五
人似秋鸿有来信
事如春梦了无痕
列车还在飞驰着，肆无忌惮地哭了很久，我终于渐渐平静下来。一抬眼却发现对面座位上一个十五、六岁的男孩在好奇地望着我，而且他一定望了我很久了。我不理他，随他怎么看，小孩子。
“你怎么不哭了？你哭的样子挺美的。”他竟然开口冲我说出这种话。故作大人的声音中掩不住那份童稚。
但我无法不对他这句话生气。天下竟有这样没有同情心的孩子，以看人哭为乐，为美。
“是吗？但我打赌你哭的样子肯定比我美。不信你试试。”我淡淡地回了他一句。
“原来你还挺幽默。我以为你只会哭，你从一上车就开始哭。我以为你的眼睛有这种毛病呢。”男孩没大没小地与我说。一看就是典型的北京娇生惯养的孩子，天不怕地不怕，什么都敢惹，什么都敢说。而我向来对北京的孩子退避三分。
我哼了声，不想再理他，扭头看窗外的黑沉沉的夜。
“嗨，生气啦。我开玩笑的。”他一副死缠不放的样子。小孩子一个人是耐不住寂寞的。
我虽心情不好，也不会与他一般见识。他只是一个陌生的小孩。我冲他笑笑，算是原谅了他。
“你家是烟台的？是到北京吗？”他不肯放弃我这个唯一能与他说话的人。
“对”我不能不理他。我不会因为自己的心情去伤害别人，这是我做人的原则。
“你是去读大学吧？”
“我象学生吗？”
“当然，一眼就能看出来。”他一脸把握与笃信。
我苦笑。我还能让别人一眼就看出我是个学生吗？因为什么？因为我的学生打扮，还是因为我一脸学生似的纯情与洁净。就因为我这要命的学生味才让我无法现实又理智地面对人生，是吗？
“我早已不是学生了。我都可以做你的阿姨了。”记得初工作时，一位同事的儿子，16岁，读高中，个子比我高半头，见了我规规矩矩地叫了我一声阿姨，差点把我叫晕过去。我甚至怀疑他这样叫我是不是因为我冲他笑得太慈祥了。中国人之间的称谓叫得多了，难免会让人感到累赘与尴尬。记得还是去年时，父亲的一位30多岁的女同事到我家做客，我犹豫了半天，最后叫了她一声阿姨，她立时一脸的不高兴。后来送走她，父亲和哥哥围住我，好好地把我取笑了一番。如今工作了，我也终于能对那些长我十几岁，甚至二十几岁的人，不卑不亢地叫声“大姐”。真不知是我们改变了岁月，还是岁月改变了我们。
我忽然发现小男孩半天没说话。抬眼看他，却发现他一脸的不高兴，仿佛受了天大的委屈，一声不响地倔坐着。
“怎么了？”我问。
“你比我大不了几岁，凭什么赚我便宜。”他闷了一会儿，终于说了出来。
我乐了。原来是为这个。“你多大了？”
“今年上高一。你说我有多大了。”他一脸不服气。
原来他的实际年龄比我看上去还要小。我以为他已经是高中生了呢。
“你想啊，我喊四十多岁的同事为大姐，你妈妈最多也就四十多岁吧，同理可推，我喊你妈妈也是大姐，对不对？你喊你妈妈的妹妹叫阿姨，对不对？那你是不是该叫我阿姨？”我的心情已渐渐好多了，便与他嚼起舌来。
“是这样。但对你不同。”他被我说得词穷，却不肯服输。
“为什么我不同？因为我会哭？”
“不同就是不同。反正你别想赚我便宜。”
“那我总可以做你姐姐了吧？”我逗他。
“也不行。”他打住，再不肯说。
沉默许久，他终于耐不住寂寞问：
“你为什么哭得那么伤心，那么凶？是不是和男朋友分手了？”他一脸挑衅。仿佛要报复我刚才赚他的便宜。
我的心一下子又沉下去。我强迫自己不去想cp，故意轻淡地说：“猜错了，我还没有男朋友呢。”其实这也是实话。cp怎可以称是我的男朋友呢。我从不曾有过男朋友。
“不可能吧。我们班的女生已经有许多都谈过几个朋友了。骗我。”他眼睛亮晶晶地盯住我，邪邪地笑中透着孩子气。
“真的，不骗你。你们班的女生怎么样？”我转移开话题。
“她们，都是些笨猫。只知道打扮，谈恋爱。”他一脸的不屑。
“是吗？”我好奇。“你偏见吧？是不是追哪个女孩被拒绝才这么损人家吧？”
