情到能痴（小说）三

三

 断送一生憔悴

 只消几个黄昏

 

 

 

  坐在窗前，不由自己地一幕幕地回想着那些往事，心中没有喜悦亦没有哀伤，是大喜大恸之后的麻木吧。今天给cp挂电话，只不过是想有个了断。我知道我是个不撞南墙死不悔改的人。我性格上的偏执和我可怜的理智一直在争斗着。我一直希望能够改变自己，包括感情以及未来漫长难卜的生活。即便我可以忍受生活的平淡、枯乏与寂寞，我也不忍因为一份曾经的未为可知的感情放弃追求和梦想，让父母为我担心忧虑。父母希望我是快乐的，明亮的，我就没有理由自我放逐的黯淡无华。

  我以为任我再怎样地相信从前的两情相悦，从前的那份心动，在我曾经先后两次写信给cp，而他没有任何回音的情况下，这份感情应当是虚无的，幻化的。我是抱着再受一次彻底的打击，然后一笔抹去从前种种的心情挂这个电话的。我已经不奢望还会有什么奇迹。我只不过是要把一切走到山穷水尽的地步，让自己不留一丝空隙地死心。我真的很累了。大学四年，处在清静的象牙塔中，周围还是些纯洁的志趣相投的同龄人，我无法忘记cp，但我可以设法摆脱寂寞，日子同样可以过得充实美好。而工作这半年，我才体会到周遭环境的枯闷，空虚会让我时时寂寞至无聊，甚至毫无生趣。办公室里是繁琐，冗杂的事务，同事是些可以称为叔叔阿姨的人，一路上独自倔强地走来的我已不知该如何去与人倾诉，我什么都不会。我只感觉自己象块又冷又硬的冰，不想与人远离，又无从与人亲近。常常坐在办公室中，会忽然觉得世界离自己好远的，而心中的那份寂寞和漂泊无归感便抽了疯似的飞长，会让我感觉恍惚或者一下子心中充满哀伤和凄凉。

 我曾一而再地下决心要好好生活，至少要活得健康、积极、快乐，但却一次次地失败。因为我的心中依然充斥着一份让我无欲无求，不食人间烟火的感情。我固执地认为，确切地说潜意识中我无法说服自己地认为，如果这份感情，这份美好圣洁的感情是不真实的，或者随岁月风化了，那么别的什么名利地位对我来说就毫无意义，更无吸引力。所以我几乎丧失斗志，甘愿平平凡凡一生，做一个普通得不能再普通的市井妇人。

 可是，我无法如愿地甘于平淡，我的心中除了这份感情之外，还有一份不能免俗的虚荣，也可以堂而皇之称为理智。这点点的理智纠缠着我，困绕着我，我的灵魂因此无法死去，也无法平静。它教我时时地在挣扎着，自己与自己在拼杀着，无法沉沦下去，又无法浮出海面。工作这半年我领受了难以言喻的疲惫和辛苦。

 如果说工作之初我给cp写信，是因为敏儿的奉劝和自己的动心，雄心勃勃充满希望地想结束一份莫明的相思，重新开始新生活，那么我现在给cp挂电话，则是因为生活的百无聊赖和晦暗萎顿到了我无法容忍，无法再纵容自己作践下去的地步。没有人能帮我，我必须自己拯救自己，让血淋淋的理智打败情感的残酷，用冷峻的现实激醒自己，打开日愈狭小封闭的心，让它透透风，让它充满空气阳光和无限生机，让它感受外面还有一片辽阔赏心的天地。其实，我知道我这么做，更多的是为了愈来愈年迈的父母和从小就疼爱我的姥姥。

 天不知何时已黑尽了。父母还没有回来，我竟有几分焦急。我原从不在意这些的。也不知从何时起，大概是大三那年的春天吧，一向粗疏得不曾想过家的我，面对着满天纷飞的柳絮和风中招摇的新芽，突然莫名地伤感，一股淡复浓的愁思弥漫在心头，沉重得我一时间无所适从，泪流满面。第一次想到了一个早应记得的词－－乡愁。仓惶之中我想立刻回家，立刻回到这座小城，这个不大也不曾怎样温暖的家。可能因为我的心路历程太过艰难，性格又太过孤僻的缘故，我所求的爱是细致博大又深厚的，而为生活奔波操劳的父母能给我的却只是平淡又普通的爱。我曾为此不满过，甚至私下气恨自己是只连父母都不愿理会的丑小鸭。可是，在那一刻，我才突然明白这种平淡又普通的爱才是最真淳、持久而深沉的，它可以让我远在千山万水之外渴求它的朴实、温暖，让我深深地感悟到这个家原是那么安全、舒适又温馨，无论我走到哪里，它都是我最温柔又牢固的一份牵绊。也是在那一刻，我才发现一直含辛支撑着这个家的父母已经都是半百老人了，而父亲竟已近花甲。他们的青春和生命都给了我，而我，一直啜饮着自己的伤痛和孤独的我又何曾给予过父母什么？！想来，对父母偶尔的苛责与不满，原是一件多么残忍又不孝的事啊。

父母终于回来了，兴高采烈的。父亲一进门便说：“沁儿，沁儿，你何时也给老爸带个女婿回来啊。”

 母亲在一边笑着解释，“别听你爸的。他喝了点酒，就不正经了。我们刚才碰见你林叔了，他女儿过些天就结婚了。”林叔的女儿，我的脑海中掠过那个娇小可人的女孩儿，她应是比我小一些的，竟要结婚了。真快啊。

