阳光明媚，今天真是久违的阳光明媚，碧空如洗，白云朵朵。这天气就像我小时候去春游的好天气一样，我出门的心情也就像小时候去春游一样高兴，结果自然写博客开头写得也就和小学生作文开头一样简单高兴。

最近我温习了一下我从国内家里拿回来的日记本，大大小小足有6本，有黄色塑料皮的笔记本里面画着西湖十景的，有简单的蓝色大硬壳本子，开阔得能跑马车。还有我用紫色日历剪裁下来的包着普通本子的，那本页面枝叶横斜，色彩瑰丽迷离，那本记录的是我大学时代的一些生活。

我最早的日记是从十四岁开始写的，是写在那个蓝皮大本子上的，主要那个蓝皮大本是学校发的奖品。扉页上鲜红地印着我的大名，那年我在我们的那个不长庄稼的学校牲口一样考了第一名。我妈一直反对我写日记，见着就唠叨没完，让我多务正业，要是正业务完最好多睡。这次回家，我捧着这些日记给她看，里面当然有某天我在白纸上泄愤地数落她的话，包括她的凶悍和阻拦我实现我一切自由化的理想。我问我妈，“当年你干吗拦着我写日记？”我妈嘿嘿地笑着，“日记本太贵了。”这个回答里面多少水分多少真实就不提了。至少说明我妈的态度，她肯定是不会在这方面拨款救济和国会态度绝对不一样。

可我离家这么多年，这些日记我妈肯定没有少翻。我清楚看见某年某月某天，划着一个小勾，旁边小字写着“15岁”。这也就是我妈才这么干，她数学不好，即便知道我哪年生的她也算不清楚我当年多大。有了这个小记号她就一目了然了。我开始写日记时候可不知道他们会看，虽然我单纯我也知道日记是私人的，我印象中一般日记都是破案组人员调查被害者时才可以翻出来看的。

我小时候别说是个挺上进的孩子，比现在看着有出息，至少有有出息的潜力。不知为什么一路走来总有人这么绕着弯儿的夸我说我有潜力，直到现在还有人这么说。她们不拍我脑袋了，改拉着我的手，眼神中透着期待，“你真的很有潜力。这话你记住了。”我从小就习惯了在大家的赞扬声中继续沉着地潜着，越潜越深，坚定地不冒头，不管上面有什么诱惑，因为我知道潜着我还有潜力，升出去就泡沫了。

我当时每篇日记开始先抄一段名人名言，比如，“世界上最宽广的是海洋,比海洋更宽广的是天空,比天空更宽广的是人的胸怀”下面长长地拉上一道线，注明，雨果。这和我们教室墙壁周围贴得标语极其吻合，这类话特别适用于各种议论文，用多了就和女孩脸上涂抹的闪粉一样，盈盈发光档次一下就上去了。

有天为了练习我的英文，我打算中文记一篇英文记一篇，这样不是车轱辘话也能显得更丰富多彩不是。写完几天后，我翻开日记再看，俺爹在我的英文日记上英雄用武开始批改作业了。他用得还好是铅笔，他把错的词划个小勾移到前面，又在下面建议用另外的英文单词。这些不算，最后他老人家大笔一挥，“Good Job！ Keep Going！ ” 后面一点没吝惜都用了惊叹号。

吓得我日记里也不怎么敢说他们坏话了，这还不算还真的就得一篇中文一篇英文写下去了。即便这样，我叛逆青春期的日记也充满了生活烦恼和对家人的不满，我用一些化学反应描述来代替家里发生的事件。结果我现在自己也看不明白当时发生了什么，其实也不用追忆具体发生了什么，基本就和做化学实验一样，小试管里总是在嘟嘟冒泡，钠在水面转着圈儿的自燃，火花四溅，沸腾极了。

有时候我也写很煽情的，一般是，“我爸又病了，可他还是坚持给大家做饭吃了。他真好。”我再读这些很惭愧，里面处处显着我的不懂事。日记里还有大量关于考试的描写，比比皆是我又考砸了下次一定努力赶上之类的话。总体来说我还是个积极上进的乖孩子，生活重心全在学习读书。

