白领世界杯看球指南

连场上有几个人都分不清的你，看球时跟人唠些啥？

哥不写科普文，想速成找百度。

哥教你的是与真球迷唠嗑的态度。

1.准备充分

看的要真是世界杯，提前一天百度下世界杯常识好吗亲，否则说出“去年拜仁夺冠纳达尔好帅！”整桌人估计都要不好了。

你好歹要把几大热门搞清楚，阿根廷有煤球王，巴西有内球王，比利时有阿球王，范大腿的荷兰，鲁雄心的英格兰，三票哥的葡萄牙，还有西超双雄鼎力赞助的西班牙……搞清楚球星国籍比认识他本人更重要，不要闹出“哎呀C罗不是马德里人吗？？”这种笑话……

当然，除了各队头牌外，记熟一些顶级球星的名和脸能帮助你更好的融入聊球的氛围中。满脸雀斑那个西班牙铁卫叫托雷斯，德国有个阿凡达叫272，科特迪瓦是非洲刘德华的故乡，喀麦隆有个大嘴巴猎豹，意大利那个家里玩烟火ALWAYS ME的巴神……不用看懂！这是用来背的！

友情提示：如果你想靠看球把妹，那你一定要会喝！而且要会劝妹子喝！世界杯神马的，和约P有关系吗！？

2.轶闻、趣事、八卦——不唠这些唠啥？

提前上虎扑论坛看贴，聚会前蹭个WIFI下载懂球帝APP，保你聊起球来三天三夜合不拢嘴！

铁棍罗？罗三票？布教授？鲁雄心？龅牙苏？……许多当家球星的昵称知名度甚至超过了他们的本名，不信？我们来做道选择题吧？

请问：“里卡多·伊泽克森·多斯·桑托斯·雷特”是以下哪位球星的名字？

A.小罗，B.大罗，C.C罗，D.卡卡

没错，不仅足球是一门学问，就连球星的名字都是学问。

要是有人问你法国队怎么没有亨利，你一定要义正言辞的批评他：要叫昂利！叫他亨利的都不懂法语！

要是你玩过实况那就更好了，大家谈论球星是你时不时爆点港版翻译会显得更专业！嗯？让我举栗子？哼，才不告诉你朗拿度就是外星人呢！

提起足球界最具八卦魅力的英格兰你一定要知道无论是欧洲杯还是世界杯，这支球队的宿敌只有一个，那就是点球。如果你能应景地来上一段Oasis乐队的Stop crying your heartout，恭喜你，大英帝国第一铁杆的名号非你莫属。

然后，此刻不抛点英超囧事都对不起你这两天用的流量！“大英头牌那胖子？我看是廉颇老矣不得重用咯。还好意思拿30万镑周薪？”“唉，委员长隐退，给多少队友吃了定心丸！”……不明觉厉啊有木有！！要是有人追问啥意思，请镇定地拿起酒杯，说一句“你懂的”……

当然，内讧之王法国队和内讧无冕之王荷兰也是酒桌上调侃的重点照顾对象。你还记得用占星术定首发的多梅内克吗？你知道天下无双的铁棍侠吗？欲知详情请百度如下关键词：荷兰，铁棍，多梅内克，亨特拉尔……

3.熟练运用网络资源

没事刷刷朋友圈，看看网易新闻评论部分，足球段子还少吗？随便背上两三个，“东郑智，西望嵩，南佩佩，北德容”，“夏普，夏普，还是夏普！”，看到没，睿智哥、段子王、评论帝，这些名号随你挑！

登 录各大门户网站世界杯频道（这个月谁不开WC频道就是和RMB过不去好伐），快速浏览新闻标题部分，什么劲爆记什么，球星嘴仗、巨星伤情、个性教头、团队 内讧、转会官宣、无聊政策（32强命名地铁站之类）是你的不二选择。足联丑闻、贝利预言、妻女靓照、数据分析需要你的听众了解背景，勉强入选。

如果你不是来砸场子的，切勿使用赛前预测、赛后盘点、战术解析、历史沿革等新闻内容，看球这么欢乐一事儿，严肃了可咋整！

4.看球抓规律

看时间。上下半场头尾10分钟、伤停补时最容易进球，35分钟、75分钟是体能极限，场面一般比较沉闷。

看场面。短传队改打长传表示我们很着急，长传队改战术倒脚一般要被逆转，上半场攻势如潮下半场龟缩禁区的多半要跪，上半场平分秋色下半场主动换人那队胜算更大，临近尾声只领先1球的必须常常卧草……看球和做人一样，会总结的层次更高。

看球员。如果出现C罗浪射梅西要球小猪落泪拉德滑倒巴神微笑铁托单刀K神伤别苏牙咬人佩西叉腰……等情况。

5.学着当一个真球迷

一桌人看球，一定有个真球迷。

穿球衣的，小俩口都穿球衣的，背后印号印名的，夫妻俩背后印了情侣号的，为自己主队高唱国歌的，比分落后批评教练的，场面难看骂当家球星的……不一定是真球迷。

想要分辨真伪，眼神是最犀利的标准。都说眼睛是人类心灵的窗户，在一大群伪球迷簇拥下看球，真球迷不关心人群众哪个妹子多看了自己两眼，或者谁又吹了一瓶啤酒。

整场比赛他的目光不会离开绿茵场，嘴里小声的念念有词，比分落后时攒拳，比分领先后依旧紧张。他会为一个进球跳跃起来，却不会整场都像打鸡血那样。哥就是这么淡定，这种沧桑，你们不懂。

看到TA，请放心地搭讪，热爱足球的人，都是好人。

今天先说这么多。有空再唠。