 看着他们和乐的样子，我心中的抑郁扫走了许多，我也好心情地说：“行啊。你们看要什么条件的？有钱的有地位的，还是高学历的？”

 我其实很少与父母谈起自己的事，尤其是感情方面的事。我从未跟他们提起过。虽然母亲偶尔也会说几句，什么我适合早婚了，别太挑了，大四时可以谈个朋友啦；或者工作了别人给介绍朋友的，该看看。说的不着意，我听的自然也就不经心。也奇怪，别的和我一样大的女孩多半早就带着男朋友回家给父母过目，而我，从未动这个心。即便是cp。从小到大，我几乎没有告诉过男生我家住址，也从没有带男生回过家，自然也就少有男生自己寻到我家来。而父母也从未着急或者在意。他们几乎不曾主动跟我谈起这件事。可能在外表上，我真的是个知理懂事得让人放心的孩子，抑或父母于一种本能不希望我早早地就心系旁枝吧。在他们心目中，我还是那个又臭又硬，动辄就哭，不会爱人，也不会被人爱的小傻丫头。

 “这些都不重要，只要你喜欢。不要管我们的意见，是你要和他生活一辈子，不是我们。”父亲恢复正经，一脸严肃地说。

 我的心中因这几句平淡的话而感动。父母一直就是这样开明的。他们看似不理会我，实际上是还我自由，让我学会自己走路，自己去决定人生的取舍，那么这一路我至少不会因此后悔。可是，这样的世事，我竟无从选择。

 “那我就找一个烟台的吧，两地分居，没有钱没有地位也没有文凭，只是长得很帅，我喜欢。”也不知怎么回事，心中竟无一丝防范，话就这么无遮拦地说出来。也许真的是长大了。从前，我不会对任何人说，只除了哥哥知道零星，我珍藏着它，作一件宝贝，怕公诸于世，它会受到践踏与玷污，而现在，我可以正视这份感情。别人可以听它做一个故事一笑了之，而它却是我的青春和生命里最美最重要的那部分。我清楚它在我心中的地位，任何人，任何言论都无法改变我，动摇我，也不会有人能够亵渎到它了。

 “可以啊。”父亲以为我开玩笑，便也以玩笑的口气对我说：“我也喜欢又帅又精神的小伙子做我的女婿啊。”

 母亲也在旁边应和着，笑笑的，他们都当这是一个玩笑。

 “可是，他已经有了女朋友了，怎么办呢？”我的神情不象是在开玩笑，而且我拧紧眉头，更象在问自己，“我们已经很多年没有联系了，可是，他曾对我那么好，我也一直忘不了他，我该怎么办呢？”不知怎么，也许因为又提起他，想到这份为之付出昂贵代价的情感，我又无法遏止地悲伤，两行清泪，沿着我刚刚风干的脸颊无声地滑下来。我不想在人前流泪，尤其是在父母面前。我已经很多年没有在他们面前流泪了。可是，我已经把握不住自己了。这短短的时间里，我的心灵承受了太多的悲喜哀痛。

 “你刚才哭过？”父母这才意识到事态的严重性。原来那并不是一个轻松的玩笑。“你说的是真的？怎么从没听你说过？到底是怎么回事？”他们真的紧张起来。这是他们生平第一次为我的终身大事正经关心。

 我干脆让自己放松地痛快地哭出声来。在父母面前，我可以不必掩藏得那么苦。我想发泄，我想找人诉说，我想让人倾听世间也有这样凄美的情事。我边哭边断断续续地说着，告诉他们十年前开始的一个相识、相知，相思却又最终失之交臂的故事。

 父母一直是愕然又心疼地听着，许久，都不曾做声。

 “为什么你不早点跟他联系呢？”父亲一脸沉重。

 “我想随缘吧。缘分不是强求的。我不想靠争得到他。而且我想如果命里注定姻缘，我们终会走到一起的。”这是实话。这么多年我一直是抱着一份顺其自然的心情来对待这份感情的，我执拗地认为如果有缘，总有一天老天会把他那么自然地带到我的面前的；如果无缘，任我怎样渴求也是枉然。我象一位打坐的禅师，反反复复地对自己说着那句佛语：“得之，我幸；不得，我命。”不愿与命去抗争，是因为我深深知道一点：我是争不过命的。

 “你怎么能这样处事呢？这可是你一辈子的大事啊。缘分其实是自己创造的。凡事都要去努力争取。既然喜欢他，就应告诉他，这并不是什么羞于启口的事。你怎么还象个小孩子啊。”

 我其实就是个小孩子，至少在这方面。我自己都能感觉到自己的天真与幼稚，以及这样感情用事的执着。敏儿也曾笑我太过单纯。

 那是去年暑假，在我回京参加工作的前一天晚上，敏儿请我吃夜市。敏儿早我两年毕业，在一所重点中学做老师。她已经谈过若干个朋友，不断地告诉我她的快乐、迷恋然后厌倦的恋爱过程。那天，坐在微雨初歇，华灯暧昧又温暖的小吃街边，她忽然停下自己的诉说，一本正经地问我：“沁儿，这么多年你为什么不肯把心中的事告诉我呢？我是不是你的好朋友呢？”

 我正在欣赏着夜景，体味着别离的伤感，不防她这样问我，我呆了一呆，便冲她巧笑到：“你看我象对你有所隐瞒吗？如果你都不算我的朋友的话，那我也真是个孤家寡人了。”我不是力图对敏儿隐瞒什么，只是我真的不知该如何对人诉说心中那份沉甸甸的让人喘不过气的感情。我不以为敏儿能够帮我。因为这种事情，别人是帮不上忙的。

