情到能痴（小说）二

二

 回首伤情处

 正是情太怯

 

 

  cp，为什么不早一点告诉我这一切呢？原来我们之间真的存在那些美丽的故事，原来那些脉脉温温的眼神，那份无言但深深的关怀并不是我的猜测与感觉。它们曾那么动人心魄地存在过。

 cp，记得吗？我们的初相识。那时我是个疯丫头，活泼好动，而你还是个与我同高的有几分羞涩又有几分顽皮的小男生。我们就那样你看我一眼，我瞟你一下共同走向了我们的座位。你曾是我的同桌。cp，这么多年我曾有过无数个同桌，而那首《同桌的你》唱起时，我能想到的只有你。仿佛这么多年只与你一路同桌而坐走来。cp，许多事，走过之后，再回头，我们会发现一切早已命定。

 那时老师发下作业本，要我们写上自己的名字。而你的笔恰巧已收起来。于是你等我写好后便毫不客气地借过我的笔，写下你的名字。这一幕无心记取的情景在我的记忆中是多么清晰啊。十年前，一脸孩子气的你，穿一件白衬衣，干净而整齐，微伏着身体，认真而用力地写着两个字：cp。那样的两个字，不漂亮却永远深深地印在了我的心上。

 那时，我们是同样顽皮的两个。有次竟因回答不出一个简单的几何概念而被双双罚站。也许因为我太贪玩了，班主任在没过几天之后便把你调到了我的后面。而短短几天的相处，我已对你生出一份好感与亲近。而你，也小声嘀咕着：“好好的，干嘛要调位子呢。”因了你的这句话和我心中的隐隐的难过，我竟对班主任生出一分不满，而在若干年后，回首往事时，我几乎要对她生出一份怨恨来。谁能说不是她拆散了我们之间的缘分呢？

 所幸的是我们前后座，依然很靠近。那段日子，真的很快活。我们彼此心中纯净而透明，依然如孩子一般，那个世界是那么干净、剔亮。我喜欢你的单纯善良，总把你当作一个小弟弟看待，有时也会毫无心机地逗你一句。有次，你问我一道几何题，两个面是如何连到一起的，我当时随口就应了一句：怎么连（恋）？自由恋（连）呗。一下子，倒是你的脸红了起来。你还真是个孩子。记得当时我们前后座两张桌子，四个人，只有你一个是男生，我们却可以那么友好和谐地处在一起。有次，你感冒了，不好意思当我们的面擦鼻子，你总会调皮又幽默地抱歉道：对不起，我要方便一下。然后把脑袋深深地埋在桌子下面“方便”。起初我们不理解，后来就哄然大笑起来，而你，也会涨红着脸傻呵呵随着我们笑。cp，初识的你是那么天真可爱！

 那时，我喜欢吃糖，仅有的零花钱差不多都花在零食上，有时也会偶尔分给你一颗。而你也会经常从家里拿来糖果我们大家一起分着吃。但那次却不同。当时你求我帮你画一个几何图，我开玩笑说：画图可以，但要请我吃糖啊。你二话没说答应了。而过后，我已忘得干干净净，那本是一句玩笑，无心话，况且我也不是一个求报酬的人。你却在第二天，当你的同桌和我的同桌都出去之后，你叫我，我回头问你什么事，却见你斜探着身子，目光示意我向下看，只看到你的手里装了满满一把花花绿绿的糖，从桌子下面费力地伸过来。cp，当时，我真的有一点感动，你原是这么细心。我笑问你：干嘛这么费劲？从上面给我不好么？这次你没有笑，只是红着脸，没有回答我为什么。一生中有很多次别人递糖给我吃，唯有这一次印象那么深，犹如只有这一个人曾经递给我糖过。

 那时，你总是毫不掩饰对我的好感与欣赏。你会当着很多人的面说沁儿是个好女孩。我知道以你的标准，在我们那个班级中没有几个好人，而我就是一个，何其幸啊。你会十分羡慕地说，沁儿你的字怎么写得那么漂亮，你的文章怎么会写得这么美，你的画怎么会画得这么好呢？我虽会为你的赞美而感到得意，却从不肯答应你的要求，送你一幅我画的水墨虾。那些画我现在看来十分的幼稚，却被你爱不释手地抚弄着，赞叹着，你那么热切地希望得到一幅，而我忘记究竟为什么竟终未答应。有时我想，如果早知道日后会与你生出那些情意来，我会答应你任何一个微小的要求。可是，毕竟那时候我们还是那么单纯又简单的小孩子，甚至不知情字。

 初中毕业留言时你在我的本子上写着“敬赠学友沁儿”，刚写下这一句，你的同桌就在旁边叫起来：“他偏心，他给谁都写‘赠同学某某’，给你却写‘学友’，不公平。”我不知所以地望向你，你没有分辩，只是微笑着看我。我突然在那一刹那间注意到你已不是那个与我一般高，动辄脸红的小男生了。不知何时你已超过我半个多头，并且眼神那么镇定坦然得让我脸红。

 cp这也许是我们最相知的一年吧。我们快乐而坦荡地彼此了解，彼此接纳，彼此吸引，成为好朋友。这是我们之间友谊最纯净的一段日子。而此后的这么多年我们之间再也没有这么接近，再也没有这么心地坦荡，没有一丝杂念地交往。而我，有时候会冥想：如果我们之间依然能够保持这种纯洁的友谊，我们就不会在日后的岁月中为这份感情耗尽心力，我们就会在日益粗俗的社会里至少拥有这么一份赏心悦目的情谊。