“才不是呢。她们我都瞧不上。”他急急地为自己辩白。
我仔细看他。一张轮廓分明的脸，秀挺的鼻子，深亮清澈的眼睛，淡漠的嘴唇。是的，他是个帅气十足的小男生。怪不得口气这么大。
“真没有一个瞧入眼的？”我笑着逗他。
他扭捏了一下说，“就我同桌还行。每次考试不是她第一，就是我第一。不过她很呆。”
我不知他说的“呆”是什么意思，但能感觉出他对同桌的一份好感与亲昵。这份情谊也会纯洁如当年的我和cp吧。
我不再做声。
我以为这一路会很寂寞，很无聊，却不想因为有这么一个谈话伙伴，而使旅途有了一些快乐。
快要到站时，那个小男生－－自报家门叫马宁宁的，突然停住话头，直直地望住我，说：“你的眼睛真亮，象个小妖女。”
我的心一颤。那三个字“小妖女”说的竟有一种别样的情绪。
“嗨，你可没有资格评论我。有小孩子这么对姐姐说话的吗？”我极力想差开他的思路。
“你不是我姐姐。告诉我，你叫什么名字，在哪里工作？”他一本正经地问。
“做什么？”我笑着问。他知道的已经够多了。
许久，他凑近我的耳边说，“长大后，我要娶你。”
我差点笑出声来。现在的孩子都是这么大胆又开放的吗？瞥见他一脸严肃与认真，我不得不忍住大笑的冲动。
“宁宁，搞错没有，我已经老得可以做你的外婆了。”我故意挤出一脸皱纹，“等你长大后娶我的孙女吧。”我终于忍不住大笑起来。
马宁宁憋红了脸，闷在那里。
我止住笑。他还是小孩子，小得不知道什么是爱，什么是婚姻，什么是责任。所以他轻易地说出口，就如同小时候我们虔诚地企望自己能成为科学家一样。长大后才知道有些事情只能是口头上说说而已，却终生也无法兑现的。
我一本正经地问：“宁宁，为什么打算娶我？”
“因为你好。因为我喜欢你。”
我怔了一下。曾几何时，我自问自己为什么对cp情有独钟，无法忘却时，回答自己的也是这么两句。
“可是，世上比我好，比我更叫你喜欢的人太多了。”我对宁宁说，又何尝不是在对自己说呢。
“但我只遇见你一个。”宁宁赌气地说。
是的，很多时候，很多人都会让你心动，但一生深深记取的却只有那么一个。因为缘分。
“不对，我保证你下车后至少还会遇见一个。”
“不，不可能。缘分可遇不可求。”
我又一次止不住笑。什么是缘分，他可懂？
“这样吧，你相信缘分是不是？十年后，我们还在这列火车这节车厢中见，好不好？”
“你逗我。十年后你早就跟别人结婚，忘了我了。”
“有缘分就不会。那时你二十四岁，如果你还坚持娶我，我就同意。”
我止住笑。鬼才相信我的话。
“好吧。”宁宁犹豫了半天，“那你别忘了咱们的约定。一定别忘了。”
我笑了。这么天真单纯的孩子，谁会相信他竟打算娶我？他甚至不知道未来是什么。
列车到站了。宁宁的父亲在车站接他。我冲他摆摆手，他冲我做了一个10年的暗示，我们便分手了。掉转头我不由得笑了。他还真是个孩子。十年后，他还会记得他曾说过这番话，做的傻事吗？相信不出半年，他就会把今天的相遇忘得一干二净。谁会拿一个十三、四岁的孩子的话当真呢？
可是，我突然想到cp。现在的cp已经早已忘记了十年前他深情注视我的目光了吧。即便记得，他也会付之一笑，谁会拿一个孩子做的事当真呢？十年前，我们不正是与宁宁这般大小的孩子吗？
我原是不能苛求cp为我固守那份挚情的。
时间会改变一切。我不相信，但我得承认这可能是真的。
一回宿舍，放下东西，我便往邮局给家里打电话。我也不知自己为何要这般急切。母亲接的电话。刚说了两句，母亲突然变了声，说：“昨天你刚走，cp就打电话来了。”
cp，给我打电话了。我的心中很淡很淡，没有惊喜，也没有慨叹。一切应是在意料之中的。
