不知道为什么，很想写写这个题目。关于庐山脚下，其实，我一点记忆也没有，很惭愧。我在庐山脚下住了许多许多年，可是，我对这个城市，这个省份可以说的话，写的字，少得可怜。
谈到自己的家乡，我一直喜欢用岑参的诗去形容：“枕上片时春梦中，行尽江南数千里。”我固执的以父母的老家为自己的家乡，这，有一部分是喜欢用江南这个美丽的词去美化自己，但是从记事以外，我们家就固执的与这个省份和这个城市的人刻意的保持距离，这其中包括，我们不吃辣椒，我们拒绝学说当地话，我们经常性的食用梅干菜，大头菜，浙江米粉和从金华带回来的火腿，从杭州带回来的水笋，做糯米桂花糖藕，做菜肉泡饭或者炒饭，用青田石刻印，去江南三大名楼之一，父母要骄傲的说：“门扇和窗户都是请东阳的工匠来雕的。”每到春夏，父母会用高度劣酒泡梅子。小时候的我，拒绝食用任何辛辣的调料，但是如果在外面偷偷吃了一点辣椒或者大蒜，心里会有非常隐秘的快感。
我想这就是我的一种割裂。我讨厌吃浙江米粉，这种只需要煮一道的米粉其实很粗。小时候回老家，他们用这种米粉，打鸡蛋和青菜做给我吃，我其实觉得我住的这个省份的米粉更加细腻可口。我们大院门房的穷孩子，夏天用了腌辣椒泡饭就是一餐晚饭，我看着他们碗里通红通红的辣椒与密密麻麻的辣椒籽，其实口里在偷偷的流涎。我不知道该如何表述这种割裂：我在这个城市长大，带着这个城市的口音，可是，我，却不认识这个城市，关于这个城市的历史，我一无所知。
对于这个城市的记忆已经很模糊了。从十八岁以后，我就再没有在这个城市长久的住过。在大城市呆习惯了，回到老家，总是看不惯这里的脏乱差。可是，这个城市有的时候非常的富有人情味。在公车上，人们会用当地口音热切的盘问你的过往，非要问清楚你的底细，女人们那有着细腻光滑皮肤的脸庞上，有着一种探求的热切。我也记得那一连下好几个月的春雨，曾经让我如此恼恨，现在却让我如此的怀念，那酥酥的春雨和着美丽而温暖的空气，或者在春分的时候，躺在自己的单人床上听雷声。这些是非常非常具体的一些回忆，无尽的春雨，不仅笼罩着江南，也笼罩着南方所有的省份与城市，熏熏的夜风，不仅吹拂着西子湖畔的碧荷，也曾经撩起过我的长发，而天下三分的明月夜，也无分彼此的，曾经照耀过我们。可是，关于这个城市，我一无所知。
这次回去，我带着尊敬的心情重新审视这个城市，我想说，我爱这个城市，爱她的脏乱差，爱这个城市的人，每天晚上去看那喷泉，还要对外地朋友崇敬的说：这是亚洲第一高喷泉，我爱他们那腔调里面那股子劲儿，我重新去了三大名楼，去了八大山人纪念馆。他们说，八大山人的落款，写下来，如同“哭之笑之”，我爱他在写这些题款的时候，骨子里透出来的对生命看透的无尽辛酸与淡然，我爱那炎热的夏季，父母之间小小的争吵，我爱空气里透出的辣椒炒大蒜的味道，爱他们在每个句子的后面加上“撒”，爱他们把孩子称为“崽俚子”，我闭上眼睛，看到了我们这个城市那些特有的细腻肌肤的女孩子。潮湿给了他们如此光洁而微黄的肌肤，她们的眉眼细细的，有着小家碧玉的精致与美丽，不同于北方女孩爽朗的英气。我爱她们在心中细细的算计，悄悄的细语，那些小心思一点也不讨厌，显得如此可爱，我爱他们在微黄而稀疏的发上插着的一弯镶了水钻的小梳子，或者将头发梳得紧紧的，带一个蝴蝶形发卡，眉眼被吊了起来，我对这个城市有着一种似乎生疏的爱，我尽力的搜寻我的记忆：还有什么？还有什么？
高三那年暑假，在去北京之前，我曾经一个人去庐山旅游，住在父母的朋友家，那几天庐山天天下雨，没有办法出去玩，我每天都要偷偷的哭泣，因为想念自己的父母。那家人有着好几个兄弟姐妹，年纪从四十多岁到十几岁不等。最大的大哥已经四十多岁了，有一天早上看见我实在无聊，把我拉到窗前，对我说：“小妹……”他一定指给我看了什么风景，可是我已经不记得了，我只记得他拉着我的胳膊，那年我十七岁，似乎第一次被一个异性触碰，很不自然，又很激动。那是我关于庐山的唯一记忆——除了雾以外，除了小时候一张泛黄的，在仙人洞前的全家合影以外。因为住在这个地方，我曾经对这里的一切都嗤之以鼻。很多很多年以后，我知道了人们总爱在庐山寻仙问道。有一个书生曾经上庐山来寻仙，遇见了一位穿藤衣，戴白葛帽的老者，老人以风浴手，我想象这些古人的风姿，这位老者的风貌，我明白了，我曾经是如此的浅薄。
“不用凭栏苦回首，故乡七十五长亭”。这次回去，爸爸带我去了一次景德镇。我们在高速公路上开车，路过湖口，路过鄱阳，路过九江，路过一座一座送别和迎往的长亭。爸爸说，我们的警察不抓超速的，我们用测速器，我很为自己一看到警车就踩刹车而脸红。我要在景德镇买瓷器，老父在炎热的夏天，陪着我一家一家的逛着，讲价。我买的那套寒天瑞雪的雪白瓷碗，还有青花的茶壶，还有那套如此精致的百子图的茶具，我为什么当时嫌它贵了点，没有买下来？老父带我去吃饭，还是那些话：“菜里不要放葱放蒜放辣椒生姜，芹菜韭菜一概不要……”爸爸给我讲述这片土地的历史，很遗憾，她一直不是那么的重要，出了一个采菊的陶渊明，出了一个哭笑由人的朱耷，安息在郊区那片黑瓦粉墙的故居里，出了那些革命先烈，出了千年的瓷都，这个安静的，自我存在的小城。我们去陶瓷博物馆看，那些作秀的艺人穿着古老的青白褂子，那些未成形的泥碗，那些古窑，父亲背着手，慢慢的走在我的身边，用他的浙江口音慢慢说着：“格末今天晚上是要赶回去的喏……”我们赶了回去。不久，又是离别。
我的故乡，我的故乡，我对你生疏的，埋藏在内心最深处的模糊的，无法定义的爱，在庐山的脚下。我多么想如白居易一样，当谈到这片土地时，可以说“……若远行客过故乡，恋恋不能去”，而这一切都已经不在身边，正因为不在，所以更加美丽。午夜梦回，我听着窗外的雨声，它们不润，不酥，不细，一滴一滴，很有硬度，打在橡树上，正如我这颗因为不知道该如何结束这篇文章而破碎的心。
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