可是，命运却从不肯如我们所期待的那样，它总是出奇不意地改变着一切，而我们只有顺从地跟在它的后面。

 就是那年，一场突然的变故改变了我的命运。我在生活的压力与世俗的排挤下，仿佛被催生了一般，迅速长大，我再也不是那个能疯能闹，又吵又笑的女孩，我变得敏感、脆弱、忧郁、孤僻。摆在我面前的是一条无法选择，漫长而又艰难的路。我惶恐又无助地走着。

 但是，上天却又是眷顾我的，它知道我的孤独与寂寞，它让你来陪我。cp，知道吗？我本以为考完中考后我们可能见不到面了，因为我们报考的学校不同。但那天，坐在教室第一排，真切地看你背了一个大书包到我所在班级的门前，对班主任说你和本班的一个同学对调了一下。于是看着你那么轻松地走进了这座教室，代替了那个尚不认识的陌生人，我心中的喜悦与快乐竟无法形容。在那样的情形下，你的出现与相伴是一件多么令人激动和欣慰的事啊。

 而cp，现在回想起高中那四年，在我对你深深的迷恋之外，对你，更有一份由衷的感激。无论日后我们究竟会如何，对你，我的心中都会永存一份谢意。感激你的相伴，感激你的友爱与鼓励，感谢你那双温情又默契的眼睛，感谢你那样无言又坚持地支撑。

 在我，高一最初的那些日子真的很美。在那么多陌生的面孔重叠的后面，每次回头都会碰见你迎来的目光，仿佛你一直在注视我，我也一直在注视你，我们的眼睛从未分离过似的。于是那段日子我很爱回头。上课时有个很小的借口，我便会回头向人群中望去，然后与你的眼睛相遇，哪怕只是那短那么短的一瞬间，我也会满足，会在抑郁的心底浮起丝丝缕缕的甜蜜与温暖。

 我们不再是小孩子了，而我们互望的眼神中除却那份默契与坦然外，更有一份初初萌生又无法言说的情意。这么多年，我一直在问自己，何时cp不再是那个不黯情事的小男生，而何时你又闯入了我的心里，为何在很长的一段时间中我未曾知觉？

 高中是一个危险的年龄段。初长成的少年带着一份无人听说的喜悦与苦闷，在渴望与拒绝之间，挣扎着试敲一扇神秘的门－－爱情。这原是一种本能，是人性最初的萌动。可是，在我们那时这些情感却被强自压抑着，甚至被无情地摧残着，有多少美丽的情感连同一颗稚嫩自尊的心就这样被扼杀了。

 记得吗？我们那时的教务主任，是个有名的“猎手”，她专门干那种捉谈情说爱的少男少女的事，并以此为乐。她总是在电影快要散场时躲在出场口，看到成双成对的学生，便会一只手抓住一个牵到学校示众；或者晚自习时在教室外看到有人在看小说，便冲进教室夺过那本来不及隐藏的书，若是言情小说，她会当场读一段“精 彩”语句；甚至有同学在偷写情书不幸被她抓住时，她便毫不留情又十分投入地朗读：“亲爱的......”。有次她在全校大会上说，大家不要喝蜂王浆，那东西不补脑，是补激素的，喝了你们就会眼睛发绿光，心思用邪了。她不说还好，结果第二天我便发现垃圾桶里丢弃的蜂王浆瓶子剧增。

 在这么一位自称严谨治学的教务主任的高压政策之下，我们慑于她的威力，便时刻提醒自己，不能犯错误。因从她的形容中我们一直把恋爱看成一件肮脏的事情，谁沾上它谁就会不洁，就会受人唾视。但我们谁也无法否认那份心动是多么美好的一种感觉。因此每次学校开会点名某高年级学生谈情说爱时，我们就会在脸上做出一副不屑的神情，而心中除了佩服那人敢于直面“老太婆”的勇气之外，更有一份好奇与神往。

 有人说压力越大，其反抗也就越激烈。所以那时，即便我们这些刚上高中的大孩子中，也会有人溯潮流而上，只不过要秘密许多，被我们戏称为“地下活动”。后来我才知道，那时有不少男女同学曾私下约会过，不见得有什么感情，只想有一份体验。而在表面上，男女生之间又是那么敌对，互不理睬，如一群好斗的小鸡，趾高气 昂，目空一切的样子，而真正的只是一只纸做的老虎。

 在这种情况下，曾经相熟又亲密的我们也只能默默以眼神交流我们的心情，只在偶尔独处时才会如从前一般无顾忌地说笑。这份亲近与友爱便成了我孤独落寞的日子中时时倚赖的慰藉。而cp，曾经如小弟弟一样的cp，你一定发现并理解我的沉默与忧伤了吧，你一定会记想着那个曾经爱笑、明朗的我而为我的改变有一份痛心，所以你的目光中多了一份兄长般的怜惜与爱护。cp，你以你的善良、体贴与关爱让我记住了你。