“特别不巧。我和你爸爸送你上车后刚上楼他的电话就来了。我们以为能追上你，就叫他赶紧过来。”母亲絮絮地刚说了一半，不及我应声，那边父亲抢去了话筒，“我们没能追上你。不过也有补偿，我们见了他。小伙子是很不错。看得出他对你这样就走了很难过。后来你哥把我和你妈轰上楼，他跟cp在楼下谈了很久。你哥现在不在家，让他写信告诉你吧。还有cp说他会打电话向你解释的。”
我木木呆呆地听着。这一切真是很遥远很遥远的事情了，仿佛不是真的。一定是我在看小说，或者在看一场电影或是做了一个梦。
我挂上电话。走在北京繁华热闹的街头，这里远不似烟台那般清静与闲适。这些人都是陌生人，可能是终生只擦肩而过一次的人。人生真的很像一场在太空漫步般虚幻的梦，让人分不清哪些是真实的，哪些是虚假的。而这一切，又有谁在翻看这些梦的内容呢？
cp，他对我来说是真实的吗？他真的曾在我生命中扮演了一个永恒挚爱的角色吗？他真的曾经专注深沉地爱过我吗？我真的在前几天给他挂过电话，得知我们这么多年无法言说的情怀吗？而现实中就真的这样杳无声息中重又隔距了千山万水吗？昨日他还近在我的身边，我可以看到他，听他解释，看一看昔日那双多情的眼睛。今天，他就已经成了往事了吗？
真希望我不曾给他挂过电话，真希望这份情永远永远埋在心中，到我们老迈得不能再动时，再揭开几十年前的谜底。那么至少我这一生还会有梦想，有希望。而现在，真感觉到自己的死寂和麻木。
cp，他为什么还要给我挂电话呢？那么晚了，他是一回家，从晓菲那儿过了一个快乐的周末回家后听到他妹妹说过有一个女同学的电话，他才蓦然记起答应我要给我挂电话，记起我当晚要走，才不顾早晚，匆匆地回复我一个电话吗？
cp，你是觉得良心不安，于心有愧才给我挂这个电话，还是你真的希望能听到我的声音，与我谈谈？
可是，我们就这么没有缘分吗？
我在家中耐心地等了五天，几乎是寸步不离话机了。而你竟不曾有一个电话来。却在我刚刚离开，便打过电话。
是谁在捉弄我们，还是我们在捉弄自己？
父亲说cp向他们解释说这几天值班，没得空给我挂电话。是真的吗？真的忙到这种地步吗？
那么你的电话号码没有象哥哥说的那样激动得丢了。你一直好好地记着的。为什么不挂电话呢？真的是那天我那么冷漠地拒绝你，伤了你的自尊吗？所以当你得知有你的电话时，你便猜想到是我，是吗？因为我没有对你妹妹报上姓名。你感应到是我，我们还是那么默契，是吗？许多事不用说大家都有感觉。可是，这是心有灵犀吗？为何就这样白白地断送了许多机会，甚至会白白地断送了这份美丽的感情。
也不知哥哥对cp都说了些什么，cp的心中又会做何感想。
cp说他要打电话向我解释。他会解释些什么？若是缘分已尽，解释又有什么用呢？
回到宿舍中，空荡荡的，别的人还没有返京。我坐在沉寂的屋子里，竟有一种透不过气的感觉。这屋子，对我来说还是陌生的。它低低地向我压来，让我想喊，想逃出去，逃到外面的空间，即便外面很冷。
我的心中有一份狂乱，让我无所适从。这个屋子里只有我，偌大的北京不也只有我一个吗？谁会了解我，谁会倾听我，谁会安慰我。这样的孤独让我突然觉出一份恐惧。日后的日复一日，年复一年，我都这样独自面对空墙陋屋吗？这样的一生可有梦想？可有快乐？
cp，为什么你要离我这么远，这么远，让我这样的无依无助。
此刻，你在做什么？你可会牵挂我的心情，牵挂我的有了残缺的一生？
如果这一生中不曾遇见过cp，那么我一定会生活得平静、充实而快乐。我会在人群中找一个人，慢慢地与他培养起感情，然后为他生子持家，平凡度日。而今，却因为一份至美却又无望的感情，让我无法接受一份平淡现实的感情，无法过一份常人拥有的生活。
拥着被子，我无助又哀凄地流下两行清泪。cp，你可知道你对我曾经的关怀与深爱对如今的我来说是怎样的一种折磨。
明天，我就要上班。cp应知道我明天上班。他会在明天给我打电话吗？会对我说些什么呢？
明天......
