情到能痴（小说）四

四

 相见争如不见

 多情还似无情

 

 

今天已是2月14日了。明天我就要回北京。这是我最初的打算， 在电话中我也告诉过cp我决定明天走。当时他那么喃喃地自语道：“2月15号就走？还剩四、五天，这么短的时间。”cp还记得我明天要走吗？他曾那么不舍地抱怨时间仓促。我以为他会把握住这几天的时间，却没有。

 2月14日，情人节。这是一个曾经让我落寞寡欢的日子。 而现在却是一个让我心碎的日子。cp，他会记得今天是情人节，他会记得那个曾经冷漠又孤傲的小女孩在期盼他的一份问候，全心全意地在等吗？他现在在做什么？他会跑去花店买一枝或一大束玫瑰送给晓菲，并温情脉脉地注视着她的眼睛一如从前望住我的，深情地祝晓菲情人节快乐吗？他会温柔细致地拥她入怀，承诺生生世世的相依相守吗？他会，他已经把可怜的沁儿忘得一干二净了吗？我呆呆地立在窗前，泪水流了满脸。

 “沁儿，怎么不接电话？”母亲跑来问我。

 我一愣，方才竟出神得听不见电话铃声。本能地，我想是cp的电话。我奔到话机旁，深吸一口气拿起听筒。

 “沁儿吗？”是秦的声音。那一刻我想放下电话，却又不由自主地听下去。我实在无聊得很。

 “沁儿，明天要走了是吗？今天可不可以出来散散心？绿屋怎么样？我请你喝咖啡。”我不能否认秦的聪明与品味。他是个有情调的人。他知道如果他提到“情人节”三个字，我绝不会答应他赴约，而以饯行的名义则大方多了，再拒绝会显得我小气。毕竟他是哥哥的朋友，也是我的朋友。

 “好吧。”我心中不犹豫，口中吐出这两个字却是艰难。情人节的夜晚，我多么希望能够和cp共度啊。这样的一个梦想在我的心头整整盘桓了六年。也许今生今世，这也都只是个梦想而已。

 “那么七点我去你家接你。”秦的声音里是压抑不住的兴奋。

 “算了。我直接去绿屋吧。你别来，家里有事，不方便。”我不会让秦那么得意的，而且我也不习惯这样接来送去。毕竟他是秦，而永远不会是cp。

 “有事？”秦的声音中满是探询。见我不接话，便知趣地说：“好吧，听你的，谁叫你明天就走了呢。”秦真的很体贴我又很宠我。可是，我就是这么不识抬举的一个女孩。

 放下电话，目光转向窗外。越过幢幢楼房，cp的家就在不远处。真希望自己能有一双穿透一切的眸子，那样就可以知道cp现在在做些什么，想些什么。有时，我真的很恨自己的无知与渺小，恨一个人世界的狭隘与闭塞。如果我能再多一颗心，再多一双眼睛，我愿让它们跟在cp的左右，注视了解我与cp分别后的种种。可是，这是一种多么幼稚可笑的念头啊。但我真的希望从未曾和cp远离，希望我能够知道cp生活中的点点滴滴。这种心情就如同一位仁慈的母亲一刻也不离地宠爱又自豪地注视着幼子的一寸一分地长大。

 “晚上要出去？和秦？”母亲小心地问。

 “嗯。反正明天就走了，见见也无妨。”我不经意地回答。父母都知道秦在追求我，他们对秦也百般满意。在知道cp这件事之前，他们是想极力撮合我和秦的。现在，父母理解我对cp的痴情，对秦只好叹息着，不再热心。

 “万一晚上cp来电话呢？”母亲犹豫了半天终于说出口。这几天这是他们第一次在我面前又提起cp的名字。他们一直怕我伤心，不敢轻易提他。我的心中充满了对父母的感激、对自己的怜爱和对cp的尤怨，一时间泪水又涌出来。还是提不得他的名字，他仍是我心中的痛处，是我的致命伤。我可以自己想，自己承受伤痛，但外界提到他，我会把持不住自己，尤其父母，我更感到一份深深的愧疚。我太不争气了，不是吗？为儿女情长竟到了这种地步。而父母，睁睁地看我消沉和憔悴，心中不知在怎样地自责与担忧。我是情痴，却更是一个不孝子。

 我背过脸去，不让母亲看到我的泪水，尽量平静地说：“没关系，而且他也不会再打电话来的。”

 母亲没有做声，步履沉沉地走开。母亲一直是一个天真善良的人，听过我和cp的故事，母亲便比我更相信cp会成为她的女婿。因为她更希望的是我开心快乐，更希望我能得到我所想要的一切。但，何尝这般简单呢！

 一整天都坐在窗前，仿佛在想又仿佛什么都不曾想。时光走得真是太慢，有一种故意与人作对，捉弄人的味道。我不吃也不喝，最多吃点水果，这几日都是如此。父母知我心事，也不极力勉强，算是给了我绝大的自由了。以前，即便我病着，吃东西会吐，母亲也会连哄带迫地逼我吃饭。现在他们只是无言地陪在我的身边，却又不靠近我，怕束缚了我似的，给我空间让我好好地去想。屋里总是有些安静，他们连叹息都不肯在我面前，怕不小心扯出我的眼泪。我何尝不知父母的心意呢。只是我现在已经处于混沌，迷乱状态之中了，不能言语，更不能欢笑，我怕我牵强的笑会让父母更加揪心地疼痛。

 只有哥哥偶尔会在我面前晃来晃去，不时地会故作惊异地逗我一句：“呀，瘦了，又瘦了。”我会止不住地对他笑起来。我一直是胖嘟嘟的，总是叫嚷着要下决心减肥，哥哥希望我能苗条的愿望比我更甚。每次寒暑假回家，哥哥总是上上下下打量我一番，然后说：“还是不减吨位。”我便会与他笑打成一团。如今，却是真的瘦了。是古人说的，“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。”而我，何尝只是衣带渐宽与人憔悴呢？我的心也仿佛在一点点地失去活力，失去乐趣，失去希望和梦想。我能感觉到自己心中多年来的支撑在一点点地倒坍，倒坍......在大三那年暑假，初次听说cp已有女朋友时我就曾有过这种心死的感觉。