 “沁儿，你瞒不过我的。你眼中的那份忧伤是脸上的笑容抹不去的。认识你这么多年，我从未见你真正地快乐。我想你一定是为一个男孩，才这样的，对不对？别否认， 知道我为什么喜欢做你的朋友吗？我喜欢你的文章。补习那年我第一次读到你的文章便被你深深吸引了。你的文章象一股纯净细腻，清凉又甘冽的泉水，那份罕见的纯净澄澈让我感动。文如其人。我喜欢你，你让我对你生出一份怜惜，因为我知道你粗犷不羁的外表下有一颗温柔细致的心。我虽然有时不免粗心些，但我知道你一定曾经深深地喜欢过一个男孩，而这么多年仍无法忘怀，对不对？”

 望着敏儿那双充满关切的眼睛，我好感动。我轻轻地握住敏儿的手，“敏儿，我不是有意瞒你，只是不知该如何对你说。”

 “试试看，我希望能分担你的心事，不要让自己太累。”敏儿回握我的手，一脸真诚。

 我沉默。再抬头，看见敏儿期待的眼睛，我摇摇头，叹口气。

 “记得补习那年，有一次我和你在校园外面散步时，有一个男孩在远远地看我们吗？”我的心不由自主地抽缩着，我但愿敏儿忘记他了。我突然发现回忆那段往事我仍是不堪。我深深地吸口气。

 “记得，当然记得。那个男孩很帅又有点忧郁。他一直在望向我们，眼神是那么执着、专注、而又温暖。他给我的印象很深，我当时还跟你开他的玩笑。”敏儿谨慎地看着我，轻声问：“是他吗？”

 我的泪已经流了满脸。

 “傻子，你哭什么呢？谁都能看出来他非常非常地在乎你。你该高兴才对。”

 我无法言语。紧咬着嘴唇任泪流淌。我怕我一张口，会是惊人的哭声。敏儿句句无心的话语，句句敲击着我的疼痛。许久，我终于平息了自己。

 “太晚了。我们已经不可能了。他已经有了女朋友。可是我真的无法忘记他。”

 “傻沁儿，告诉他你的感情，他一定也无法忘记你。有女朋友不一定有感情，也许他是不得已为之。”

 我无力地摇头。我不是敏儿。敏儿是那种活泼可爱，开朗大方的女孩，而我，象个前朝的花瓷，细细地守护着一份古典静默。我只是默默地立在那里，等待那个赏识我，渴慕我，亲近我的人。

 “你要等到何时呢？”敏儿对我的无动于衷生气。“你已经大学毕业了。沁儿，我们都不是小孩子了，他也已到了婚嫁的年龄。再这样消磨去，他就会不得不结婚生子，而你，会更加后悔。你已经错过了，不要一错再错。”

 “可是，如果我不再出现，他就这样平静地生活下去，对他，对那个女孩未尝不是件好事。如果因为我的出现，他的生活不再平静，我又怎么能忍心这样对待那个女孩呢？”

 “你能肯定他现在是平静，是快乐和幸福的吗？”敏儿象个审判者，不容情地抓住要害。在我，何尝不是千百次在问自己呢？但是，快乐和幸福，是多么抽象的一对名词，不同的人便有不同的理解。我怎能以我的理解和认识加诸于现在的cp和晓菲呢？

 “难道你不明白如果他还在乎你，他就会更深地痛苦吗？而那个女孩，拥有这样一份不完整的爱的女孩又怎会幸福呢？再说你呢？你要这样记想着他和那些往事过一辈子吗？你不觉得太苦也太不公平了吗？至少，沁儿你该忘记他，埋葬这段记忆，重新开始生活。沁儿，我们应当把握真爱，但如果这份爱带给你的是痛苦多于甜蜜，那么这样的爱是不值得我们付出一生的。”

 “可是，很多事情是我们无法把握的。即便我能说服我自己，但我却无力改变我自己。”

 “傻沁儿，你真是个单纯幼稚的小女孩。这世上并没有那么动人美丽的感情，完全是你美化来的。你应当忘记他或者去找他，除此之外你别无选择。”

 “敏儿，谢谢你。”我是真心的。每次和敏儿在一起，我总是象个懂事的姐姐纵容她，而现在我却象一个茫然不知所措的小女孩，敏儿的呵护让我觉得依赖。

 也是那次谈话之后，回家我痛哭了半个晚上。哥哥看我可怜的样子说：“要不你就写封信给他吧，如果你没有勇气当面见他。其实这些你本该在当年就跟他挑明的事，拖到现在，估计都不可能了。”

 为了父母，我也要好好地活着。

 可是，是孽缘啊。和cp的相识相知，让我长大，让我成熟，让我体验了人间情事的美好，却又让我无力自拔，沉湎往事，不求上进，自甘消沉。真是无颜啊，但我又何尝不是在挣扎，徘徊，意欲冲破心灵的枷锁呢。人间事，难求全。

我终于下定决心，要再做一次努力。于是回京没几天，我便给cp 写了那封我有生第一封情书。我在信中明明白白但又给自己留足面子地告诉cp我一直很喜欢他，对他念念不忘。这样的一封信我竟三易其稿。信发出后，我几乎是魂不守舍地等待着，盼望着。每天下午一上班，我就跑到收发室去，然后又是失望而归。这样的日子差不多过了一个月，我几乎是等到绝望了，我几乎认定cp压根就忘记了我，忘了那些往事，那份情根本不存在或者浅淡得cp都懒于回复我。