一整天，魂不守舍地坐在办公室里，连去洗手间都是跑着回来的。同学打来的问候的电话也尽量说几句就挂上了，怕占用cp的时间。我把所有的时间都留给了cp。
直到晚上下班时，我才确信cp今天是不会打电话来了。但我不死心。也许cp单位的电话和我们单位的电话一样，不能打长途。也许他要等到回家后才能给我打电话。
我要给他机会。
一直呆坐在办公室中快10点了，我不得不放弃等待。cp，他一定有什么事脱不开身。我开慰自己。
可是连着过了两天、三天、四天......十天过去了。却没有cp的电话，也没有他的信。
又是十天。cp，你怎可以这样无情无义呢？
心中仅存的那点希望也被时间磨灭了。cp是不会打电话来了。他是铁下了心要断绝来往，过他的平静美满的生活了。为了这，他甚至可以不管不顾我的感受，当年他最珍爱的沁儿的心情，人，都是要改变的，都是要忘记过去，把握现在的，是吗？我记得这是一位名人说的。
可是，cp，你怎可以变成这个样子呢？如果不再爱我，又何必在那日苦苦哀求要见我？如果不再爱我，又何必不顾夜深匆匆地打电话去我家？如果不再爱我，又何必立即赶到我家来送我？如果不再爱我，又何必说要给我打电话，向我解释？如果不再爱我，为什么不直接向我说，为什么让我一次次地于失望之后又燃起希望？让我这样吊在半空中，上不去，下不来，不死心却又没有信心。
为什么，cp？
可是，cp，他又怎么可能还爱我呢？
如果爱我，会不顾一切地打电话给我；如果爱我，会一再地要求见我，而不会被我三言两语堵住；如果爱我，他会寻遍每一户人家，直到找到我；如果爱我，他早就会打电话来。
cp，你已经不再爱我了，是吗？为何却又牵绊着我？
到底是怎么一回事？
我终于按捺不住，给哥哥写了一封信。哥哥很快回信来。
“妹妹：
也不知你现在心情怎么样。我知道你很想知道那天我和cp说了些什么。
那天，我把父母哄上楼之后，与cp谈了很久很多。起先他沉默，听说你走了之后，他一直很郁闷。同是男人，我能看出他是在乎你的。但他没有去追你到火车站，这一点让我有些失望。如果是我，我想我会打车立即追去的。不过，也许他这人比我用情深沉吧。
我告诉他你走前很想见见他，和他谈谈。这些天，你一直守在话机旁等他的电话。人憔悴多了。他默默地听着，许久说，他现在已经没有勇气主动给你打电话了。他不知道该对你说些什么。正象我和爸爸说的，他是个有责任心、有自尊的男孩。他说他现在已经配不上你了，而你还这样痴情与执着让他觉得惭愧和痛心。但是他已经没有退路了。晓菲对他实在太好，他的父母又十分满意晓菲。他等了你整整三年，甚至在给你写了那封你没有收到的信之后两年内他都无法振作。他以为你从未在意过他，他以为这份感情在你的心中一钱不值，你对他的真情根本不理会。是晓菲帮他一点点地鼓起重新生活的勇气和信心，重新有了希望和快乐。”
泪水模糊了我的眼睛，一滴滴地打在信纸上，茵湿了一片。我和cp之间原是怎样一份美丽又让人心痛的缘分啊。cp在我们错失之后，会有晓菲的支撑和鼓励，会一点点地忘却从前。那么我呢？为什么这么痴傻又执着？为什么在一而再地挫折之后仍然无法忘记cp，忘记从前种种。在这样寂寞枯闷的日子中，我竟然坚挺着独自守住那份美丽，那份曾经无言的承诺。为什么我可以忍受，而cp却不可以，不能够呢？在我的身边何尝不曾有美丽的诱惑和温柔的关怀？这不是理由。
“他说他那天很想立即见到你，也许冲动之下，一切都会改变。可是，你的冷淡和拒绝让他失望，让他却步也让他冷静。他不能不管不顾晓菲。晓菲比他小许多，还是个孩子，十分依赖他。他狠不下心把这个残忍的现实告诉她。
妹妹，知足吧。cp对你的情意都让我感动。他一直在哀叹着，说你们可能真的没有缘分吧，阴差阳错十年之久最终却是错过了。但他对得起你。他从不曾负你。你永远都是他心中最珍爱的记忆。他唯一觉得对不住的是晓菲，因为他再也无法象爱你那样去爱她。”
我该知足，是吗，cp？因为有你这样一份厚重的情意？！可是它在哪里？在你的封冻的心中，是吗？这样的深藏的一份情意于我又能抵住多少身外世界的纷扰和风寒？你让我凭借什么去相信你编造的美丽？凭你的另有新欢吗？凭你的冷静与理智吗？
我不信。cp，你让我无法相信！
我再也不相信你了，再也不信这世上还有永恒，还有美丽的纯情！