 那天在路上骑闲车时碰见了欣云。欣云是我高中时的同学，与清儿关系很好。自从高中毕业后我再也没有见过她。一晃竟有四年之久。与欣云闲聊时，便想起了清儿。这么多年，我一直在回避清儿，因为我还没有完全从清儿对我的伤害的阴影中摆脱出来，所以我一直也不知道该如何面对清儿，艰难得如同要我面对cp。因为她曾把我心中友谊的世界搞得粉粉碎。曾是挚友的清儿也会伤害我于无形，让我一度对人失去信心，害怕别人的亲近。即使后来和清儿又言归于好，表面上重又是形影不离的好朋友，我不知清儿心中作何想，但实际中我距她却是遥远的了，我的心再也不是单纯无防范的了。面对清儿，我总会想起那些带泪的、受伤的往事，心中便充满恐慌和不安。我不知道自己反映何以这么强烈，但这么多年，一想到这些曾让我对人对友谊绝望的日子，我会无法抑止地感到冷，感到疼痛。所以，虽然我一直想去看看清儿，与她好好聊聊，却始终因心中的感受而一拖再拖。清儿一定会怨我的疏远与薄情吧。也不知清儿现在怎样了，也许已经结婚了吧。想到这儿，我便问欣云：“清儿呢？清儿现在怎样了？”

 “清儿？”欣云仿佛很诧异地盯住我：“你不知道吗？”

 “知道什么？”我忽然感觉心中慌慌的，欣云的口气让我不安。

 “你真的不知道？清儿自杀了。去年喝药自杀的。”

 一刹那间，天便暗下来，灰茫茫的一片。怎么会？不是真的，这不会是真的！是我的耳朵出了毛病。“你说什么？”我再问一遍，眼神茫茫然的。

 “清儿死了，你真不知道？你们那么好。”欣云一脸疑问，竟让我找不到一丝伤痛的神情。

 是吗？真的吗？清儿自杀了。我的心中仿佛翻涌着百般滋味。震惊之余，那些哀伤、凄惶、悲凉、沧桑的感觉一齐淹向我。泪，早已在心中湿了一片，但眼中却干干的。

 清儿死了。一切仿佛在意料之中，仿佛在许多年前，在我与清儿还友爱亲密时便有个声音曾在耳边对我轻轻如是说过。清儿，那个活泼开朗美丽多情的清儿，那个教会我许多事情，与我携手昏天暗地地笑的清儿，那个喜欢我又伤害我，那个我惧怕却又记挂着的清儿，竟已死去了吗？死，究竟是一种怎样美丽的诱惑呢，会让清儿抛却世间的一切投向她，会教一个青春飞扬的女孩子不惧怕那样的冷清与静寂。

 清儿，在那个我不知的世界里，你还好吗？快乐吗？是不是不再有歧视和不公，是不是到处都是了无牵绊的快活和自由？

 我一言不发地站在那里，任心中的哀伤一点点地弥漫着。许是我太沉默了，欣云便自说起来：“记得林梅吗？她前年就结婚了。还有小玉，估计今年也差不多了......”欣云说的起劲，我却仿佛一直站在云头，飘忽着，有一种此情此景不甚真实的感觉。别的人我都不介意。高中同学中我最关心的便是cp和清儿，而刚才我是打算向她探听cp的消息的，却不想清儿已经不在了。人间事，好让人糊涂啊。我的心中一片苍茫。正想着，耳边又传来欣云的话：“对了，你还记不记得cp？”

 我一下子清醒过来，才注意到欣云诡异地笑着望住我。“cp？”我本能地重复着。欣云一定也知道我和cp在高中的那些曲曲折折。因为清儿会告诉她的－－在清儿和我闹翻之后。记得当年欣云也是很喜欢cp的众多女孩子中的一个。也许，cp从不是我一个人的。

 “当然记得他。那么帅的一个男孩子，又是那么骄傲，怎么忘得了。”我故作轻松地说笑，其实也是真话。

 “他有女朋友了。那个小女孩很漂亮也很可爱，象一个雪娃娃似的，和他很配。”欣云边说边在我的脸上睃巡着，仿佛要捕捉到什么。

 我的心中是炸开般的疼。cp有了女朋友，一个很漂亮也很可爱，与他很配的女孩。那么我呢？我算什么？这么多年我在傻等什么，自作多情什么？我在心中对自己怨骂着。虽然早就想到与cp这样远隔千山万水，音讯杳无地走下去，势必有一天他会真正地远离我，会走向另一个朝他走来的女孩，而永不再是我。可是，真的这样的一天到了眼前，我却无论如何也接受不了。cp，你也要放弃我，不再管顾我，不再理会我了吗？我已经失去了清儿，现在我又要失去你，是这样的吗？

 可是，我的脸上却丝毫都不能有痛苦，不得不掩藏起这一切，挂上浅浅的，好奇听的微笑，“是吗？他这么幸运。”而我，又是不是太不幸了呢？

 欣云没有发现什么，便有点失望地继续说：“cp这个人有点怪。刚工作前几年别人给他介绍朋友他一个也不看，自己追上门的也有一打，他却象个坐禅的和尚，愣不动心。这个女朋友也是他去年冬天刚认识的，好象还是他的第一个，初恋。”说到这个高中生用语，欣云不由得半羞涩半得意地笑了。

 初恋。我的心颤颤的，竟无法再忍受下去。我怕我会不能自己地流下泪来，我已经撑不下去了。我需要找一个地方一个人静静地呆着。我的心中好闷好闷。看看天，便对欣云说要下雨了，早点回家，匆匆地逃开她。

 路上，夏雨前的风粗野地掠着我的心，木木的，空空的，我只是不停地蹬着车子，仿佛要骑到天尽头才泄气。

 回到家中却再也忍不住，坐进沙发里便开始叭嗒叭嗒地流眼泪。哥哥问我话，我也不言声，等他觉得不对时，打开灯，才发现我已经哭得一踏糊涂了。哥哥诧异地问我出了什么事。

 我抽噎了半天对他说“清儿死了”，隔半响又说，“cp有女朋友了。”哥哥起初沉默，后来不由好笑问我，“你到底是在为清儿哭呢，还是为cp有女朋友哭？”