 那些日子，一天中最愉快的时间是晚自习放学时。那时，同是走读生的我们便会一同走出教室，没有相约，也没用说什么，只要那么清楚地知道你就在我的身边，我的心中就会有一种轻松、安全又踏实的感觉。我们会推着车子相伴着走过校园里那一段长长的小路，而每次，我总是希望路长一些，再长一些。偶尔，你会趁我不提防时，从后面拽住我的车子，象从前一样顽皮地与我开几句玩笑。夜晚里，你一脸灿烂无邪的微笑和那双清澈明亮的眸子会让我一时间忘记所有的烦恼和哀愁，心中虔诚地涌起一份感动。高中三年，即便是后来我们之间有了误会，互不言语时，我们也是默默无语地相伴着走那一段校园的路，只不过在一份深厚的默契里有了一份故意的僵持。

 如果没有清儿的出现，也许我们会一直那样友好愉快地相处下去，也许我就不会对你如此刻骨铭心了。我常想，在我有生之年里，除却父母，对我影响最大的两个人便是清儿和你。是清儿以她的成熟与多情带我走进一个世界，一个有诗，有散文，有幻想，有放纵和堕落，有一份被她诱发出来的对你的喜爱。她让我逐渐地意识到你对于我的重要，而又是她让我在毫不知情时失去了你，失去了你纯净灿烂的笑，失去了你不加掩饰地坦然的关心和爱怜。

 cp， 我一直不知道我们之间发生了什么，使你一下子对我冷漠疏离起来，仿佛一直在躲着我。我不知道原委，但我知道我有一颗孤傲又尊严的心。我默默地看着你的疏远，一句话都不肯说。虽然我是那么地在意你的笑脸和眼神。但我能感觉出来，在你力图冷漠的眼神中依然有一抹深切的关心和在意。而直到一年之后，我才从一个同学口中得知原是清儿离间了我们。她究竟对你说了些什么，我始终不知道，只隐约得知：她曾对你说，你在追求我，而我看不上你之类的话。cp，初听这个消息 时，我只感觉我们很可怜，竟那么不自信自己心中的感觉。我怎么可能不喜欢你呢？我早以眼神告诉了你一切。可是，听到这个消息时，我更对你有一份感谢：在那些年月，少男少女之间，爱的拒绝简直可以称得上是一种耻辱。而你却从未因此记恨我，报复我，依然那样尊重和关心我。cp，谢谢你。

 虽然我知道了这个消息，也明白了你何以疏离，但我却无法也不肯向你解释。要我，要依旧年少幼稚的我如何对你说呢？说我喜欢你吗？我说不出口。那是一个禁区； 说那是清儿胡说的吗？别人都认为清儿是我最好的朋友。那些日子，我本是写了一封信给你，却终没有勇气送给你。cp，我终没有向你解释，甚至代清儿向你道 歉。原谅我这么多年的自私与虚荣。

 高二分班时，本是那么惴惴地怕与你分开，当得知与你同在一个文科班时，cp， 我是多么开心啊。记得开学那天，我们吵吵嚷嚷地等在走廊上，越过那些晃动的身影，看到你，cp，我能感觉到你心中同样充满欣喜和快乐。因为我们几乎是相视一笑。在那一刻，我几乎感觉我们依然是相知的好朋友，我们之间从未远离过。也可能都长了一岁吧，我们之间的敌对仿佛消失了许多，却依然不肯言和。但也许正 因为这份无言但深深的情意，它才显得如此深刻又如此动人的美丽。

 高二时，我们几乎又是前后座。那时你后面的一个女生一直在追求你，也是那时，我才发觉，cp，你原是一个多么动人的男子。高高的个子，帅气的脸，加上一点忧郁、随意的气质，你何止打动我一个人的心呢？那些女孩子，大方又开朗的女孩，早在一年前就开始以你为偶像。cp，在这么多人中，能独得你的情意，这是我的幸还是不幸呢？

 有天上课时，你对我说，沁儿，我们是好朋友，帮我个忙，我们换一下座位，我们到你们前面，好不好？我知道你想躲开你后面的那个苦苦追求你的女孩。我看到了你眼中没有一丝矫饰的真诚情意。你说我是你的好朋友，我何尝不明白你的心意呢？但我不能帮你也无法帮你。我无法忘记我的处境，放下一切私心杂念，努力考大学是我唯一的出路。我不敢让你在我的眼前晃动，我怕我会把握不住自己，我不敢用我的一生来冒险。直到现在，我才发觉我一直是多么冷酷地抑杀着这份感情。我以为考上大学我便会幸福，我以为我可以承受失去你的痛苦。我却从未曾想到，这一路而来，我真正想要的，真正在意的原是你的那份深刻厚重的情意。对于这一点， 我是在大学中听到赵传的那首歌《是的当初应该爱你》时，一下子遇到知音般的感觉，这么多年，对你，我何尝不是在深深后悔自己当年的孤傲与矜持呢。

 我终于拒绝了你。我要你远离我，我要一份清静，要一份心如止水的生活，那样我才有可能实现梦想。至于我们，我不敢去想，也无暇去想。只要知道你对我依然有一份注意和友爱就足够了。在那时，爱情对我而言是一种奢侈。

 也许这一次我又伤了你的心吧。记忆中我仿佛伤你一次又一次。我自私到无法顾及你心里所想，虽然在我心中一遍一遍地对你说，请理解我，请原谅我。我不得不做出选择，而我唯一的选择便是放下这份感情，一心一意考大学。