 可是，那天，同事高扬着一封信走进办公室，调侃说，小沁日夜盼望的情书来了。连他们都看出了我的等待。

 我不及这些，几乎有些颤抖地拿过信。那信封上的字是那么陌生，但我却模糊地明白这是“cp”的来信，是代cp回复我的信。果真如此。信只有一页纸，通篇淡淡地，除了礼貌之外，便是客气地祝福，落款是“cp”。虽然我明白这不是cp的回信，但却不由自主地悲哀：我和cp是没有缘分了。我们之间不仅仅是时空上的距离，更会有世俗的阻隔。

 那次我终于无法掩藏，无法控制，就那么坐在我的办公桌前，把头深深地埋进一堆报纸中，任泪水肆意地流淌。那些等待的日子中积累的失望、委屈、悲伤，一齐堵在胸口。

 可是我还不死心。因为这不是cp的回复。那么cp一定没有看到我的信了，他一定还不知道这一切。如果这封信是cp写来的，那么我会狠狠地去酒家买个醉。第二天清晨起来彻底忘记cp这个名字和这份自以为是的感情。我是个重感情的人，但我不是一个糊涂的人。我无法忘记cp，是因为我一直认为cp也同样在乎我。而如果有一天证实cp从未喜欢过我，那么我会轻笑自己的傻并从此断然忘记他。我不是那种自作多情的人。这样的年月，这样的飞逝的青春，一厢情愿实在是耗不起的。

 于是我反反复复地问自己，这样的结局你满意吗？回答当然是否定的。没有cp的否定与拒绝我是不会死心的。我不是情痴，但那份感觉的美妙让我无法轻易割舍，那样美丽纯洁又深厚的感情已经是稀世珍宝了。

 我下定决心，回家后一定要打电话给cp，一定要了断这件事。

 最终让我有勇气拿起话筒的，还是因为前几天我用灵珠测的那一卦。我喜欢佛家的书与那些算命看手相的书。这些年，我经常会捧住一本书，认真地研磨我的爱情和婚姻。明知是消遣，却总不免暗暗地跟自己对上号。每当思念cp无助无奈时，我便会自己为自己卜上一卦，问词只有一个：沁儿和cp会有结果吗？我总是靠那些卦词来麻醉自己，慰藉自己。未来的渺茫让我宁愿从神的口中提早得知，否则，那份煎熬与等待是何等地枯闷与寂寞！

 那天握住那个小灵珠盘，那个一直盘桓在脑海中的问题又被我搬出来问询。我是信命的，而信命便不会排斥神灵的存在。我固执地认为在这个世界上有什么在监视着我们，操纵着我们，而人却无力反抗，只有任其摆布。我虔诚地抱住灵珠盘，默默地在心中问那个我不识他，他却识我的神，问那个我始终不曾知晓的问题。

 在看到那个卦词时，我几乎呆住了，有一种悲喜交加的沧桑之感。那卦词是：“朝秦暮楚，三心二意，快醒悟，回故里，良人仍在思念你。”这简直就是为我而作的。 “朝秦暮楚，三心二意。”在我，不正是如此吗？虽然口口声声地说是在等待cp，骨子里我又怎能一口否认我一直以为我会忘记cp，会再喜欢一个比他更好的男孩？“快醒悟，回故里。”我正是在茫然不决时便糊涂地选择了留京。出于一种本能，我不愿回烟台，而实际上我明白我的心一直是在这里的。这里对我有着深深的吸引。“良人仍在思念你。”我不是一直都这样认为的吗？可是，我又暗自轻笑自己的幻想，这么多年的杳无音讯又怎不让我毫无信心呢？这是真的吗？上天，你是在亲口告诉我这背后的一切，还是终于肯怜顾我的痴傻，回报我一个美丽的谎言？

 面对着那卦词，我更多的是激动。原来差不多一点点平息下来的心又起伏起来。cp，是真的吗？你仍在思念着我，你虽拥有一个美丽的晓菲，可是你真正喜欢的还是沁儿，是吗？这是一个多么动人又让人心痛的故事啊。真是这样吗？果真如此，即便得不到你，我也会因为这一份刻骨的思念而欣喜，而感动，不再计较这么多年相思的煎熬与折损。我反反复复地追问父亲：这卦词准吗？灵光吗？我多么希望它是有灵性的啊。

 我再也无法平静，一夜无眠之后，我终于决定给cp挂电话，心中安慰自己：权作验证一下卦词是否灵光吧。于是才会有了今天的种种，有了猝不及防的欢喜与悲凉。 这样巨大的悲喜翻涌在心中，让我无措得如同孩子般抓住了父母这根救命绳索，我已经有些后悔告诉父母这一切了。他们一定不知要怎样为我担心呢。

正与父母闷闷地坐在那里，哥哥回家了。一进屋他便发觉气氛不对，紧张地看了每个人一遍。“怎么了？”他终于忍不住问。

 我得意地冲他笑：“我给cp打电话了。他一直记着我。那个送我纸板的男孩就是他。”我本是要向他炫耀一番的，却小心又流出泪来。为这份情我付出了太多太多， 而现今知道结果又是迟得让人无法悲伤。哥哥一直也不肯相信cp喜欢我，因为cp是那样一个帅气、冷漠的男孩。他漫不经心的样子仿佛哪个女孩都不入眼，又怎会看上我这个不起眼又沉默的女孩呢？哥哥一再地打击我，让我几乎对自己丧失信心。哥哥也曾在中学时暗恋过一个女孩。那个女孩不是漂亮的那种，但却实实的有一种魅力让人无法抗拒。而哥哥从不肯承认那是暗恋，而说那女孩也同样很喜欢他。于是每当哥哥打击我时，我便会搬出这个女孩来自卫，我不美，但是我有好气质让人心动。哥哥总是付之一笑便不再理我。