我恨恨地闭上眼睛，任泪水大量地涌着。心痛到极点便是哀寂和麻木。我不想相信哥哥写的，cp说的那些。我已经为这份情付出了太多太多，已经到了无法估算的地步。我受够了。别用美丽的谎言来欺骗我。我已经怕了那份残酷的美丽。
cp，为什么不说你根本不曾爱过我，或者说你已经不再爱我，你已经全心全意地爱上了晓菲？为什么不让我死了这条心？为什么不让我没有牵绊地放弃你？为什么不给我一条活路？！你已经有了晓菲，难道你是想让我抱着这份虚飘的感情和终生的遗憾孤独终老吗？cp，我恨你！
我被自己的这个念头震住了。cp，原是我一生中最珍爱的一个人啊。对cp，我的心中怎能有恨？
天啊，不要再折磨我了。
我真的分不清真假，真的不知道该如何去做。
“记得你说过，只要cp曾经爱过你，你就知足了，你不强求一定要有结果。而现在你可以明白地知道cp的情意了。无论怎样，妹妹，你是幸福的。世上很少有人能象你这样执着且不悔地爱过，世上更少有人象你这样被深沉厚重地爱过。
不要强求缘分。没有什么是完美的。也许不经结合的爱情才是真正的永恒的爱情。也不要苛责cp，他实在是无奈的。
世上很多事是理不清的。以你们的感情为例，谁对谁错都已不重要，重要的是你们曾经那么美丽纯情地深爱过。
我不知道cp他是否已如他所说给你去了电话。但我想如果他没有去电话，就说明他是一个专情理智的男孩。他确实有他的无法言说的苦衷。
那么就让一切留在记忆中吧。
人生总是因为有那么一份遗憾才显得真实美好。
至于你，妹妹，我希望你能尽快从这场感情中走出来，重新开始生活。以这份感情的美好支撑你的信心。
我真的希望你快乐，永远。
相信会有那么一个幸运的男孩子能娶到你，这是他一生的福份。
祝福你，妹妹。
哥哥字
97.3.8”
我无法止住的泪水，纵容地流淌着。
从前怎能说忘就忘，而放弃一切重新开始又怎是一句话的轻松和从容。走到今天，我还有别的路吗？我可还有选择和新生？
这究竟是为什么？我只是一个平凡的女子，我不求名利，不求富贵和荣耀，我只想要这么一个人，要这么一份平常但美丽的感情。这并不是奢求啊。我只想若能够便安安静静地做一个平凡的妇人，守候着一个温暖的家，一个温柔深情的丈夫和一个活泼可爱的孩子。这是最卑微的一点点要求啊，何曾过分！为何却让我追寻得这般辛苦与艰难，为何要我历经这么多的困苦与波折之后仍是一无所有？我该去斥问谁？
cp，千里之外，你可知我此刻的心痛？你可知你的平静和责任给我的却是怎样的一份折磨？
cp，我但愿我能够恨你。
日子如流水般地过。我以为我会痛不欲生，却惊讶于自己的平静，时光原是一位仁慈的长者，它会把美好的事物毫不留情地带走，让你惊悟人生的匆促和无奈；也会体贴地把一份疼痛拉扯成丝丝缕缕，直至最终的了无痕迹，让人不得不由衷地恨叹一声：原来什么都留不住。
现在已经下班了。整座办公楼里静悄悄的。我枯坐在窗前，仿佛在想什么，又仿佛什么都不曾想。
已是春天了。玉兰花已经败了，丁香却又悄然绽放。记得在学校时，每到这个季节，就会跑遍校园的每一棵丁香树，只为找传说中代表幸福的五瓣丁香。每年都会找到许多。总会挑出最大最美的一朵精心地夹在日记本中，不曾对任何人透露的心中原是决意要把这些积攒着，有一日连同我的思念和祝福一同送给cp。这些cp可曾知道。原想着有一天偎在他的怀里，细细地诉说我为他付出的点点滴滴，为他承受的酸甜苦辣。却再也不会有这样的一天了。这么多年过去了，却仍清晰地记得自己在丁香树中苦寻的眼睛。这双眼睛曾经找到过许多的五瓣丁香，是否又真的能为自己找到一份真正的幸福呢？
也许，因为那时摘下五瓣丁香时心中只有一个念头－－送给cp，所以虽然我曾拥有过许多五瓣丁香，在心中早已把它们标上cp的标记，却不曾留下一朵给自己。
现在，看着风中摇曳的丁香树，我却再也不想去摘五瓣丁香了，该送的我已送了。就让别的人来找到这些五瓣丁香吧。也许它真的能给那个人带来幸福。
而幸福，于我却是很遥远，很陌生了。
那些夹在日记本中的五瓣丁香已经泛黄。我不知道在我心中的底片上那些过往和cp的容颜是否也已经发黄发旧。现在想来，总觉得一切不真实，如梦或者如同在细想别人的故事。
有一段日子，我以为我会日渐地恨cp，我以为若有一份恨便会抵消对cp的思念，抵消从前种种的美好。但我最终明白我无法恨cp，无法象传说中因爱不成而生恨的人们那样。也许，也许是因为对cp爱得还不够深，或者这本就不是爱吧。