 两者都有的。在这一天之中，让我同时听到清儿的死和cp有女朋友的消息，太残忍了。这两个人曾一度是我心中最完美的世界，而现在这个世界再也不存在了。这世上，大概只有清儿对我对cp的感情知道的最清楚。清儿的死，是不是就在告诉我一切都该结束了。我和cp只有从前，再也不会有将来了。而如果一生中不再拥有cp，那么我活着又有什么乐趣呢？又有什么能让我振作，让我挺立不屈服，不惮于前进和扑倒呢？这个世界除了cp，我竟找不到一点点这么强有力的支撑。

 清儿，我要你活过来。你要告诉我该怎么办，你不能把一切弄到今天这种地步便不管不顾地离开，你不能让我这么孤独地面对残忍的现实，难道我的心撕扯得还不够碎吗？清儿，你不能以死来逃脱责任。我要你活过来。

 我无力地哭着。

 “别哭了，都什么年龄了，已经不是小孩子了，单相思是十六、七岁小女生的事，你已经过了年龄了。”

 哥哥不说还好，这一说，我的泪便更大量地涌出来，心中翻涌着，分不清都是些什么，让我想喊，想大叫，想发泄，却不能。只有咸而涩的泪在脸上无声却迅速地爬着，仿佛永远也流不完似的。单相思是十六、七岁小女生做的事，我和cp不就是在那样的年纪开始萌发出情芽的吗？而这么多年，这份早该被世俗隔绝的爱却始终在我心头挣扎着，幸存着，依旧纯情而美丽。而我，却仿佛永远长不大似的固守着这份执着，坚持地守候这份美丽。却又是怎样呢？却又能怎样呢？cp已经有了女朋友，有了一个与他很配的女朋友。

 我不可遏止地痛快淋漓地哭着，仿佛要流尽了眼泪才解气，才会摆脱梦魇一样的现实。而那份从心底里浮上来的绝望与无助浓重得已让我麻木，仿佛又有什么把我心中仅存的那点生气与希望都一点点地吸干了，挤走了......

 “沁儿，”母亲叫了我一声，做梦般我无法适应似的转头看向母亲。“沁儿，”母亲眼中一片怜爱与忧愁，“快到七点钟了。不是跟秦约好了去喝咖啡吗？”

 我这才记起秦的约会。该死，我现在哪儿也不想去。现在才七点，也许我刚出门，cp就会打电话来的。但转念一想，打电话又怎样呢，我偏要不在，我要让他知道没有他，我的日子照样可以过得丰丰富富。

 绿屋中人很少，几乎是空的，一派冷清。也难怪，这样的节日，有谁会到咖啡屋中喝咖啡呢。可是，我却对咖啡有着一种别样的情绪。因为咖啡象征着一份爱情，一份面对面坐着，可以不言语但深深地看进对方眼中，慢慢地品尝，回味，终于褪去所有的苦涩而留下永远的清香的爱情－－如我想象中cp和我的。一直梦想着有一天能够和cp坐在一间朦胧温馨的咖啡屋中，细细地斟饮着，直到老去......梦想中有许许多多事情要和cp一起去做才会开心，才会别有一番情趣。如果这一生能够和cp相守着去做这些事，对我来说，平凡一生也是一种天堂乐事了。可是，今生，只怕难圆此梦了吧。

 我怔忡地想着，秦早已朝我走来。“这边。”他把我引到一个角落里，偏远的仿佛隔离尘世似的。桌上娇羞地亭立着一枝含苞的玫瑰。

 今天是情人节。我仿佛突然想起今天是一个特殊的日子来。这样的日子，原是不该赴这个约会的。以前我是独自度过的，虽然有一份凄清与落寞，却也有一份淡淡的沁人的恬静。而现在，我竟不能独自面对这个日子了吗？竟孟浪至此吗？

 秦要了两杯咖啡，又要了两份冰镇草梅。我只是慢慢地喝着，不想与秦说话。秦也仿佛很知道我的心思，静静地不作一声。

 许久，我才发觉见了秦之后，我还没有说一个字。而秦竟能容忍我这样的漠然与任性。我真有些自责，便匆忙地脱口一句话：“你怎么不说话？”说完了，自己也觉得好笑，明明是秦一直在逗我说，我没有做声，却反倒责怪起秦来了。

 秦并不以为意，对我温和地笑笑。我这才发觉秦的眼中有一丝忧郁，竟很熟悉。是cp的，是和cp眼中的忧郁一样的。我的心微微一颤。

 “你终于肯说话了。我以为你这一晚上都要做个小哑女了。”秦的声音中宠爱之外更有一份掩不住的落寞。

 对秦这样冷淡实在太不应该了。既已来了，便应让这一晚上充满愉快，至少秦应开心，否则，我会因自己的任性而不安。我不想伤害秦。

 “我是在储蓄力量，伺机反攻啊。”我笑着对秦说。

 “沁儿，别这么笑。笑不出来就不要勉强自己，很累的。”秦的眼睛中那份忧郁和痛苦不再掩藏，“昨天我从你哥哥那里知道这几天发生了什么。我约你来，是希望能够象一个真正的朋友那样为你做点什么。沁儿，你瘦了好多。”

 不要提cp，不要跟我说这些。我心中在无声地挣扎着，而泪水却象断了线的珠子般不争气地滚落下来。我不要哭。但在秦梦一般忧伤又温柔的声音中我无法躲藏。

 “沁儿，沁儿，他对你来说真的这么重要吗？”秦的声音中痛苦多于询问。

 “我是不是很傻？”我擦擦眼泪，努力地笑着，“我是天底下最大最大的傻瓜，是不是？”

 “不是，沁儿，你从来都不是。以前我听你哥哥对我说起你和cp的事，便下决心要挤走cp在你心中的影子。我一直以为那样天长地久的爱情只是一种传说，现实中，时间会把一切都带走，我以为你最终会忘记cp接受我。可是，沁儿，我却看轻了你，看俗了你，你让我觉得羞愧。沁儿，你一点都不傻，傻的应是cp，他竟这样没有福份。”