高中时候开始矫情了，那些日记很缠绵很自恋，动不动就是心碎了。当年捧着自己的小小孤傲的自尊心，伸出极其柔软敏感的触须来试探外面的世界。基本结果是伤得一塌糊涂，我在青春的花季像小老太太一样总结道，“人都是好人，也都不是好人。”之类的话。我的情绪起伏上体育课之前一个样子，上完体育课之后又可以是一个样子，就好像地球赤道北极来回在我身上打滚儿一样。但外面看不出来，我早学会了裹着自己，这样就更加尖锐矛盾。那时除了日记，我喜欢做梦。我本来也多梦，于是写，“不能入诗的来入梦，穿越现实不可实现的相逢。”每天对日记牢骚一通之后就心安理得睡觉做梦去了。

现在翻看这些日记，我好像整个脱胎换骨换了一个人一样。我看到一篇写道和同学去听钱三强的报告。当时写，有两类优秀人才，一类是特别精力旺盛开朗大方对生活充满活力和激情的优秀人才，比如钱三强讲到他的青年时代就给人那种印象。而另一类人是比较清高孤傲敏感的，他们不理时事埋头苦干，也一枝独秀的让人高山仰止。我自己觉得我自己有后一种的个性特点，还注明，至少先天有后一种的倾向，表明是脱氧核糖核酸的罪过，并羡慕和希望自己能是第一类优秀人才。现在看来，这些自我评价自我分类很井底蛙的可笑，非常不知天高地厚，非常不了解人性。

大量日记还隐隐透着青春初恋的酸涩甜蜜。我自然不能明目张胆写哪天又去公园拥抱接吻了，但要是哪天的日记全是大量风景描写，如“天微雪，断桥冰凉”，“翠竹摇曳，微波荡漾”，“大钟幽深，刻满了波罗密心经”之类，就已经是借景抒情了。而后三天内必然深刻痛苦一回，记录下股市高涨后必然走大跌之心境道路。要是把我那个时期的情绪线连绵成K图，比这些日子的股市可陡峭多了。我很庆幸就我这样矫情的，竟然还有人爱我，这真的是个千古之谜。

好在我后来真听了我妈的话，不再写日记于自我折磨的泥潭中越陷越深，开始自觉挣脱文青自恋的锁链。我来美国以后，几乎就没写过什么日记了。日子呼啸而过，我被现实磨炼出了铮铮铁骨，那时没有闲情写任何东西。才知道我小时候满篇满纸的压力痛苦，是多么轻飘飘的其实连痒痒都不算上的。

可我现在也终于对风霜雨雪无动于衷了，我小时候写着，“我那么喜欢下雨下雪，天上下点儿不同的东西地上多点儿不同的东西都能让我欣喜若狂。”一下雪我就“冰清玉洁，琼枝玉砌”地从心里往外咕嘟咕嘟冒形容词，我下雨天不打伞骑车回家，不住校逃学和朋友去山里看日出，看满天的繁星看哈雷彗星，一朵白菊花描写得跟天上仙女种出来的一样剔透玲珑，还写诗，长短句，写蔷薇，写小鱼，写小溪流，写蘑菇，写雨后春笋。而现在下雪，我多半只会关心雪到底够不够大那样公司就关门就不用上班了，什么银装素裹，彻骨冰肌，那些清凉的惊喜是都早飘忽得无影无踪了。

逝去的岁月都藏在这些点滴日记中了，我看这些，就像我坐了时间机器回去看到了那个时候的我，很陌生，也很熟悉。即便现在真发明了时间机器，我回到过去看我，又能怎样呢？我又不能拦着我，对我说些莫名奇妙的话，我实在想不出来即便现在回去我会告诉我什么，也就是这样静悄悄地看。生命一次又一次轮回，各人走着该走的轨迹，无数轨迹交错横陈，就像我毕业设计时候做的波形图，各路信号叠加了减弱了，最后震荡在一起，繁杂无比又各具生机。我走的这一路信号，不知是谁在分频谁在调。