 你理解我吗？cp，那些年中我不再是个尖子生，我因为种种原因只有考大学这一条路，而其他，在我认为都是死路。我一直在意你，在意你对我的感觉，可是，我又是那么倔强与谦卑，我不会让你知道我承受的巨大压力，我更不会让你知道你的友爱和关怀是我的小小世界中唯一的一份支撑。那时，我是一个多么孤独、任性又矛盾的小孩啊。

 你一定是理解并支持我的，是不是，cp？你没有怨我，一如既往地把一份无言的关心和祝福用你的眼睛告诉我。那些日子，我特别喜欢坐在靠走廊的窗前，以看云， 看天，看落阳为借口，而真正的，只为你总会在经过我的窗前时突然转向临窗的我，投一注深情与怜惜令我低眉。在我故作空无内容的眸子里，cp，你一定也会看到我无法掩藏的温柔与羞涩吧。那是些多么美好的瞬间啊。以至我在上大学时，总喜欢坐在靠窗的座位，怔忡地看着窗外辉煌的灯火，别样的天空，会蓦然想起你定格在窗前的那张帅气年轻的脸和你那样温柔又温暖的眼神。而在魂回梦醒时蓦然发现这一切已永远不再时，心中会涌起无限疼痛与悲凉，cp，你可知道我这么多年里多少回就在这怔忡伤感之间泪流满面，痛不可止。

 cp，多愿一切重来，我依然是那个倚窗看云的忧伤恬淡的小女孩，你仍旧是那个临窗而过满眼情意的小男生啊。我会冲你快乐的一笑，迎住你的目光，不再逃避，告诉你我原是这么这么地喜欢你，我不会再违心地拒绝你。

 我曾一直以为我没有做错，我曾一直以为我是理智又坚强的，可是，这么多年，在我拥有了自己从前梦想的一切之后，才发现你是我唯一的梦想，唯一的企盼。可是， 这一切还会再来吗？会吗？常常祈望这世间真有神灵能满足我这个愿望，我会不再错过，我会十分珍惜，我会不再执拗又不舍地放弃你，放弃我一生中唯一的一次心 动。

 记得高二那年植树吗？这些有一段时间我已忘了，却在大二时一次与同学在汽车上谈起清明植树时，蓦然想起那年的情景，让我突然之中希望一切停止，重回那年，那段时光，那条清晨中异常洁净芬芳的小路。你早早地等在我必经的路旁，仿佛还有一丝未醒的困倦。你一定已等了很久。可是，那时的我，矜持地不可理喻，在我远远地望见你时，便下定决心不去理会你。我终于无视地漠然从你身边走过，甚至不曾再看你一眼，而cp，我的心中又多么渴望你能有勇气叫住我啊。可是，你一定无法容忍我的绝决吧，一定无法理会我何以如此的孤傲与无情，你没有叫住我，任我走过，任我无端由地把一份真情走到尽头。cp，你何曾不是这样矜持地断送了未来呢？当同学都聚来时，再回头看你，你已不知去向。我的心中有一份沉甸甸的怅惘与失落。我不知自己为什么要这样地戕伤自己，戕伤这份感情，又这样再而三地伤及你。cp，我真的不知道。一个处在绝境中的女孩，一个象我这样骄傲、倔强、自尊又自卑的女孩，这样任性地割断唯一的一条救命绳索，我是在执着地走向一条不归路啊。虽然你一直被我珍藏在心中最深最隐秘的一个角落。我实在不知道该如何去做，如何把一切都做得更好，在我年少时未曾经事的心里。

 有次，轮到我们这个组卫生值日。因为是星期六，许多人都有意见，想早点回家，身为组长的我不知如何是好，犹豫的时候已有几个人逃走了。剩下的男生只有你一个。当时你站在走廊里与楼下喊你回家的同学诉说着你的不满。我一下子不知从哪里来的那么大的火气，冲你厉声叫喊，而你只不过是轻轻地回了我一句，我便怒不可遏地将手中的扫把向你摔去，转身回到教室里哭了起来。cp，原谅我当时的骄横与率性吧。我是那么敏感与脆弱，我可以忍受任何人的反对和委屈，唯一无法忍受的是你的反对。我无法容忍你对我的轻视与忽略。所以这么多年我用硬壳将自己层层包裹起来，有一大部分原因是为了引起你的注意并保护自己。而那次你却让我真正地感动：你在我哭时竟默默地跑下楼到食堂打来两盆水。你本是可以不加理会我的，你本是可以在我的骄横之下一气而去的。可是，你却没有。cp，这么多年，我一直想对你诚挚地说声对不起并谢谢。谢谢你对我没有原则的包容。我不知道，除却你，还会有谁会这样地宽容地待我。

 也许，cp，我这一次在大庭广众之下对你摔扫把一定让你真正地生气了吧。因为从那次后，你再也没有主动对我说过一句话，甚至在你过生日时托同学递糖过来给我时，甚至在我在体育课上踢足球用我的皮鞋踢伤你的脚踝时，我一个劲儿地问你要不要紧，一个劲儿道歉时，你却一直抱住受伤的腿绷住苍白的脸一句话也不肯说地只不停地摇着头，摇着头。cp，直到那时，我才发现你原也是如我一样地倔强与自尊。而两个同样倔强与自尊的人走不到一起也是情理之中的事了，便如今日的情 境也无所谓悲哀了吧？