 “不，cp放弃我未尝不是他的幸运。也许他是最理智，也最看重这份感情的人。他不忍心因为我们的接近而破坏彼此心中最美的记忆。只有距离，我们才能拥有这份最永恒最美丽的感情，永远都不会有瑕疵，只会愈久愈美。也许cp是对的。”也许是一种下意识，在秦面前，我不自觉地维护着cp。

 “可是沁儿，你不觉得太委屈，太苦了吗？难道你不介意这么多年时光虚掷吗？”

 “不，我不后悔。苦与乐原就没有界限。你不知道这份感情曾怎样支撑着我一步步地向前走，虽累，却有一份心灵的归依与安宁。这份情在我心中的温暖与美丽可以融化异乡的冰天雪地。我已经得到很多了。”也许，人真需要一面镜子，照照自己。而此刻，秦于我竟像一面镜子，让我自省到事物的另一面，心中顿起一份禅意。禅语真的能让人心无杂念，清静而柔和。

 “沁儿，我但愿你的一生中从未遇见过cp，这样你就会是快乐的。”

 “未必吧。也许状况还不如现在呢。至少cp给了我一份美丽又珍贵的情谊。很多人穷一生也不会得到它，不是吗？”

 我真是一个古怪又倔强的女孩。别人要我苦，我偏不以为苦。就象现在，明明我心中感慨万千，而嘴上却不动声色地强词夺理，并不开心，也不快乐。常常在这个时候，我也会问我自己，到底是我在做戏呢？还是我内心深处原本就是这么想的。

 秦眼睛盯住玻璃杯，郁郁地笑笑说：“你简直让我感觉不真实。你不象现时的女孩子，却象一位旧朝的闺阁女子似的，你的人都有一种远离尘世的味道。”

 我心中着实感动。秦何尝不是我的知音呢。他是从内心欣赏我，喜欢我的，他能品出我不食人间烟火的性格。而我也早已感觉到自己在这一段漫长的等待中仿佛已修炼成一颗入定打坐的老僧的心。若我真是前朝的女子，那我必是日日到斋堂去敬香拜佛的。cp，现在的cp会了解我至此吗？

 “cp......真的对你这么重要？”秦无助又悲哀。

 “是的。以前我最在乎的是他，也许日后还是他。不论我们最终能不能走到一起，他已经是我生命中印痕最深的一个，别的人永远都不可能替代。”

 “那么，沁儿，我祝你能够和cp走到一起。我真的希望你心中的每一个愿望都会有实现的那一天。”秦强笑着，无法掩饰那份深深的落寞和忧郁。秦原是一个粗放不羁的男孩子，一个开朗、明亮、青春飞扬的男孩子啊。他的好心情，他的幽默，他的灿烂的笑，到哪里去了？我是不是太看轻了他，从始至终，就象自从cp走入我心中后我不肯再认真地对待任何一个男孩一样。这样一个优秀出色的男生为我至此，我是不是该心动，该斩断对cp的情丝，一心一意地去接受他，适应他呢？若有一天，和cp的这段感情走到了尽头而终无结果，那时我会不会后悔自己的执着和痴傻，会不会后悔没有把握住这份真实厚重的情谊呢？也许会的。但现在，我的倔强成了任性和放纵，我要自己耐心地等待cp。也许会有那么一天，他会回转身来，冲我温柔一笑，那么所有的一切我都将不以为苦。

 “谢谢你，秦。我相信你会找到一个美丽可爱的女孩的。而且你也会很快忘记今晚和你一起喝咖啡的我。这就是缘分。是你的终会走进你生命中的。况且你是这么一个出色的男孩。无论谁得到你都是一种幸运。”我不忍再看秦的眼睛。那样的失望与哀凄会让我想起自己在与cp的感情中扮演的角色。

 “会吗？也许吧。也许找一个美丽可爱的女孩对我来说很容易。但和我在一起对她来说真的是一种幸运吗？一种你不屑的幸运？”秦不看我，淡淡地说，“而且，我永远都不会忘记今晚和我一起喝咖啡的你。”

我什么都说不出口。如果是平日，或许我会故作天真地岔开话题，而今晚我实在提不起任何兴趣与秦这样做文字游戏。不能再与秦这样尴尬地坐下去了。

 回到家时，已经快九点钟了。母亲小心地看看我的脸色，并不曾看出我有任何喜色，便不由地长叹了口气，说：“沁儿，明天就要走了，你到底打算怎么办呢？”

 怎么办？我怎么会知道呢。一切听从天命吧。我尽量淡然地对母亲说：“顺其自然吧。他不来电话，我就走我的。那就是没有缘分了。

 父亲在一旁忍不住地说：“你这个孩子，从小就这样倔，自以为是。缘分不是等来的，是争取来的。这样子故作不经心，实际上是苦了自己，会后悔一辈子的。”

 “如果老天要让我后悔，我也没有办法。我已经尽了努力了。”一晚上在秦面前撑着的坚强一回家便卸了个干干净净，甚至没有一点防范能力了。在父亲的轻斥下，我的委屈便化作泪水流了一脸。我恨自己这样的不争气，哭什么。

 “唉，沁儿，你这个样子怎么能让我们放心呢？”父母一脸的担忧。“你这么孩子气，只是对自己不负责任。人生大事，岂能儿戏呢？”

 “不是我儿戏，而是老天要捉弄我。我何尝不想认认真真地过这一生呢。可是，现在我还能够吗？”

 “我记得你上大学时，我就曾告诫过你：对于感情，在走进去时，应想想自己能否走出来。看来你全没有听进去。”

 “不是我听不进去，而是你说的太晚了。那时候我已经进去了。”我的话把一家人都逗乐了。

 “这样吧，明天我去找cp。”一直坐在一旁一言不发的哥哥说：“你们应该好好地谈谈，把事情说清楚，大家心里都明白了，以后该怎样就看缘分了。但这次你们必须先见见面，聊一聊。”

 “不，我不同意”我第一个反应，“不能这样做，又不是嫁不出去，好象赖上他似的。”本来，我的面子也不是那么不值钱的，干嘛一次一次我那么主动。“他不找我，我不找他。”

 “傻孩子，这种事情没有必要算计这么清。两个人都有情有意，就不应计较谁主动捅破那层纸。这些都是无关痛痒的事。关键是不能让你赌气失去你想要的幸福。成也罢，不成也罢，你们都得为这份情划上个符号，不能这样不了了之。”母亲爱怜地说。

