戴口罩的欧洲；有坚决的隔离派、抓住就隔离的俄罗斯，还有既隔离又鼓励有限复工的中国，张大妈，你觉得哪种好些呢？”正在上门测温的社区张大妈用测温枪对着隔壁老王吼：“休要心存幻想，你敢踏出大门一步，我就用巢县的方法对你，不留隐患！”
超市刘老二：“我一直搞不明白，为啥这么多灾难，我们的口号除了加油还是加油？”胡秋林：“发明这些口号的应该都是半路出家的。”刘老二：“不是吧？”胡秋林：“我怀疑他们以前都是加油站的加油小哥（妹），每个见到的人不但第一句话是‘加油’，还给钱！每个人对自己又励志又破财，能不被洗脑吗？”
胡小毛问二娃：“一年给你50万，把你关屋里像现在一样，管吃管住管上网，你能接受吗？”二娃想了想，说：“你这钱我拿得不踏实，你再让我吃五斤屎吧。”
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