 我一直在注意着，关心着你，cp，你知道吗？从高一下学期开始，后来我才知道是清儿对你说了什么之后，你就开始变得玩世不恭，日益消沉。你学会了抽烟，喝酒，甚至打架。经常会听见你在与同学谈论昨天又喝了多少酒。你不再用心学习，虽然你是个聪明的学生，你开始顶撞老师，与老师作对。你原是一个乖孩子啊，你 几乎成了一个别人眼中的完完全全的坏学生了。cp，你知道我是多么担心又痛心地看着你的变化吗？你知道我是多么痛恨自己的无能为力吗？你知道你这样折磨自己也是在变相折磨我吗？你在加重我的自责与悔恨，你让我觉得欠你太多太多，你让我本不堪重负的心灵为你又套上了一个沉重的十字枷锁。这么多年，在我拥有了自己梦想的一切之后，唯一想做的便是能弥补你些什么，减轻对你的愧疚与负罪感。而你，这么多年却一直是在给予我，从未要求我做什么。

 有一次晚自习放学时，我突然发现自己的车钥匙丢了，便与同学冲出教室去找。而你一定是听到了我的同桌在说这件事。那天很晚找到了钥匙，当我推着车子走出已经空寂的校门时，cp，我看见你，我看见你正焦急地向校门口张望。你是在等我吗？我却是这样认定的。因为你回家的路在另一个路口，而你也从未在放学时等在这里。cp，当时我竟希望自己的钥匙丢了，希望自己是无助又可怜地从校园中走出，cp，你会放下面具，一如从前一样来护住我，安慰我并默默地送我回家吗？

 那次学校组织我们出去游玩。你一上车，便向我身后的座位冲来。而那个可恶的班主任却以坐不开为由让你们几个他不喜欢的学生下车到别的车上去。可是，别的车已满了，当你兴冲冲地再上车，冲向我身后的座位时，那个位子已经被别人占去了。cp，知道吗？那一路上看着你坐在司机旁边，一张落寞忧郁的脸，我一直在心中反复地吟唱着当时一部新加坡电视连续剧《人在旅途》的那首主题歌，“若没有分别痛苦时刻，你就不会珍惜我。千山万水脚下过，一缕情丝挣不脱。”很多年后的今天，我才知道为什么我会这样地喜欢这首歌，她唱的是我。

 高中毕业考试是在那个大阶梯教室进行的。我恰巧和你坐在同一张桌子。许多年以后，我常常想，这真是一种宿命。最初的相识是与你同桌，而象征着中学结束的考试我依然与你同桌而坐。是不是命运一直在暗示我们什么，而我们却总是不经意地将它们都忽略了。

 考数学时，我忘记带表，便向你求救，你没有说什么，只是很快地摘下表推向我。最后一门是英语，那天中午我睡过了头，醒来时已经是考试时间，匆匆赶到学校时， 已经开考快半个小时了，差一点没能进考场。当我紧张又慌乱地坐在座位上，看见你为我码得整齐的试卷，以及你那询问又鼓励的一眼时，我心里便很快安定踏实下 来，镇静地答题。结果那次我的英语成绩依然很高。

高考那天，每门考试出来，都会发现你已早早地交了卷子，在楼下等我和你的一个哥们，然后一路上你只是默 默地听着我和你的哥们的交谈，却未曾插过一句话。我考得并不理想，但我觉得至少这是一种结束，是一种解脱，是我压抑了三年终于可以轻松坦荡地面对你的时候。无论这场考试会给我日后的命运带来些什么，我只想以它作为一个新的开始。cp，我不想放弃你。我已经打定主意，考完试一定要与你言和。我会先对你说。可是，最后一门考试我急急地出来找遍了整个校园，却不曾有你的半点影子。cp，你是不打算让我有回头路可走，是吗？你知道考试一完我就会放弃这几年对你的冷漠与敌对，会再次对你笑靥如花，是吗？而此时的你，已经是别人眼里十足的混混，你觉得你的自卑与不配，是吗？ 可是，cp，我从不介意这些，我知道你的从前，你的本质，我知道这一切发生的原委和经过，我丝毫不介意你现在的消沉与失败。在我的心中，你永远是那个我在意的善良可爱、关心我，怜宠我的男孩。

 可是，我终于没有找到你，没有在依稀还有高中三年情景，依稀还有我们年少身影和气息的校园中找到你，也终于没有将隐藏在心底三年的话对你说出口，终于没有圆我高中三年的另一个梦想：与你重新找回那份坦然、纯净的情谊。而这句没有说出口的话是我永远的遗憾了。许多时候，一些该做的事，一些该说的话远离了当时的环境和背景，再做，再说时已经不会那么有意义了。所以，那本应在六年前就了断的一段往事，就这样延延绵绵地牵制了我的一生。