 看着哥哥有时我心中会升起一种莫名的恐惧：哥哥也曾是一个纯情的会暗恋一个女孩的小男孩。而岁月的流移已经将他变成了一个现实得不再奢谈感情的人。那么cp，会不会也是如此，也是这样现实地忘记了曾经的那个女孩而又漫不经心地爱上了别人了呢？

 但是哥哥从不否认他依然在意那个最初动心的女孩，那是他一生中最纯最美丽的一份感情。那个女孩，他不曾握过一下手的女孩在他心中却是永远也无法忘记的从前。 所以，我也会因此而有一份满意，因为同哥哥一样，即便cp日后与什么样的女孩在一起，如果今生他曾在乎过我，如果那些往事是两情相愿，那么今生他必是忘不了我的，而我，也会因此而成为他生命中最美丽最纯洁的一个女孩。

 哥哥经常会笑我傻，但我知道那里面也有一份深厚的怜惜与疼爱。他一直劝我忘记cp，并以自身为例说明男孩是花心且纵情的，感情是最不可信的事物。但我的固执却又让他无可奈何。

 而今，我终于可以理直气壮地对哥哥说：“我从来都不是自作多情的。cp他喜欢我如我在意他一样。他不嫌弃我的不美丽。”可是，我只想流泪。

 哥哥沉默地看我半响，仿佛在验证我说的是否可信，然后轻缓地没有一丝玩笑口气地说：“沁儿，你真让我佩服。”我刚止住的泪水又刷地冲了出来。哥哥是理解我， 知道我的。他知道我对cp的这份感情是多么苦涩又寂寞，他知道我的固执和坚持已经到了痴傻，到了让人不忍又心疼的地步。这些，cp会知道又理解吗？

 “你们见面了吗？”哥哥继续问道。

 “没有。他要来咱们家见我，我不肯见他，没告诉他住址。”

 “为什么？你怎能这样做呢？你不是等了他这么多年，好不容易彼此明了，却又不肯见他了，为什么？”哥哥竟有几分动气。他怎能理解我当时的心中百感交集呢？

 “我觉得我还没有见他的思想准备。我不知见了他该说些什么。我有几分害怕见面。”事实确实如此。最初我是抱着被拒绝的心情打电话，证实从前那些感觉的存在已是件令人一时无法接受的事实了，再立即见面那更是我不曾想的事。

 “你怎么这么想呢？许多事见了面才能好好地谈开，况且你们这么久没见面了，更有许多事要谈，你怎能拒绝呢？”

 “是啊。”父亲也在旁边附和，“你这样拒绝见他，他一定以为你已经不再想见他了。”

 “我确实没有想好见不见他。我一下子知道了那么多事，头脑中乱糟糟的，我必须静一静，好好地理一下思绪。我不知该怎么面对他。因为我将要面对的是从前的那些岁月。我怕自己不堪重负。”

 “傻孩子，你这样想，他可不定这样想。你不见他，照常理推就是你不再重视他，不打算与他有什么发展了。”

 “但是，不能这样照常理推。照常理还不会有我这么傻的女孩会肯一言不发地等一个男孩这么多年呢。如果他硬要这么想，那我也没办法。”我嘴上硬，心里却已经有几分懊恼自己拒绝得太过干脆与冷静了。我总是这样掩藏自己的心意以至让别人无法理解与误解。这么多年依然没变。cp，他也许深爱我，但他会真正地懂我吗？我竟不知。

 “可是，你这样拒绝他，他会感觉自己很没有面子。你们之间本来就已经存在了距离，难道你不认为他这么多年都没有主动找你不是因为他心中有些觉得配不上你吗？你有没有想过他那么热切地要见你，而你却冷淡地坚持地拒绝会让他下不来台。他也是一个自尊又骄傲的男孩。反正，如果是我，我不会再主动要求见这样的女孩，即便我真的很爱她。做人不能做得太低三下四。”哥哥简直是站在了cp的立场上。竟不肯为我想。

 “他没面子，我再而三地给他写信，挂电话是不是也太没面子了。他一提议，我便答应，不显得我太急了吗？我就不能矜持一点吗？况且我给他留了电话，他若真那么想见我，就会再打来电话的。那时，我会答应见他。”我已经确实有几分后悔了。cp是那种很傲气又刚硬的男孩，他不会做那种哀求别人的事，他其实同我一样倔强又容易被伤。可是，在当时我真的不想立即见他，我怕彼此失望，毕竟已经这么多年了，不生疏是不可能的。我当时隐约地希望我们能多交谈一些，多沟通一些再见面。这么多年都过来了，见面也不在这一时三刻。我还是太浪漫了，竟忘记了cp的感觉。其实拒绝他也因为心中有一份对他的怨气：如果想见我，早干什么去了， 现在你想见就让你见，偏不！现在想，我太孩子气了。也许，这一次，我又不经意地伤了cp一回。

 “如果他是个好男孩，有骨气有志气的，我打赌你不主动打电话给他，他是不会再来找你的。”哥哥一脸认真，我的心颤颤的。不会的，cp不会做这样绝决的事。可是，我心中竟有几分是认同哥哥这句话的。我是了解cp的，除非他现在变了。他从不强我所难，当他认为我不再想见他时，他是不会再来打扰我的。

