单身女人，包括独身未婚的分居离异的，和在婚姻中的女人相比，其实对她们来讲最大的敌人不是什么感情上的孤独寂寞和没有传统意义上的美容剂---稳定的安全的有规律的熟悉的没有太多惊讶和新鲜感的性生活，最大的敌人其实是个叫抽水马桶的东西。至少我的敌人是。

客厅里抽水马桶最近的表现是，在某一次我惯例使用他的时候，忽然闹脾气了。开始轰鸣，水花四溢如古罗马庭院里面的喷泉。如果这个景象在我家后花园出现，我会赶忙回去找相机。可在卫生间这个空间眼看就满溢成89年长江两岸的农田的样子。匆忙之中，我找到了进水口，果断的切断水源。喷泉不情愿哼唧了几声，停了。

我开始研究到底哪里出了问题。先看浮子，就是有个圆球的带着根杆的。肯定是这个东西没有压住水花，我往下按按，又小心翼翼拧开低下的水管，又开始冲水。这次比上次喷发的还要雄伟壮观，尤其我埋头察看，溅了满脸。我又连忙关了进水口。不过我这次看清楚了水花是从哪里喷出来的，就是一个螺丝下面的小口。我诊断为器械上面的橡胶老化，需要更新。

第二天，去了著名的home depo，里面高高的架子，琳琅满目各种器具，空气里弥漫着锯木的芳香，穿梭着人高马大的壮汉。我觉得在这里面，我跟蚂蚁一样渺小。有带着肚兜的服务员看我六神无主的样子，问我要买什么。我结结巴巴说明了情况，大汉伸长手臂：第4排，全是Toilet的用品。

于是我站在所以有关toilet的物品前面，非常赞叹他们的产品的齐全。确实是什么都有。从头建个房子肯定是没问题。我看见这个抽水马桶的Set，有塑料壳装着的，有高级的纸盒子装的，有各种零件的。价钱都不一样，后面的说明全是，这个是你最需要的最齐全的修理马桶的配件。那么，我就疑惑了，为啥这个会比那个贵这么多呢？到底好在哪里呢？

我站在这个架子前面长考，这个思考过程比我决定是否继续和某个男人约会的时间要长。后来我想起一个公式，如果同类产品，用最高价减去最低价，乘以0.618就是最佳选择。因为不会是最贵，又可以保证质量。我很庆幸自己心算不错，然后拿了一个toilet set，找到壮汉服务员，再三确认这个是万能的，可以修好我家抽水马桶的，不用在买其他配件了。就高高兴兴回家了。

然后，我圈起袖子，打开后面的图，按说明要重新安装。发现没有办法把旧的完全卸下来。那里面有个座是卡死的。我又去找工具。再换了各种工具，旧的器械依然含笑不动时，我撤退了。收拾起各种工具。我家卫生间多，大不了不用这个。看这个马桶奈我如何。

于是，每次我上卫生间要爬楼去用楼上卧室里的，这也是有人夸我看上去苗条多了的原因之一。其实，我已经把这个马桶的事情忘了。可我们那里美女妈妈挑战我的厨艺。她们有人没吃过我做的冰糖肘子，认为我吹嘘了我做饭的好吃程度。她们一再恳求我，中午去你家吃饭吧。很方便的，我们快去快回。我也想用事实证明我的厨艺确实是名不虚传的，那么修好这个在客厅里的捣乱的抽水马桶就迫在眉睫了。

恰巧最近寄来各种宣传单，有个是Mr Handy Man，上面列着我所有自己干不了的事情，修马桶在首位。我如久旱遇甘霖，连忙欣喜地打电话。Mr Handy Man听完我繁复的陈述，说，我们一个小时收费140，一般我们会建议请我们去的客户一次就用2个小时。你这个马桶，顶多10分钟就修好了，你在仔细考虑一下，是不是要请我们去。

放下电话我很郁闷，Mr Handy Man的价钱怎么这么贵呢，同样价位也许可以请到脱衣舞男。我这个马桶就不修了，请个舞男招待我们的美女妈妈们也值了。我几乎又要打电话回去，问他们可不可以修10钟马桶，后面50分钟跳脱衣舞，当然要送一位身材健美的。忍住了，怕人家记下我电话回头告我骚扰。

放下电话，我整理了一下衣服，调整了情绪，温柔甜蜜的问我的同事J，“马桶不工作了，可帮我修否？请你吃饭，地方你挑。我材料工具都有，很容易安装的。”J看了看我，“我不是Plumber啊，你还是找专家吧。”我恨恨心，“$40, 现金？”，J摇头就是笑，我又咬牙，“$50？不能比这个再多了。”J说，他想想。

2分钟过后，我收到了网上关于修理马桶的详细解释。包括这张图，J让我好好学习一下。看着这张图，我得出结论，单身女人的最大敌人是抽水马桶。