我是一个不要求积极进取的懒人，也没有从事什么技术性含量很高的科技前沿的工作，再加上自己的座右铭是：家庭是生命，工作是生活。所以每次换工作都是不得已，不是做到人家项目下马，关门大吉，就是做到人家发不出工资要裁员。每次到了要找工作的时候，就想起以前一位老大姐说的：我们女孩子家家抛头露面在外面工作实属不宜，所以，别太强求自己，就当给自己赚两个买粉脂行头的钱吧！别指望我们的工资供楼又供车。每每想到这里，我就觉得很轻松，出去面试也信心满满，月工资标准就按可以买几个心仪的包包为准吧。
这次，本想等到找到工作后，再回头写面试的趣闻，但我不想等了，大家都知道找工作的过程是很痛苦的，我想借着将每次面试的趣闻记录下来的过程来减压。再则，等拿到OFFER了，再痛苦的找工过程都很可能被一句“黎明前的黑暗”而轻轻带过。
1）妖绕的前台小姐和诡异的VP
说实话，面试之前，我很喜欢这家公司。第一，离家近，开车20分钟，还是开LOCAL；第二，职位和我前面一个很类似，说句张狂的话，那些活，我闭着眼睛就能做；第三，是一个我很感兴趣的INDUSTRY. 到了公司，我就不可言状地爱上这家公司了，因为公司一楼有一个小卖部，里面的糕点都是我喜欢的，以后的早饭就在这里解决了。（有点没出息）
坐电梯上五楼，电梯门一开，就看见公司的大招牌熠熠生辉。一拐弯，就到了前台。啊呀，这个前台小姐好漂亮，是金发碧眼，真的，眼睛的颜色是绿色的！她竟然还没有化妆，没有将眼睛弄的像烟熏雾绕的山外青山，楼外楼那样深邃；也没有将嘴巴涂得湿润得像抹过猪油膏；她就像刚刚洗了一把脸，眉毛眼睛嘴巴的轮廓都像中国工笔画那样简结明朗。我告诉她，我来见谁谁谁，她嫣然一笑，妩媚妖娆状足可以将一个意志不坚定的男人当场俘虏，她伸出左手，做了一个请的动作，把我让到旁边的大沙发上，她的手臂白得连蓝色的血管也能看见。我的心颤了一下，忽然感觉自己像个好色的小男人。
过了一会，VP出来了，一见他，我就后悔穿了这双中跟皮鞋，他的个子比我还矮一截。自我介绍一番以后，他竟然脱口而出：“你是不是最近去旅游了，皮肤晒黑了不少。”我晕，出门之前，我的FOUNDATION可是武装到脖子的，在家里照镜子还觉得自己的脸好像日本GEISHA那样白，什么眼神呀，还说我黑？再则，我俩第一次见面，还是INTERVIEW，他说话的口气怎么好像以前就认识那样自来熟？也许，他是想让我放松放松吧。其实，我放松的很，如果不是这一身一板一眼将小腰勒得喘不过气的西装和小铅笔裙，我很像来这里找朋友一起吃午饭的小萝卜头。
面试开始了，我发现他很鬼，问的问题都是东一榔头，西一梆子，我的心思必须转得比火箭还要快才能跟得上。他可以前面一个问题还在问我的专业，下一个问题就问我有什么个人爱好，然后又转到我读书时候的专业，再转到家里离公司近不近等等。总之，不按牌理出牌。这不要紧，虽然我不是什么要求上进的人，但面试过程中的兵来将挡，水来土掩我还是知道滴。但让我受不了的是，整个面试过程，他一个劲地瘪叽瘪叽嚼口香糖。唉，谁让人家是老板呢，人家当然是想干嘛就干嘛呗，那像咱们这些小萝卜头，常常要夹着尾巴做人。说实话，整场面试根本没有调动起我的激情。和他寒暄告别，再向金发碧眼的前台小姐道谢，坐着电梯嗖嗖抵达一楼，想到这可能是第一次也是最后一次来这个公司，就转身进了那个小卖部买了一个我喜欢的糕点给自己一点鼓励，但一口咬下去，发现特别难吃。唉，看样子这个小卖部也和这个公司一样，金玉其外，败絮其中呀。拜拜了您呢，亲爱的VP大人，嚼口香糖的时候尽量做到声音小点，别老瘪叽瘪叽的，很伤大雅呢。
P.S.两天以后，收到这个公司HR的回绝信。一点也不伤心，礼貌回复：
Thank you for the feedback.
Perhaps our paths will cross again if another opportunity arises in your company.
Good luck in your search process.
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