 “我不管了，反正事情已经到了这种地步，后悔也晚了。若真是因此再次失去机会，那么只能说我们无缘。顺其自然吧。”我已经有些不耐了。这一天发生的事太多，想的事情也太多，我太累了。

 可能我真的是一脸的无助与疲倦。他们终于怜爱地看着我，不再逼问或教训我。我需要好好地睡一觉，至于今天拒绝与cp见面究竟是对还是又错了，姑且留到明天去想吧。

 

早晨的阳光真是好极了。我从不知道冬天的早晨可以这么美。我静静地立在窗前，看着初升的太阳，回想着昨天与cp 交谈的每一句话，每一个字，心中充满了未曾有过的甜蜜。那是一种彻底的踏实与轻松，是从内心洋溢在胸口的一份真正的快乐。现在我终于弄清了这么多年的心事，终于可以坦然豁朗地长吁一口气，对每一个人，对认识我，对曾听到我和cp故事的人扬声说：cp是喜欢我的。这么多年我们一直是彼此深深在意并爱恋的。 多么让人高兴的事啊。

 “起得这么早。”哥哥睡眼朦胧地对我说，磕磕绊绊地从我身边走过，忽然他站住，睁大眼睛，一脸好奇地睃巡在我的脸上。

 “有什么不对吗？”我被他看得糊涂了，下意识地用手摸了摸脸。

 “好像是不太对。”哥哥的脸上浮起一丝诡异的笑。“怎么一晚上就跟变了个人似的呢。这么漂亮的脸也不知你偷了谁的。”说完他径自大笑起来。

 “坏家伙，你取笑我。”我的心中涌起温柔的羞涩。

 “怎么样，就是不对么。连声音都变得嗲声嗲气的了。”

 我佯装恼恨，做出要打状。哥哥嘻笑着逃向洗手间，边走边大声嚷着：“我也要找点爱情来美美容。”

 我不由笑了，原来好心情时世界可以这么美好。

 我走到穿衣镜前，呵，那个女孩是我吗？一脸的娇羞，一脸的温柔。软软地倚在镜子上，那眉眼原也是这样的细致姣美，有一种无法诉说却又动人的美丽。如果此刻 cp就在我身边多好哪。我要让他知道我再也不是那只无名的丑小鸭了。我要让他看看现在的我，浑身上下散发着光彩因一份感情而美丽的我。

 “cp，快给我来电话吧。我会答应你与你见面的，不会再让你难堪。让我们把这么多年郁积在心头的话都说出来。”我对着镜子里那张期待的面孔说。

 “晚上睡得好吗？”父亲不知何时站在我身边，一脸询问。

 “好极了。”我都能听出我声音中的欢快。这么多年第一次感觉到什么是真正的快乐。我的心中晴朗如一片纯净碧蓝的天。

 “看得出。可是，害得老爸一晚上没睡好。”我这才注意到父亲脸上有一抹疲惫。

 “唉，想起我从前的事了。”父亲不愿多谈，便从我身边走开。

 “从前的恋人。”我不依不饶地调皮地冲父亲的背影加上一句。

 我隐约知道父亲从前曾深爱过一个女孩，却最终没能与她走到一起。而今，几十年风雨人生走过来，父亲，已年迈的父亲依然会在某个深夜因一点相关的事便会想起她竟至辗转无眠。这份情怀啊。大概在每一个人的心中都会埋葬着一段苦情吧，也是因为这段情才让人执着地相信这世上有一份美丽值得我们去珍惜，去守护，去为此而好好地活着。

 我本想呆在家中等cp的电话。我是那么坚信他会来电话，我要让他知道我的回应。可是，今天的约会是老早就定好的，临时推掉总好像驳了人家的面子。我犹豫再三还是决定去赴约。

 那个宴会是热闹的。这是一年一度几个相熟的同学的聚会。以前，我是那么盼望这个聚会。因为我可以不动声色地询问起老同学的状况，当然最想听的也最在意的只有 cp一个。这几年我一直是这样旁敲侧击，通过和数人的闲聊，搜集有关cp的片段，在我的脑海中拼凑cp的生活。而今，我已经明白cp对我的心意，我已经不需要再问别人，cp会一点点地都告诉我的。想到这里，我的心中就升起一股难以言喻的甜蜜和骄傲。他们一定无法猜到cp，那个冷漠英俊的男孩深深喜爱的是我。也许正因为如此，我一直魂不守舍地与他们谈笑着，并希望聚会早点结束。敏儿也在场，她不时地会盯住我看半天，一脸的疑惑与欣赏。我暗暗笑她的敏感。终于她趁无人注意时悄悄问我：“沁儿，今天你好美。是不是动了凡心了？幸福得眼睛里都是笑。”敏儿一张嘴就显得不正经。

 我笑着打了她一下，“别乱猜。我是那种人吗。别忘了，我可是百年佛身了。”现在还不能对敏儿说cp的事。敏儿是守不住秘密的。我要让这个秘密在我心中多隐藏一会儿，我要慢慢品味那份喜悦。

 聚会终于结束。我和敏儿约好了改日再见便匆匆忙忙地赶回家。天知道，我的心一直守在电话机旁。cp一定打电话过来了，我不在家他会失望吗？心中这样胡思乱想着，一进家门我就问母亲：“妈妈，今天有我的电话吗？”