 当我拖着疲惫的身心再回那座校园时，我是抱着再玩一年的心思去的。因为我知道我已不能再背负任何一点压力。但我又不甘心这样放弃三年中我苦苦追求的梦想。我必须再给自己一次机会。这三年中我过得很压抑，很苦，我甚至从未体验过作为青春少女的梦想与欢乐。我要自己过一次真正的高中生活，哪怕又是虚度了一年。可是，在我的心底，在我依然倔强与自尊的心底，我是多么希望自己能圆这个大学梦啊。不为别的，只为我三年中为之付出的心血与泪水以及一份刻骨的感情。

 你一定一直在关心着我，注意着我，所以当我在同学眼中消失了整整三个月之后，突然冒出在教室里，你的那些哥们必是早就作为新闻告诉你了， 而你，一定能体谅我的处境并怜惜我的坚持吧。所以你拜托同学送我一张纸板，并鼓励我好好学习，安心考试。cp，可是，你为什么不肯亲口对我说呢？你为什么能花费那么多周折只为送给我一句祝福却又不肯告诉我呢？你让我蒙昧地接受你的关爱却又不敢肯定是你，因为你依然是那样默默无语地望住我，虽然眼神中多了一份坦荡与镇定，一如初识的你。可是，你从未对我说什么，你让我如何能那么自信地认定是你呢？我们应当说已经是成人了，尤其是你，已经工作了的你，已经不再有学生样羞涩腼腆的你为什么却一如当年那般含蓄与隐晦呢？难道你真的不明白我的眼神？

 这些年来，虽然在我心中认为只有你会这样在意我，只有你会不事张扬又无处不在地关注着我，佑护着我。可是，这么多年，cp，你让我如何能再坚持这种念头呢？ 这么多年你的沉默让我如何能不认为是自己自作多情这些年呢？我的自信与笃定随着岁月的迁移几乎一点点地消失了，我几乎认定那个送我纸板，送给我一个明媚温柔世界的男孩不是你，认定这么多年我对这份感情的执着与坚贞是世界上最可笑的事情。cp，你给我出了一道谜题，让我一猜就是六年，而六年，已经耗尽了我一生的热情。

 为什么，cp，你不以为苦吗？你不以为我们这样相互折磨，相互消损得太久了吗？难道你看不出我眼中对你的鼓励与微笑。我已经不再是块拒绝溶化的冰了。经历了一场失败的高考与数月的人生经历，让我已大彻大悟，我希望自己把握住能够把握的每一分幸福，当然包括你。我不希望我们再这样敌对下去。我已经想明白，我既然可以对别的同学温存含笑，对在意的你又何必冷颜相对呢？人生苦短，知已难逢。cp，我已决定不再苛待你，不再掩藏自己的真情，不再逃避你的注视与关怀。

 可是，cp，是我曾伤你太深吗？是我让你没有勇气和信心了吗？你没有对我说什么，一直也没有。虽然你经常回学校，虽然你总是用一种温柔、鼓励又欣赏的眼神望住我，那样浅浅温温的目光仿佛是溶溶的水雾圈住我，让我心中涌起对你对苍天的一份感动与感谢。但毕竟那只是一种眼神，一种可意会无言传的感觉。感觉，是真实的吗？这世间真有眉目传情，心有灵犀吗？那时，我以为有。可是，纷纷扰扰的岁月中我的长久又无奈的等待让我疑惑那只不过是一种传说。cp，原谅我的俗气与泄底，你的从未承诺让我了无凭据，在纭乱的红尘之中我何从寻找一份无怨等待的慰藉呢？眼神，怜惜、宠爱与宽容的眼神是一种多么虚飘，无法定义又无法捕捉的物事啊。

 最后一次见你，便是在高考前一个星期的晚上。那天，正巧同路的伙伴请了假，所以只有我一个人。走到一个岔路口时，我隐约看见两个人，听其中一个说，来了。然后便是摩托车的启动声，那辆车慢慢地跟随在我的身后，车灯打在我的身上，让我看见自己长长的身影。我忽然觉得紧张，因为那车反常得慢。我正不知如何是好时，那人却突然与我并行，并一下子捉住了我的手臂。我惊恐万分地侧头望去，并不由自主地尖厉地叫喊了一声，然后车子扭向了路边的树丛。我跳下车子，惊魂未定地望住那个人，无法挪动，无法出声。那人呆呆地定在那里好一会儿，仿佛叹息了一声，便掉头走了。我慌张地跑进家门时，才静静地想起了那个人的脸。黑暗中那是一张年轻而帅气的脸，头盔没有放下来，一脸单纯灿烂的笑，竟给我一种亲切熟悉的感觉，有若似曾相识。cp，知道吗？那时我就曾悄悄地对哥哥说那人象 你。哥哥笑我相思成病。我也不解。在我初初的感觉中那一定是个坏蛋。可是，那一张脸，那一瞬即逝的天真灿烂的笑脸，毫无邪气，甚至没有恶作剧的坏笑。而他那样握住我的手臂，事后想其实单纯地如同老朋友打招呼一样。如果他是个坏蛋，我不会那么容易就挣脱出他的手，也不会那样安全地回家了。我几乎认定是你了。 虽然是夜里，虽然我近视，虽然只是那么一瞬间苍惶地一瞥。如果是你，cp，你为什么不叫住我呢？你是想重温年少时我们之间那份快乐无间的情谊吗？你是想以这种我们都熟悉的亲近的方式打破我们这么多年的僵持吗？你是想在高考前来说几句祝福或鼓励的话吗？而在我惊恐万分地逃开时，cp，你怕无法向我解释，无法澄清这些误会，你怕你会再加深我们之间的隔阂，所以你终于叹息着一言不发地离去，是这样吗？cp，数不清多少次，我幻想着那人是你，给你找各种各样的借口与理由。因为，那个人，那么一张年轻纯净的脸，那么天真灿烂的一脸的笑，cp，除了你，还会是谁呢？