但是，若真有爱，真有一份真挚、纯净、深沉的爱，我始终都不曾明白，又怎会有恨呢？即便是得不到，即便是一幕哀艳的悲剧。
唯一我所希望的是自己能够渐渐地忘记cp，忘记曾经的过往和付出。而且我相信以我日渐麻木的心灵去面对日继以夜的岁月，终有一天我会平静地看待这一切，如同我不曾爱过，伤过，笑过，哭过。
也许如果我更主动地忘记，这个结局的来临会更快一些，更早一些。
前几天，一位朋友还与我谈起说要给我介绍男友。我当时是笑笑拒绝。其实凡是稍了解我的人都知道我一直在为谁坚持着，守候着，又苦又累却不言悔。
但悔不悔，是日后的事。也许现在的我还年轻，还可以漫不经心地说“永不悔。”可是谁又知道若干年后是否还会为这份坚持不悔呢？是否还是这般心甘情愿呢？
也许，有时我想，也许日后我真的会后悔且深感不值的。人生一世，太多的东西都只是过眼烟云，谁能清醒地意识到哪些是真正的为自己所有，哪些又只是生命中设立的一个诱惑，一屏转瞬即逝的风景呢？也许，有一天，历经世事和人生的我，会慧眼大开，顿悟从前的孟浪与放纵，cp只不过是我生命中一个美丽的点缀。
但毕竟这些都是日后的事。
现在的我，只能尽力地为自己找一份快乐和慰托。
若真以佛心禅意去看待人世，那么这世界会太清淡，也太直白了。对我，还是多一些色彩，多一些情绪为好。哪怕是伤心，是悲痛，是忧愁或是迷离。
我以为内心平静得如同这如水一般的日子。可是，却在梦回乍醒，满心满口苦涩时，我真正明白自己的心情。
忘记cp，于我，是比恨他还要难的事。
这么多天过去了。一直也没有cp的消息。其实，我从第一天没有cp的电话便隐约知道cp不会再与我联系了。但心中却有一份，一丝希望仍在不死地等待着，翘望着，这是我无论怎样辩白也无法抹杀的事实。
可是，那一丝希望的梦想带给我的却是不绝的失望，让我无法不气恨自己的不争气。
为了告诉自己可以勇敢地面对未来，生活得积极而快乐，昨天，我下定决心要改变现在的生活状态和心理状态。我要给自己找一个男友。
可是，偏偏cp昨夜入梦。不记得他都说了些什么，却只知道自己很无助很哀苦地望着他，听他说，细细地又无限悲凉地看他沉默时的凝重和同样的哀凄。cp，你是在挽留我吗？你的心中也有不舍与依恋却又因无能为力而悔恨吗？你知道我决定选择忘记，选择新生吗？
梦中便不可遏止地流起泪来。默默地看着cp，仿佛要把他溶入自己的眼睛，让他成我心中永远的风景。可是，他的容颜却越来越模糊，越来越遥远。不知道是我在一点点地失去他，还是他在一点点地远离我。我终于大声地喊他的名字，这是我梦中说的第一句话，也是最后一句话。
我被自己喊醒了。一脸的泪水。
这是我第一次做梦真的流泪。
躺在床上，瞪大眼睛望住天花板，心中空空的，什么也没有。只有泪水不知觉地流着。
为什么，cp，我忘不了你。
都说日有所思，夜有所梦。可是，这么多年，即便我日日时时地想着cp，却很少能梦见到他几次。但却很有规律，每学期一次。所以总感觉cp从未远离自己。这么多年不曾见过cp，也能知道他现在的模样。因为每学期都是要见他一回的。
梦中说笑的不多，多的是与cp无言但默契地相对而坐。醒来总会让我沉默良久，回味良久。
梦是潜意识的一种表现。也许是这样。但现在回想曾经做过的有关cp的梦却仿佛都在预示着什么。
大学中第一次梦见cp，是大一开学后一个多月。那次梦见cp一脸痛苦地用手捂住胸口，一边说好痛好痛，一边一点点地在我的梦境中缩小，缩小，仿佛有一只无形的手在拽住他远离我，远离我......cp，那次你是告诉我你因为我的远离而心痛吗？那时你已经知道你最终会失去我吗？若早知道你的心痛为我，cp，我情愿放下一切留下来，或者追寻你而去。可是你却什么也没说。你不想因你而牵绊住我振飞的翅膀，是吗？为此，你宁愿一个人承受这份切肤之痛？
报考研究生时，我本充满斗志和信心。而你，却在我考试的前一天晚上入梦来看我。你一脸落寞地望向我，仿佛在说：别考研究生了，再考，我们之间的距离拉得就更远了。你的心中是存在一个界限的，是吗？你怕以你的专科生身份与研究生不相般配，是吗？醒来，我竟全无斗志。我要与你走得近一些，再近一些。我不想我们之间横亘太多世俗的距离。所以考研成绩下来时，得知自己落榜，我的心中毫无惊讶与失望，甚至有一份宽慰。虽然去北大读书是我此生的一个愿望，但与你相比，cp，一切我都可以放弃。