 母亲看看我，一头雾水：“没有啊。”

 “您一直在家吗？没有出去过？”我不甘心地追问。

 “是啊。这一天我哪里也没有去。很重要的电话吗？”母亲没有理会我，径自去忙活。

 竟然没有。我的心一下子冷了半截，那份兴高采烈变成了怅然若失。cp说好了今天要给我来电话啊。“哦不，是同学约好了给我打长途来。”我不想让母亲知道我的急切和失望。

 可能白天cp也有约会，他晚上会打电话来的。我一边安慰自己，一边不由自主地坐在话机旁，愣愣呆呆地等着。母亲来叫我吃饭时，我才发现自己守在话机旁睡着了。电话一直也未响。我不禁对电话的沉寂恼恨起来。

 面对着一大堆吃的，我竟一点胃口都没有。

 这一晚到十点时我终于意识到cp今天不会打电话来了。为什么，cp不打电话来呢？是他主动对我说的，是他提出来的，他说他今天要打电话的。cp，难道你竟忘了吗？

 我无法掩饰自己一脸的深深的失望和记挂。

 母亲终是细心的，她见我一直闷闷不乐。一句话也不说地缩在沙发里，全没有今天早上的那份兴致和光彩。终于开口小心问我：“你是在等cp的电话吧？”

 我不能再摇头。“他说过今天要给我打电话的。”

 父亲叹了口气说：“我早就看出来了。你不吃饭坐在电话旁边一言不发，甚至你的电视连续剧都没兴趣看了，不是为他又会为谁？沁儿，你这个样子，让我很担心。”

 我始终低着头坐在那里，依旧不肯说话。

 许久，我再抬头时已是泪眼婆娑了。“他为什么不给我来电话呢？”我无力又软弱地问，不指望会有任何答复。“我是不是真的又伤了他的自尊心？为什么我就这么倔强呢？如果当时我答应见他，告诉他我也很想见他，就不会有现在的这种情形了。”

 “这不怪你。”父亲当然是护着我的。“你拒绝他，这也是出于女孩子的一种矜持的本能，也没有什么错。错就错在这件事发生的太晚了。”

 父亲欲言又止的样子，沉默着蹙紧眉头坐在那里，一脸的凝重和忧虑。

 但是，他是那么急切地要见我。我分明听到电话那头他发自内心的叹息和强自压抑的哽咽。他是深深在意我的，即便已经这么多年。我又想起cp的绵绵又哀怅的叹息和隐约的呜咽声。那是在极力克制的。那样的叹息和哽咽会让我心疼痛至抽搐。cp，原是一直这样地记想着我的啊。这份感情深浓得能让每一个人不由自主而又发自内心地叹息。至于究竟叹息什么，谁也说不清，可能因为它的珍稀和传奇。

 “沁儿，你不要忘记你们已经不再是从前的小孩子了。你们已经是成人，得对自己，对别人负责。”父亲停顿了一会儿接着说。

 “这又怎样呢？我们有什么不负责任吗？我们不是很慎重吗？慎重得疏远了这么多年。”

 “不是这样的。”父亲好像说的比较艰难。“沁儿，他已经有了女朋友了，他们已经相处了两年。不论cp对那个女孩到底有无感情，她毕竟是作了cp两年的女朋友。 如果cp是个有责任心的男孩，他不可能轻易地放弃那个女孩。而且他的父母不是也很赞成他们俩人吗？即便cp现在爱的仍然是你，可是他很难做出选择。你替他设身处地地想过吗？他现在一定很为难，心里一定很苦。”

 父亲的一席话让我呆在那里。我不是没有想过晓菲。我并不认为cp会与晓菲建立象我们之间那样深沉默契的感情，但我相信一点，cp会对晓菲很好，会象对待妹 一样关心照顾她，因为cp本就是一个善良的男孩。但现在不同了。cp知道我喜欢他，而cp也一直暗想着我，我们彼此深恋对方。这份情对我们来说太美、太深、也太重要。我相信今生今世无论什么样的变迁都无法抹去我们彼此心中对方的印痕。为这份情，我拼却一切也要与cp长相厢守。因为我知道今生很难再爱上别人。这可能将是我漫长的一生中唯一的一次心动。我不想，也不愿伤害晓菲。在我的脑海中，晓菲是一个美丽，活泼伶俐的女孩，她依赖cp，爱恋cp，她陪着 cp度过了两年的时光，为这，我感激她。但是她会留恋、会在意cp给她的一份残缺的不完整的爱吗？她会懂事地退出吗？我会对她很友爱，如果可能，我会与她成为好朋友。我甚至可以不介意她与cp两年的朋友关系。也许这份情太美了，太珍贵了，唯美如我的竟能够容忍这样的一个瑕疵存在。为cp，我真是到了无原则的地步。至于cp的父母，我想终于有一天他们会理解我和cp的，而且为了cp，我也会尽力取悦他们，直到自己被完全接受。我一直以为只要有一份深情，别的 都可以不顾，可以放弃。但理智时，我也清楚地明白那样的不顾一切的爱是不存在的。爱是深厚的，爱是为爱人做出牺牲的。而我和cp之间，即便真有一份千古卓绝的爱，也已经横亘着经久的日月和世俗的重重压力，我们之间即使能在云雾之中看清对方，却已经很难再走到一起了。可是，这是多么残忍的事啊。我无法想象也拒绝去想。但事实中的一切何尝不正如父亲所说的呢？cp，是我让你为难了，是吗？