 这样的疑问与眩惑在我心中隐藏了这么多年，cp，我以为如果是你，终有一天你会来到我面前，告诉我这一切，告诉我你一直是那么地在意我，关爱我，我以为如果是你，如果真曾有过那么一份深爱，cp，你会身不由己地出现，会不能自己地诉说，会不再这样理智与矜持。可是，却没有。你再也没有出现在我的眼前，更没有半分消息。

 而今，在事过境迁数年之后的今天，在我的追问之下，cp你才肯告诉我一切的真相，才肯让我真切地体会你深沉又专挚的情怀。可是，如果我没有勇气甚或没有兴味去追问呢？cp，你想瞒我一生一世吗？你能够承受一份挚情的了无结局吗？cp，为什么如此地折磨自己呢？

 为什么，你不肯直面我，直面一份我们都深深在意又刻骨铭心的情谊？真的是因为年少无知，真的是因为相近情怯吗？还是因为它太过美丽，美丽得不近人情，不近尘俗，美得让我们只有虔诚地膜拜，而再也不敢近前，不敢有半分邪念。可是，要我，要我们，为这份年少时美丽又凄惶的错过的情缘，付出多少代价啊。

我终于考上了大学，以当年全校文科第一名的成绩考上了大学。当我握住那张小小的成绩单时，cp，我的心中滑过的是那张纸板，那张不知谁送的，却实实地送给我信心和希望的纸板。cp，那时我唯一想见你，想问个明白，想让你与我一同分担我的悲喜。

 开学前的那一个多月，我几乎天天都要跑出家门，到处游逛，甚至在你的单位前我曾停下来等待过，后来，才知道那并不是你所在的单位。但是我尽了一切力量，一切我所能做到的去巧遇你，然而，你仿佛消失了一般，仿佛知道我在寻找你，便故意躲开我。当我满身疲惫又满心不舍与依恋地踏上北去的火车时，cp，我的心中全无喜悦，全没有。我只是无法言喻地遗憾与惶恐：在千里之外的异乡，在没有你的注视与呵护的异乡，cp，我不知道我一个人将去如何面对迎面而来的年年月月， 风风雨雨。这么多年，你一直是我的护翼，是我心灵的护翼，离开你，我会快乐吗？我会忘记你并重新喜欢上一个男孩，接受他的呵护与宠爱吗？我不知道，cp， 那时我真的不知道。不知道你对于我的重要，你在我心中的份量。我一直以为会有一个人代替你的名字占据我的心，却不曾知道与你深深浅浅的纠缠，已经铭心刻骨 了。

四年大学生活是缤纷多彩的。我不再是那个默默无闻的丑小鸭，不再是那个哀伤又无助的小女孩，至少在人前我是快乐又坚强，自信又独立的女孩。高中四年中我经历的磨难和不幸， 锤炼了我，成就了我，我终于能够褪尽黯淡，一展风华。我可以自由地挥洒自己，我拥有了从前不敢梦想的荣誉，拥有了许多人无法企及的名利。但cp， 只有我，只有我深深知道，这些都不是我所要的。当我落下繁华，重回寂静时，cp，我深深知道我何以能在人声鼎沸、物欲横流的高处心如止水，淡然超脱，能在纵情欢笑时感觉到心灵深处有一个角落寂寞得让我沉静并哀伤。cp，我知道那是你，是你那双忧郁的眼睛，怜宠又溺爱地望住我，追随我，是那样清澈澄明，温暖坦然的眼神让我刹那间涌起曾经沧海，往事难追的甜蜜与椎心的刺痛。 

四年，我未曾有一刻忘记过你。我终于体会到刻骨铭心是因为无法忘怀又无法得到。四年，我的身边也会有关心我，呵护我，溺宠我的男孩，也会有一些渴慕关爱的眼神，但是，cp， 我却再也没有找到那样一双眸子，那样一种眼神比你的清澈，比你的温暖，比你的让我感觉踏实与安全。没有。我不是没有试图忘记你。在千山万水音讯杳无的异地，在我孤独彷徨，无奈又无助的时候，cp，我但愿我能忘记你，不再坚持，不再硬撑，不再艰难地独自面对生活中的悲欢无常，我但愿我能放下骄傲与矜持，放下冷漠和坚硬，让一扇宽大厚实的臂膀为我遮挡异地的风风雨雨，不再为一份无由的执着，一份梦似的情怀而历经人世的辛苦。可是，cp，我依然无法忘记你，即 便要我忍耐独自挺立的困顿和艰辛。