还有去年，在接到cp母亲代他回复给我的信后，有次与同事去妙峰山，在月下老人面前，我虔诚地许下一个与cp天长地久的愿望。而是夜归来，却在梦中收到cp的一封回信。信中cp说他已收到我的信。说他的母亲代他回信是出于对他的爱护。还说他很为难，也许终会辜负了我。信上写了许多，唯有两行，我反反复复地看了很多遍，直到心中疼痛揪扯得乍然惊醒。那两句是：“我知道你对我的情意是以血相对，而我，也必将茹血偿还。”
现在看这个梦，似乎均已应了真。而那时，我却被那两句话深深地感动着。即便和cp终不会有什么结果，但若他真的明白我的一份苦心并且同样回报，哪怕仅仅是一份心意，在我，也是莫大的安慰与知足了。
而今，在我暗自决心忘记cp，接受新生活时，cp却又来梦中。
cp，我骗不了自己。我是忘不掉你了。
其实，我也应早就明白，cp已经成为我生命的一部分。
还记得大三那年冬天，学校组织献血。献完血后，便感觉恢复得很慢，周身仿佛被抽空了似的，脑袋整天昏昏沉沉的，几场考试下来，我已经快虚脱了。也是那年冬天，我与好朋友决裂，与同学疏离，与父母赌气，一切都背离了常规，说不出的异样。只知道自己的烦躁狂乱与出奇的易感，有一种说不出的情绪围绕着我。后来才知道那时正是cp初与晓菲相识的日子，也是cp开始慢慢地接受晓菲，理智地对待生活的日子，更是cp开始走出我的生命，远离我的日子。所以那一段情绪低落到极点，有一种活不出来的感觉，甚至想到过死亡，也写过一首名字叫《死，是不是一种美丽的东西》的诗。没有cp，生命于我毫无乐趣。还记得有广播站的同学向我约稿，我写下了一篇散文《等我，好吗？》。我在心中呼喊cp，等待我。而现在回想，我是在用我所有的热情与希望在挽留cp，在呼唤cp，我已经下意识地感觉到自己仿佛在与生命中最重要的一部分永诀。
我不迷信。但我相信生命中有些结局是早就告诉我们了。只不过，不经心的我们往往忽略这些小小的暗示。
还是大二那年暑假，学校组织一些优秀学生干部去河南考察。在火车上，我蓦然发现一个相貌酷似cp的男孩落寞地坐在座位上。那一刻我真的以为是cp，心中狂乱、冲动几乎让我差点喊出cp的名字。可是，静下来再看他，却不是。那是一个校友。但他和cp真的有很多地方相像，包括落寞的神情和灿烂的笑脸。
这是在昭示我要把握时机吗？上天清楚地以我误以为他是cp时的狂喜的心情让我明白cp于我的重要。可是，我却忽略了这份感觉。我以为我能够承受没有cp的生命中的苦与乐。
这么多年，我方一点点地明白，我错了。
cp对我，至少对现在的我来说，他是我的世界。
记得开毕业典礼的那天晚上，与同学喝酒。饮到混沌时，脱口便说：这四年我从来都没有真正地快乐过。
一语惊四座。
却是真的。我从来没有真正地快乐过。
也许四年的大学生活我确实得到了许多，但却都不是我所想要的。我想要的已被时间一点点地带走了。
没有cp，我的生命又何来快乐！
可是，对于这一点，我却知道得太晚了。
即便现在知道了，却已无法挽回。
是谁说的，若生命能重来过一回，我会让它完美而没有缺憾。却不能够。永不能够。
但我的这一份遗憾是否带走了我终生的快乐呢？
记的还是在高中补习那年，思及cp写下的一首诗，叫做《思念》
祈望 能停驻 漂泊
在 月光 如水之夜
与你 面对度过
可流浪的心
向往 远方的 海和沙漠
就让 你的名字
伴我
在 我最孤独的 时刻
我不会在乎
是否 真的 已经 错过
现在回想，真叫我欲笑还哭。当年的那个小女孩一定还不曾知道那个她以为可以潇洒得只记取名字的人已占据了她的一生。若有先知，可还能够不在乎错过？
大三那年春天，疯了似的发誓要忘记cp，要好好地生活，至少不再被cp无形地束缚。于是剪掉了那头让人眩目的长发，我以为也会剪掉那千丝万缕的情丝。那头长发，是我一年一年容忍它的疯长。我一直梦想有一天cp能看到长发飘飞的我，看一眼长大的我。只为cp曾经说过：“沁儿，你该留一头长发，飘飘洒洒地，配上你这双眼睛，会醉死人的。”一句无心的玩笑话，我却深深地记往了。我以我不曾有过的耐心看着头发一天天地长长，而cp，他可曾感知过我的一片默默的苦心？
头发剪掉了，而cp却纹丝不动地盘据在心中。揽镜自照时，依旧是一张因思念谁而寂寞的脸。
如今，我又是长发飘飘了，却又能怎样，又能怎样呢？
这人世的事啊，这人世的痴心女子！