 我一句话都不能回答父亲，只任泪水径自滑落。我怎么不知道我这是给cp出难题呢？可是，这么多年谁又在与我为难呢？它让我朝思暮想，黯然伤神，孤独寂寞，无法真正地轻松和快乐，是谁呢？

 我不愿cp作难。我不愿他为我而面临痛苦的抉择，我更不愿他为我而背负任何一点点良心上的愧疚和不安。我希望我的一片剖白能让他觉得世界的美好，我希望我的感情能带给他一份由衷的快乐，我希望他会因为这份纯洁美好的感情而心怀感激与爱，有勇气，有信心，有支撑地去面对他的生活与未来。

 其实，在我被cp的感情，被一份经过许多年才坦露的感情激动着，快乐着，慨叹着，幸福着的时候，在我的内心深处，我已经听到一个细小的声音，一个努力压抑着的声音，那是一声深切的、悲凉的、无奈的、会教花草含悲凋零，会让世人心酸落泪的长叹。我早已，早已经知道了一个最终的结局，从我打电话给cp时起，从我最初得知cp有了女朋友时起，我就知道，再美的一切都已经过去。

 我的泪那么无声地滑着。我心疼自己的清醒与善良。我不想让这最终的结局破坏我有生以来最最幸福的时光。我知道这时光不会太长，但其实这些阴影一直是隐在我的笑脸下，张狂地撕扯着我的心。

 我脸上的悲哀与无望让父母心疼得不知如何是好。

 “也许事情还不会这么坏，也许他正在同那个女孩谈这件事，也许他会把一切都处理好了才来找你。”

 母亲挖空心思为cp找理由，但我们都清楚它是那么无力。

  “也许cp把你的电话号码弄丢了。”哥哥在一旁插了一句，愣头愣脑的。

 我无法抑止地迸出了一声笑，也迸出了更多的眼泪。我知道哥哥是想让我安心，让我觉得有希望。可是......

 “真的，也许他盼了这么多年，那天意外接到你的电话，激动万分，紧张之中便把你的号码弄丢了。我就经常做这种事。”

 “也就你。”我终于止住泪水。即便我的内心再怎样得不平静，我也不能再哭了，否则我就太自私。我知道我的伤心与失望会象利刃一样撕扯着父母的心，他们会懊恼自己的无能，会因为我的泪水而焦虑不安。

 权作cp真的弄丢了我的电话号码吧。也许，也许明天他就会打电话来了。也许他永远都找不到我的电话号码了。

 

又是两天过去了。我睁大眼睛望着天花板，心中没有一点感觉。与cp通电话是2月10日，明天便是情人节了。我实在无法入睡。白天我尽做欢颜， 推掉了所有的约会，倒不是为了等cp的电话，更主要的是我现在全无心情，与外人相见就要费一番心思去应对，实在太累。父母理解我的心情，便也不会苛求我笑得虚弱与飘渺。

 这几天，我心中从未有一刻不在思考着与cp的事。其实，从前天，也就是cp说要给我打电话的那天，没有cp的电话，我的心中便隐隐感觉cp不会再打电话来了。我相信自己的感觉。正如这么多年我一直是知道cp的心思一样。而这种结局也早是我所料想的。但，在我的心中，在我状似平静的心中，多么希望会有奇迹出现，会在抓起电话时听到那个熟悉的声音。

 这两天一有电话铃声，父母便放下所有的活计跑到电话机旁或者站在原地不出一声地竖起耳朵听，我能感觉那样悦耳的电话铃声能让这个偌大的房间一下子空寂起来， 那铃声便显得格外清脆动听。父母不肯去接电话，他们要把机会让给我，而每次我都会让他们失望。是的，我能感觉当我喊出对方的名字时，父母连同整个家便又活络起来，空气中轻松与失望并存。到最后我几乎不忍接电话，也有几分忿恨这些无缘无故这个时候打来电话的人。

 我从来不知道日子可以过得这么慢，慢得我能够体会到什么叫真正的度日如年。以前在上大学时我也会叫嚣着等待缘分，而现在我才真正明白什么叫等待。这么多年， 我其实从未象现在这般用心专致又辛苦地等待。我一直是以一种可有可无的心态来放松自己。所以日子也过得平静闲适。如今才明白这些都是“少年不识愁滋味”。 真正的一心一意地去盼望去等待原是能够焚毁一切杂念，世界清静得如同一座庵堂。而盼望之不得，等待的一点点失去希望就仿佛一颗心在承受凌迟之刑，那样遍体的伤教人已觉不出痛。

 一向好胃口的我这两天几乎滴米未进，并不是有意要拒绝吃东西，只是实在没有一丁点的欲望。我能感觉出自己的身体在一点点地消耗下去，如被什么在一点点地从里向外地掏着，直到掏尽所有为止。

 刚才去洗水间时无意撇了一眼镜中的自己，心中刹时漫开一种酸楚与悲哀。这个女孩是我吗？眼睛睁得大大的，却仿佛空空洞洞，不知在看些什么，下巴尖尖的，一脸苍白与虚弱。浑身上下是一种无望又凄艳的美丽，找不到一点张扬与我平素的坚强，让人不由自主地会去怜爱与惜护。

  我的泪水慢慢润湿双眼，cp，你难道不知道我会为你憔悴至此吗？难道你不知道我会了无生趣地任生命一点点地枯萎下去、凋谢下去吗？如果你看到我此刻的可怜无助与这样独自芬芳的美丽，你会痛心，会顿悟，会不顾一切地拥我入怀护我以曾经的纵容与宠爱，会吗？cp？