 “沁儿，你何时变得这么小家子气了。你就不想cp有难处，他不能先开口找你见面。如果他和那个女孩没有分手，就来找你，有脚踏两只船的嫌疑；如果他这么几天就能和那个女孩断了关系，又显得他薄情寡义。所以他现在只能听你的安排。你要见他，他若不肯见，那说明你们之间已经过去了；如果你约见他，他毫不推拖，说明他心里仍有你，甚至在他的心中，你的份量远远超过了那个女孩。”父亲好像总是在帮cp说话，也许都是男人的缘故吧。

 父亲说的其实有道理。依我对cp的了解，他应是能沉得住气，静观我的动作，而我之所以一再否认，是我实在不愿自己这么主动。在我的观念中，我还是希望自己是一个静若处子，那人主动前来掀起我的盖头的旧时女子，是处于被追求的地位。这倒不是说我不赞成女孩主动追求男孩，因人而宜吧。我实在不适应主动去追求谁。

 见我没有再反对，哥哥乘机说：“那就这样定下了。我明天一早去他的单位找他。”然后哥哥看我不再流泪了，便又加上一句调侃我：“为了妹妹，我这张老脸不要也罢了。”

 其实，我心里真的很感激父母和哥哥。他们为我担心着，忧愁着。我好像突然才意识到父母看重我的快乐幸福甚于我自己。我无法再拒绝哥哥，他们都为我留足了面子，给了我台阶下，我还要怎样呢。

 而且我心中何尝不是一直为这段情惴惴着，茫然着，何尝不希望能够见cp一面，与他好好谈谈这么多年我心中的感受。我有那么多的话要对cp说啊！大学里我的辉煌，我的落寞，我的孤独，我的一切都想与cp分享，仿佛这世上只有这么一个人对我来说最安全，最可靠，最可信赖与托付一切；并且我又那么渴望知道这么多年cp的心情，cp的生活，渴望从他的眼神中，话语中品度出现在的cp对我是否还是一如既往地深情。我应该和cp谈谈，我必须和cp谈谈。即使我们之间再也不会有什么，那么我更应当了断这一切，无牵无挂地回北京，开始新生活。

 

一夜的梦。睁开眼，却仿佛到了另一个世界般麻木和虚空。梦见cp了，梦见他这么多天不肯给我来电话，而却在梦中他拨了我的电话。梦中cp约晓菲在餐厅吃饭，准备和晓菲谈我的事。究竟谈了些什么我不记得了，只记得cp在餐馆中便给我打过电话来，电话中他的声音充满了凄凉和无奈。cp说他不能放弃晓菲。因为晓菲那么小，那么依赖他，离开他，晓菲不知该如何过活。而我，即便没有他，我也可以过得很好，因为我是那么独立与坚强。cp再说什么我都没有听进去，只在听完他这几句话时，心中如炸开般地疼。那疼郁在胸口，将我一下子闷醒了。隐隐地，胸口仍在作痛。我茫然地望向窗外灰蒙蒙的天，心中泛起难言的苦涩。我是坚强又能干的，所以离开cp，我也会过得很好。会吗？cp你真这么看？你真的以为离开你我依然会过得很好很快乐很成功，是吗？泪水缓缓地涌上来。cp，原来你这样地放心我，这样地看轻自己的份量。若真是如此，那就随你吧。权作没有你我会依然快乐。

 我趿着拖鞋跑进哥哥房间，对哥哥没头没脸地说：“你不用去找他了。他已经回复我了。”

 哥哥一脸诧异，“这么早，他就打来电话了？”

 父母闻声过来。我笑笑，飘飘忽忽地说：“cp已经在梦中打电话给我了。他说他放弃了我。因为我离开他同样能生活得很好。”以为自己不会流泪，以为心早已在刚才的梦中麻木过去，却不想自己笑笑地面对他们时，竟落了满脸的泪。我不好意思地笑着转身跑进洗手间。镜子里的那个女孩多傻啊。

 许久，我从洗手间出来。却见哥哥已穿戴整齐坐在那里，一见我便说：“我还是去找找他吧。有缘分的话，你们终会走到一起；若是无缘，尽了心力，日后无论是你，还是我们都不会后悔。”

 难得哥哥这样地热心，这样地肯为我做些什么，而在我的内心里，挣扎着的何尝不是要尽一份努力，教自己日后不后悔呢？我咬咬牙，随他去。

 这边父母已经开始收拾房间，忙忙碌碌中透着紧张与不安。倒是我，无事人一般闲闲地坐在沙发里，不动也不言语。回想刚才的梦，心中便愈多了悲凉与苦涩，也许我和cp真的是没有缘分。想至此，我忽然意识到任我再怎样尽力，一切都不会有任何结果的。

 门铃声起，母亲催我开门去，我赖着不动。父亲开门见是敏儿，就吁了一口气，连声喊我出来招呼。若是平常，敏儿到我家里来，父母总会陪坐一旁与敏儿聊上几句。而今天，可怜的父母大概一心只想着会见未来女婿时要说的话，全无精力和心思去照顾敏儿。我也乐得与敏儿单独聊聊，便关上房门。敏儿大惊小怪地叫起来：“你们家里今天怎么收拾得这么干净整齐。今天是什么日子？”

 “你这家伙。”我笑骂她。敏儿常来我家，知道我家一贯是“顺其自然”的乱七八糟的“艺术风格”。“为了迎接你来，好不好？”

 “我有那么大的面子吗？是招待贵客吧？”敏儿冲我又挤眉又弄眼，把“贵客”两字说得又长又重。

 我故作生气地冲上前与她笑作一团。敏儿实在是个灵敏的女孩子。

 “说真的，是不是你和cp接上了线？聚会那天我看你的神情不对。一脸被爱情浇灌的滋润。”敏儿说着，自己先笑了。

 我却无法笑出来。也许那天我还沉浸在与cp的浪漫感情的甜蜜之中，而短短几天，我已经明白那只不过是一场春梦而已，在纷扰的红尘之中转眼间便了无痕迹，虚幻得让我时时怀疑曾发生过那些事情。

