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早上视频的时候父母正在看电视上的徐静蕾访谈.自从上次盛怒之下,向他们咆哮出"你们从来没有给我过鼓励.从小到大都是打击我,否定我!"的话之后,渐渐发现他们对我的态度有个45度的转弯.今天竟然说老徐象我!
小时候妈妈会常常突然长时间的凝视我一番,然后脸上带着看不懂的笑容摇着头说:"怎么会这么丑呢?"记不清当时的具体感觉,似乎真对自己的外形有点遗憾.虽然到上了中学,有男孩子献献殷勤,高年级的大哥哥递递小纸条,但那时的感觉是纳闷,觉得人家是不是眼神有毛病.
考试中时好时坏,坏也坏不到年级十名之外.只是考坏了,一顿讨论是少不了;考好了是我的狗屎运.总之坏了一定是主观原因,好了就是客观原因了.
从来都是在很艰苦的跟内里的不自信作战.成了年之后,当意识到学业上工作上人际关系上的很多问题的出现原来是源自于我的不自信,埋怨父母的心就再也压抑不住了.
来美国之后发现美国人对心理这个东西研究得真是透.记得在读一些心理学的书的时候,我一边读一边象被人击中了要害似的嚎啕大哭.二十多年对自己性格上的不解突然一下找到了答案.我突然明白了为什么我会害怕听到锁门的声音,为什么有人夸我的时候我会把自己全盘否定,为什么总是在人声鼎沸一片喜庆的时候,我会突然觉得寂寞惆怅,自己一个人偷偷走开.
当然是父母,都是父母.他们在我儿时不留意的一句言过其实的批评,一个没有爱的眼神,一声多余的叹息都象刀子一样刻在孩子的心上.这刀痕年长月久也不会褪去,只是徒劳的在外面长上一层又一层的貌似保护的膜,以至于后来的自己感觉到伤痛的时候也找不到这痕.
发话的还是美国人,一切心理疾病都可以从父母那里找到源头,但谴责父母的是LOSER.
我爱父母极深,也深知这LOSER的涵义,只是我常常会忍不住去想,如果当年他们能多给我些肯定少些否定,多些宽容少些挑剔, 那现在这个成了年的我一定会少用很多气力去跟自己斗,而集中精力对付外在的困难和压力.
年近而立之年,我终于知道其实我长得也算顺眼,其实我并不是个不努力的人,其实我并不是人群里最后面的那个,其实我对世界和人生的理解,做的很多选择比批评挑剔我的父母要全面和正确.
没有完美无缺的父母亲,只是在孩子面前,一切都不可以任性而为.
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