  大二那年心情无由地低落，记不清是什么样的理由让我最终有勇气给你写信，那年是你的二十岁生日。那时我曾是多么虔诚地为你的一生祈福的啊。我多么希望你的一生都是快乐幸福与平安啊。而信中却只不过淡淡地说几句生日祝福和道歉之类的话，信的末尾署名“浮尘”。我不愿写上自己的名字，我怕是我的一厢情愿，我怕你早已忘记了那些往事和那个叫沁儿的不美丽又不张扬的女孩。但我是那么地希望你还深深地记着我，记着那你曾夸赞过的那一手漂亮的字。而这份希望又是那么渺 茫。我执拗地认为即便你已忘记我，即便你猜不出我是谁，我也要向你表达我的歉意与祝福。我想摆脱对你我良心上的不安和愧疚。

 出乎我的意料，cp，你那么快地便回了信。信中那么精确地记下了收到我的信的时间：1993年9月28日下午5时13分。这应是一个历史性的时刻吧，我能感觉到你握住我的信时的狂喜与激动。然而你还是那么含蓄吗？还是你真的猜不出我是谁？信封上收信人的名字你写的是：cp的同学收。cp，你究竟怎样想的，究竟是聪明还是糊涂，究竟是多情还是无情呢？

 你信中说“非常高兴且十分开心地等待着你的回信。”并说，“下次来信一定要署上名字啊”。那口气，那份顽皮和容宠跃然纸上，cp，你还是你，那一刻我仿佛觉得你就在我身边，那样疼爱怜惜地护着我，从未曾远离。

 我不想失去这个机会。我要把握住这份冲动，直到我弄清事实真相，弄清你心中所想。很快，我也给你回了信，依然署名“浮尘”。我问你当年送我纸板，骑摩托车抓住我的男孩是不是你。我想如果是你，你会立即想到是我，会立即给我写信或打电话来的。那两天，我惶惶的，什么也干不好。直到有一个烟台长途打到我们宿 来，我才醒悟你可能真的不记得我了。因为你找的是浮尘，而不是沁儿。管理室的阿姨错把浮尘当成宿舍中另一个女孩的名字。但我直觉是你的电话，是你给我的电话。

 果然是你。你劈头就问我是谁。cp，你知道在那一刻我的世界几乎被你这一声轻问砸得粉粉碎吗？你问我是谁，如果那个男孩是你，我已经明白得告诉了你我是谁。那么那个送我纸板的男孩不是你，那个骑摩托车一脸灿烂笑容的男孩也不是你。真的是我自作多情了。那一刻，我几乎对自己生出一份轻视与悔恨来。你在我冷淡的、 毫无兴味的提示下，首先说出我的名字，鬼使神差，我想听听你还能说出谁的名字，我让你继续说了一大串名字后，才肯承认我是沁儿。我听到你几乎在生气地问我，刚才为什么否认呢？为什么否认，我说不清，可能就因为你没有在电话那头直接地喊出我的名字吧。接下来你不停地问我：“回去补习了吗？是本科吗？寒假回家吗？生活怎么样？”那样殷殷地问。可是，我却冷静下来。在我心中只有一个念头：你从未在意过我，是我自作多情了这么多年。我淡淡又简短地回答一定使你尴 尬吧。你说有人叫你看电影，明天再打电话给我。我应了声便挂断电话。那时，我的心中是有一种悲壮的情绪的，仿佛断了的是我的这么多年的念头。那些如烟旧事都变成了实实在在的过往，与我再不相干了。

 可是，cp，今天你却应答了所有。你让我忧伤的心中充满了一种宿命的悲凉。三年前的你，二十岁的你，依然不肯坦然地面对我吗？依然不肯从容地面对一份真诚的情谊吗？你一直在与我捉迷藏，是吗？你的含蓄断送了一份情谊，也断送了我的前程和幸福。cp，你知道吗？

 如果你当时肯喊出我的名字，不再躲闪，cp，也许今天我们就是另一种情形了吧。如果说你寄给我的那封信我没有收到是天意的话，那么你这样地含蓄又何尝不是在顺应天意呢？这一份情在你心中到底是深还是浅呢？真的是你的面子那么重要吗？

 我再也没有接到你的电话，没有收到你的信，我几乎是彻底失望了。这一切不已经明白地告诉我我是自作多情，一厢情愿的吗？cp，你能了解我心中的那份绝望与死寂吗？我告诉自己彻底忘记你，彻底尘封那些往事，不能再有任何幻想。

 可是，对你的一份情，对你的一份刻骨铭心的相思又怎是我所能把握与左右的呢？我实在是身不由己啊。在我的心中，在我的依然存有一份幻想的心中执着地坚信那些过往，那双漠漠又深深的眼睛，曾与我婉转纠缠。

 我是不是真的很痴很傻？在你几乎是明白地拒绝我之后依然这样无可救药地固守一个信念。在这样现实又现实的社会中，我真的已不是尘世中的人了。

 四年，我用了整整四年的时间明白了一件事情：那就是我忘不了你，在你没有明白地说出过去种种之前，我无法死心，不可能重新开始，接受一个别的人。我的心中更有一份悔恨，如果当年我不是那么绝决地排斥你，如果当初我能够坦然面对这份感情，而不是一味地冷漠与孤傲，也许，也许会是另一番样子吧。可是，那样的教我悔恨的当初距我愈来愈远，再回头已是痴人说梦了。所以四年的等待和相思我竟不以为苦，不以为悔。在我，我以为这份感情耗尽心力，饮尽孤独落寞来惩罚自己， 来补偿自己年少时那样轻易地伤人伤己。