 “怎么了？沁儿你怎么瘦了这么多？你好象心事重重又心不在焉。”敏儿终于感觉到我的沉默，停住笑，一脸关切和疑问。

 “没什么。”我想掩饰。这种事情怎么去说呢？我自己尚不十分明白都发生了什么。

 “别这样，沁儿。不能把事情都藏在一个人的心里，很苦也很累。有时候说出来，心里就轻松多了。”敏儿总这样，她总是不放弃对我内心的追问。

 “我给cp打过电话了，就是聚会前一天。我知道了他从前一直是在乎我的。他急着要见我，我不肯。我以为我们不用这样着急见面，如果有感情。结果他再也没来电话，他说过第二天就给我打电话的。”

 我不停地深吸着气。我不能再流泪了。

 敏儿又生气又同情地埋怨我：“傻沁儿，你一直都是这样的。我都能猜想出他要见你，你一定会拒绝他。而实际你心中是那么渴望见到他，不是吗？你从来都是自己做事让自己后悔，要知道有些机会你把握不住，你就会永远失去它。”

 “敏儿，别这样说。”我无法不赞同敏儿的说法。我其实一直是如此的。从和cp开始萌发感情的时候，我便一直坐失着机会，不动声色却又痛苦万分地看着cp因此一点点地远离。对cp，我做的永远都是让自己后悔的事。

 “沁儿，主动去找他吧。我相信他一定无法忘记你，即便在和晓菲相处时，他的心中也会在呼唤你。他有他的自尊与难处。你一向是个宽容体贴的女孩，为什么不肯替他多想想呢？现在，机会是把握在你手中的。但是也许......”敏儿犹豫地看了我一眼，终于说：“也许你们最终走不到一起。但日后你不会后悔。如果就是只有情缘而没有姻缘，沁儿，你也该是知足的。因为cp对你的这份感情是刻骨铭心的。我打赌无论何时何地，cp的内心深处有一个角落永远都是你的。”

 “敏儿。”我的泪水终于无法躲藏，缓缓地流下来。“谢谢你。”

 “沁儿，记住这个世界上有许多人都在为你祝福。很多事情我们只能错过，却又会因这些错过而遇见别样的美丽。你会是最幸运的一个。cp会这样祝福你，我也是。”

我无法言说自己内心的感动，只是紧紧地与敏儿的手互握着。

 哥哥回来时，敏儿已经走了。看着哥哥的神情，我就知道一切都如我意料的一般。果然cp今天不上班。

 哥哥不肯放弃地说：“我给他打电话，约他来。”

 “算了吧，哥哥。我们没有缘分，别去强求。”

 “不，试一试吧。或许他在家等你的电话呢。”哥哥执着地仿佛自己在追求女孩子。他问我cp家的号码，我不肯告诉他，后来拗不过他，我拨通了电话，哥哥接过去。

 依然是他父亲接的电话。哥哥到底有些紧张，我看着他，又好笑又感动。再怎样难的事，只要哥哥认为关系到我的幸福，他都肯为我去做。

 挂下电话，哥哥对我说：“他去芝罘区了。”火车站就在芝罘区。我猛然想到。

 “他会不会到火车站去等你去了？”母亲不知何时已站在我们身后听了许久。

 “到火车站等我？想都不敢想了。妈妈，你以为我们还是从前吗？再也不是了。”我喃喃地说。

 是啊，在我的心中多么希望cp还是那个深情温暖怜爱地望住我的小男生，多希望他还是那个为送我一份礼物而不惜牵动那么多人，只为看我一眼而在夜里等几个小时的小男孩啊！再也不会如此了。从他那么自然坦然地承认那张纸板是他送的，那个骑摩托车抓住我的男孩是他时，我就已经感觉到了一点：我们都长大了。即便再彼此爱恋，却再也不会有从前那样羞涩又神秘美丽的感觉了，而更有可能的是长大的cp会对自己年少时的痴心与执着付之一笑。

 “没准呢。”哥哥在一旁说。“对我喜欢的女孩子，我就能做到这一点。如果cp真是如此，那他对你真是用情太深了，也能说明一点，现在他心中确实很苦很为难。”

 可是，cp会吗？这么久了，他会在缤纷吵扰的红尘中为我，只为我保留住那份纯真和挚情，保留住一份天长地久，刻骨铭心的爱吗？会吗？cp你会吗？

 也许因为即将远行，上天也仿佛眷顾我的心情。时间竟一分一秒认真而缓慢地走着。下午，我独自溜出家，来到了夹河边。冬日的夹河，萧索中透着一份壮观与威严。十几年了，这条小河伴着我长大。初时它只是一条蜿蜒的小溪流，而现在它已经象一条水龙，不，此时，它是冰龙，冰面上还覆着昨日的积雪。多少年了，我一直喜欢走在这条小河的旁边，无论是欣喜还是沉郁，它会以它的平静与沁凉的柔和，一点点地洗涤我心中的忧伤，我不会再觉得孤独，因为小河懂我。这几年漂泊在京，偌大的京城中是高耸的楼群，纵横的人流以及浮躁的空气，所以常常会思念在河堤漫步的情景，思念这片开阔与恬静。

 许多年前，我还是那个吟着“天地长，情难绝。心有双丝网，中有千千结”的高中小女生时，我就喜欢一个人偷偷跑到河边。站在堤上，任河风温柔地抚过我的面颊和我的忧伤，我便一点点地平静下去，重新鼓起勇气去面对人群。

 有时候，我也会问自己，为什么喜欢河甚于喜欢海。从小在海边长大的我，竟会更多的喜欢河。也许是因为海太壮阔与博大了吧。坐在海边，听着呼啸的涛声与滚滚而来的潮水，我会觉得自己很渺小。在海边，我的心中无法容纳忧伤，无法去思念cp。因为海不允许儿女情长，海更多的是教人积极向上，无我无欲。而河却温馨多了。河，可以倾听你的思念，可以抚慰你的忧伤，可以容忍你的彷徨与无助。