谁能告诉我，这一生的缘来缘去，可有什么是我所能够把握？
许久不通家信，是因为实在没有心情，不知该写些什么，又该如何才能让千里之外的父母放心我。
父亲等不及追信来询问。展信读时，那殷殷的关切让我无法不泪潸潸。
也许是这一场与cp的恋情，才让我真正明白父母，看似粗心大意的父母，原是怎样得关爱与怜护着我的啊。
“沁儿，久不见音信，近来可好？我与你母亲十分担心你。我一直以为你已经长大了，如今才知道你还是个没长大的孩子。你今天的痛苦和伤心有一半也是为父母的没有尽职的过错。
沁儿，你的心事太重了。这是我以前没有发觉的。心事重并不算是坏事，但实在是太苦了。你一个女孩子，心中装着那么多事情，让我们心疼啊。
你还小，不明白人生一世，不过是眨眼之间。凡事该用心对待，却也不可太过认真与执着。否则，你就很难快乐，苦的是自己。
人的一生，需要一直向前看，不能老回头望。等你到了我这个年纪再回首来路，也许你就会明白什么东西该取什么只能放弃。
而且我相信，你会以对从前的不悔结束这一切。正像你自己说的，你们谁都没有看错谁。你们彼此给予了对方一份最美的记忆，这就足够了。孩子，你的一生都可以因此而无悔无憾。
重要的是你的将来。那还是很漫长的一段。我和你母亲希望能做你的支撑。这一路更需要你自己对自己的支撑。你要勇敢地快乐地迎接属于你生命中的一切，无论幸或不幸。
祝福你，孩子。
父字
1997.6”
抬头望向窗外，已是夜了。故乡的夜里父母是在怎样地牵挂着我啊。我何其幸，又何其不安！
也许，一切真的该彻底结束了。
我已经没有退路了。我别无选择。
让一切都永远地成为过去。
cp，谢谢你，在那些风雨惨淡的岁月中你带给我一个温柔明媚的世界。你以你的善良与关爱庇护着我的无助和脆弱；你以你的宽容与坦荡忍耐着我的任性和倔强。你不介意我的平凡与普通，不介意我的沉默和寡淡，你无言地送我一份祝福和期望。cp，这么多年，我是在你的目光的注视下一点点地走过生命中的浅滩，一点点地长大，一点点地明白人世中的爱原是这样纯净与美丽，一点点地学会去爱。cp，是你的深情与怜爱让我的生命为之丰富，为之绚烂夺目！
cp，我不悔，永不会悔：我的生命中曾有你的容颜，你的身影，你的点点滴滴的印记。
我不悔这么多年无言地付出，无言地承受生命中的起落和悲欢；我不悔为你尝尽的寂寞和辛苦，为你在长长的夜中绵绵地叹息和泪水；我不悔，只为这段长长的岁月中无时无刻不因为你的存在，这份思念的存在而暗自散发着一种沁人的芬芳和美丽。
也许在佛手中握住的那张人间姻缘的名册上，我们本就不是一对夫妻。凡间的夫妻奉天命而结合，缘多于爱。也许我们只是一对生生世世苦恋的玉鸟，声声呼唤着的是人世的聚散悲喜。
还是很久以前看过台湾萧丽红的一本《千江有水千江月》，中有一句话让我曾泫泪欲滴，“只要她是人世的风景，只要知道她还好好地活着，人生何其美丽。”cp，当时心中就想到了你，想到了你早已不是我一人的风景。无论你在哪个地方，你都会以你的纯贞善良的心美丽着这个世界。
cp，但愿我能以这种大爱之心去爱你。
原谅我，cp，我不得不放弃你。除此之外，我可还有选择？
人世的难处，原来是易舍处舍，难舍处亦得舍。当年年少心傲的我可知我那样冷漠矜持地抵退你，那样如儿戏般轻易取舍的可是我永无回头的一生？
但愿这只是一本小说，一则故事，掩卷回味时还可以随意去更改，去填充。却不然。却是我不可逆料与回转的真实的生命。
原谅我曾经那么执着地追寻一份人生的至美，甚至不顾一切地闯进你业已平静的生活。而我，任是怎样地固守着这份信念，任是怎样一颗坚持着不肯改悔的心，在漫漫岁月中，又能独自支撑多久？
一切有开始也必有结束。无论这样的结果叫不叫做结局。
此刻，我站在阳台上，站在不加遮掩的风中，最后一次想你，cp。
无论曾经怎样在爱过，痛过，哭过。
可是，埋藏了一些往事，是否就意味着新生呢？
我不知。但有一点我以十年的光阴知道：我应该忘记你。我只能忘记你。
我以为我不会哭，我以为这么长的时间我已经平静，已经能够从容淡泊地挥手与你作别。可是，cp，我真的无法止住泪水的流泻。
无助的我一如年少时颤抖如风中的一片树叶。
是谁说的，情到能痴天或悔。
老天，你可悔了？可悔了么？！
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