 海会鼓励你成为一个潮头上站立的人，而河却会默默地无怨地陪伴你的平凡。而我，我想，我更适合做一个平凡又平凡的女子吧，吟唱着古老绵婉的情歌老去。

 每次回家，总要到河边来走一走，坐一坐。年年它还是那个样子，而我年年却是不同了。从前总期望能在河堤上信步游走的时候，迎面会蓦然看见那双永生难忘的眼睛，我会不再躲藏，会迎住那目光告诉他这么多年的我的爱情。可是，这样的梦终生都不再有了，而且已经有了结果，此生无法改变的结局。是谁说的，世界是这样的小。为什么却没有我和cp乍然相逢的地方！

 我漫无目的地走着，却发现这河堤的两岸不知何时早已换了人间。那些白色高耸的建筑无言又执着地逼入我的眼帘，让我无法逃遁。尚曾固守过传统观念的小城人民已经变了，变得这般现代与新潮，而我又如何能企求人心的恒定呢？即便是我，cp，也许已无法肯定地认为我还是旧日的我，我还会肯为他在洪荒的尘世里固守一份纯情。

 也许，和cp真的是缘尽了吧。

 可是，我又该何去何从呢？放弃cp也许我能做到，但我能做到忘记那些美丽的往事和情怀吗？尘封多年的心扉还会再度打开吗？我还会再爱吗？这一生的热情已经耗在与cp的纠缠之中，前路会有人执着且不悔地撑一把伞为我遮风挡雨吗？而我，心死如灰的我会接受这份怜护吗？

 我不知道。我什么都不知道。

 若在从前，我还可以幻想与cp手牵手，肩并肩地度过一生，而现在，我的心中一片茫然，未来于我是怎样得遥远与凄惶啊。

 小河，告诉我，我该怎么做，我该怎样才会忘记cp，忘记那些往事，我该怎样才能够获得平静与幸福？

 站在河堤上，任冬日的风吹打着我的头发，脸颊和苍然的心情，而我，一如年少时无助又无奈地在风中泪落成行。

 夜晚来得特别得慢。我是晚上10：50的火车。母亲辛辛苦苦为我做了一顿晚餐，我却一口也吃不下。胸口闷极了，仿佛有什么要从胸膛里蹦出来，究竟为什么，我不知道。我只知道我需要做什么，如果不做的话，我会后悔一辈子，会一生都这样胸闷气短。

 哥哥看我一脸的焦躁，以为我是因为要离家才这样，便搬出一大堆小东西送给我，想分散我的注意力。但不完全是因为离家，不完全是因为这一点，一定还有什么我没有做。我知道并确信这一点。

 哥哥安慰我说：“离家了，事事时时多照顾自己。别太不爱惜自己了。有合适的谈个朋友吧，别再耗了，你和cp有过一段感情就足够了，有爱并不一定有姻缘......”

 哥哥再说什么，我没听见，我只是一下子发现了自己心中的渴望，明白了自己为什么这般焦虑不安：我要给cp打电话，我要见他。我要见他！

 我被自己的这个傻念头感动地流泪。多傻啊，沁儿。这些时日一直在劝自己放弃cp，一直以为自己可以潇潇洒洒地不见cp却能毫不在意地走，一直倔强地不肯为这场感情的角逐言输。我原是不曾死心的啊，我原是在内心深处执着地在等啊，我原是根本做不到这样轻松不在乎地放弃这段长久的恋情的啊。cp，他会知道吗？他年少时多情撒下的种子，在我的心野中已经长成了一棵繁茂的大树，成了我的世界中唯一的风景，也是唯一的支撑。

 什么都不顾了。我奔向电话机。我要见cp。即便只剩下三两个小时，我也要见他。哥哥被我吓住了，一言不发地看着我。我不理他。

 我从来做事都是让自己后悔的，不是吗？但我现在要做一件不教自己后悔的事。我不想让面子虚荣牵缚住我。与我一生的幸福相比，他们太微不足道了。我要见cp，与他谈这么多年的我的思念，我的执着，我的痴傻。这是最后的机会了。

 电话是cp的妹妹接的，我问：“cp在家吗？”

 他妹妹说不在家，去他女朋友那儿了。“去他女朋友那儿了？”我麻木地重复着。cp，你知道我要见你，你知道我会在最后一晚，最后一刻无法再欺骗自己，会不顾一切地打电话给你，要见你，你却藏起来了。是吗？是这样吗？就象许多年前高考结束时我疯了似的找你，却不曾找到你一样。你从来都是这样的，是吗？你教我为自己的任性与矜持后悔并付出如此惨重的代价，却又不肯给我弥补的机会。为什么，cp？

 也许我的声音中充满了失望，甚至绝望，他的妹妹关切地追问：“你是哪位？找我哥哥有事吗？”

 “我是他同学，没有什么事。再见。”是的，没什么事了。我是谁也是无关紧要的。一切都结束了。早就结束了。为什么我就不能清醒地看到这一切呢？为什么我还会对cp抱着奢望，还对这份美丽但飘忽的感情抱有梦想呢？我怎么可以这么傻呢？沁儿，你怎么可以这样傻！

 泪水无法止住地奔流着。我锁上门，不能让父母看到我在这个时候还这样地伤心，我不能再让他们担忧了。这些天他们已经为我默默地做了太多。我怎能再让他们知道我其实不堪一击，脆弱得仿佛何时何地都可以化为一地粉尘，消失了。那样的话，今夜也许我就没有勇气跨出这个家门，踏上一去千里的火车，也许也就永远地失去了独自奋飞的信心，不能飞，也不敢飞，成为一只恋家的小鸟。

 哥哥无措地望着我，毫无办法。

 这时电话铃声响起。哥哥本能地要我去接电话。我不肯，那不会是cp的，我是那么地清楚这一点。

 是秦的电话，找我。哥哥为我推托，秦却再三地要求与我讲话。无奈，我止住眼泪，平静了一下，接过话筒。

 “沁儿，我开车送你去车站好不好？”秦的声音中满是请求。如果我的生命中不曾出现过cp，那么秦也许是我的选择。有这样一个体贴细致又专情的男子的呵护，夫复何求！而现在，我的心已经仿佛是一堆燃烧过的灰烬了。

 “谢谢你。不用麻烦了，我已经叫了一部出租车。”我尽量柔和地对秦说。

 “退了它，我送你。真的，沁儿，我是真的想送你。”

 记的去年便是秦送我的。可是，那时不同，我们还是普通朋友，现在我却不能够给秦任何机会了，否则便是害了他。

 “不，秦，你的心意我领了。但我已经决定了。”

 “沁儿，没关系的。要不我开车在后面跟着吧。”秦不死心。

 “不，拜托你，别这样。”我已经失去了耐心，想起刚才的电话，无法不激动，脱口便说：“你这样我会更伤心，你让我想到cp。”

 我不是有意伤害秦的，但话已无法收回。

 秦沉默半响，终于说：“我明白了。沁儿，祝你一路顺风，永远幸福。”然后不及我答，他便轻轻挂上电话。

 “对不起。”我对着空话筒说。

 时间终于到了。计程车在楼下鸣笛。我环顾了一下房间，狠狠心对父母说：“我该走了。”

 父母无言地下楼。哥哥看着我说：“我就不下去了。该说的都说了，你自己看着办吧。”我冲他强笑笑，转身走出家门，竟有一种壮士一去兮不复返的悲壮与苍凉。

 父母执意要送我去火车站，我坚决反对。因为此时的我仿佛是个泪人做的，一碰便会流泪，我怕父母看到我如此脆弱的一面。

 母亲的眼睛红了，沙哑着嗓子说：“到了就打电话来，自己的终生大事别太看轻了，但也别看得太重。婚姻其实就是那么一回事。”

 父亲一直一言也不发，临到车快开了，他趴在窗口对我说：“沁儿，我真不放心你。你这个孩子太重感情了。你还小，不知道一生有多短暂，别为了一份过去的感情丧送你一生的幸福。”

 我用力地点点头，无法说话。我怕我一张口便是一声惊人的痛哭。

 “开车吧。”我催促司机。向逐渐远小的父母招招手，泪水便不停地流下来。

 再见，爸爸妈妈。原谅女儿的不孝。我会尽力地做好一切，让你们放心。

 坐在车中，看着路旁的树木向后面飞驰着，我仿佛感觉有一些什么也被我不能自己地抛在了这片土地上。

 车内响起了周华健的歌《其实不想走》。我的心中绞痛着。还是去年春节回学校时，也是坐在车内，飘荡着这首歌，那时前途未定的我靠着车窗，任泪水无声地滑着。而现在，工作也许定了，可是，我一生的幸福又去向哪里找寻呢？那个我以为生生世世会与我相守不负的男孩已经永远地离开了我。也许，现在的我比那时更为凄惶。

 火车站候车室内到处都是人。有走的，更多的是相送的。我独自坐在角落中，看着身边的人，叫吵着，谈笑着，自己象另一个世界的人，孤伶伶的一个。每次回京都是这样。我坚决拒绝父母的相送，我惧怕这种人群之中暗自落寞的孤单，却又无法不喜爱这种绝世般的清静和超然。在这里，没有人认识我，没有人知道我的过去，我的现在。大家都是匆匆交臂的过客。而这时，我就可以放下所有的面具，于陌生的人潮中找回那个忧郁、哀伤、孤独的自己。我可以毫无顾忌地显示自己的心事，自己的不快乐，自己真实的情感。

 这么多年，总会在离家回京的火车站候车室中深深地体味自己的孤单，深深地体味到一份漂泊的心情。想起姜育恒的那首《驿动的心》中吟唱的何尝不是自己的渴望与沧桑。那时我还一直以为终有一天，cp会成为我流浪的终点。

 而现在，我无法遣排心中的悲哀。我是可悲的，不是吗？为一份昔日的情怀饮尽了孤独，尝遍了凄苦，可是，又是怎样呢？到头来，还不是孑然一身地挤攘在陌生的人群之中，独立无助却又故作冷漠与坚强。

 我很累。

 这么多年，一直是自己送自己上路。我为什么这么特别？就因为一份不曾启口的感情吗？为什么我就不能够现实一点？为什么我就不能够平凡一点？为什么我不肯做一个入世、快乐而知足的女子，任一扇有力的臂膀为我在人群中闯开一条路，我什么都不需要做，什么也不需要想，只要任他牵引，我可以活得平静而温馨。为什么，我不可以？为什么我做不到呢？

 也许真的原因只有一个：就是这么多年，为了cp，为了这份我以为美丽圣洁的感情，我从未尝试去做什么，也从未想过去改变什么。

 随着人流冲过剪票口的时候，心头的感情也仿佛开了闸一般，趁着夜色，趁着周围人急走无暇的时候，我痛快地哭着，边走边抹眼泪，象小时候我受了委屈一样。只是我的身边不再有父母或哥哥的抚慰。生命中，有些伤口只能我们自己去独自面对－－这是这么多年的生活教会我的哲理。

 透过玻璃窗，看到站台上的送行的人，依依不舍的样子。这些人中，可有一个是送我的，可有一个是我朝思暮想牵肠挂肚的？cp，此时你在做些什么？你可知道此去我的心是在与你永诀？你可感受到心灵深处的颤栗与疼痛？也许此刻他正拥着晓菲在看夜景吧，也许，他早已把那个叫沁儿的女孩从心灵中抹去了。

 别了，父母兄弟；别了，cp；别了，我的故乡，我的爱。当列车缓缓地驶出站台时，竟有飞雪迎面扑打着我的窗口，依依不舍般如一双挥舞的手在挽留。我的泪再次汹涌而出。是你吗，cp？是你在相送，在挽留？那首歌，那首我生命中的绝响又旋上心头：“你问我，何时归故里，我也轻声地问自己，不是在此时，不知在何时，我想大约会是在冬季......”cp，你知道我要走了吗？你知道我这一去将是永不回头吗？

 今生将不再见你

 只为再见的

 已不是你

 心中的你

 已永不再现

 再现的

 只是些桑沧的日月和流年

 这世上原不止我一个人这样深深且不悔地爱过、苦过啊。泪水，此刻我只能流泪。席慕蓉把那份爱变成诗然后忘却。我也希望我能把那些往事和痴心变成眼泪，从眼睛里，从心中流，流出来，送还给这片生养我、成就我的土地，送还给曾经付出，也曾经得到的年少岁月中的我自己，那个冷漠的、倔强的、美丽的少年沁儿。而从此，千里之外的是一个永远微笑着的长大了的沁儿。