这是20年前写的小说。那时我24岁。这是我第一篇真正意义上的小说。
20年了，我一直因为它的稚嫩而羞于让别人看到它。直到前段时间看到《追忆似水年华》里普鲁斯特有一个观点，大致是一个女孩成长的变化最先反应在她的语言的使用上。当然这只有那些对语言极其敏感的人才能察觉。小说里的“我”就是因为少女阿尔贝蒂娜用了一个“黄毛丫头”来形容另一个女孩，而直觉意识到她的内心的发育，从而决定进一步引诱她满足自己的情欲……对普氏的这个观点，我深为赞同。因为如今再读这篇20年前的处女作，我知道今生今世，我再写不出一篇同样的了。
因为绝无仅有，所以我保留了原汁原味，即使现在我可以将它改得更好，也不愿做任何修改，包括当初随意用字母取的名字……
算是一份对青春的纪念吧。
一
此情可待成追忆
只是当时已惘然
坐在电话机旁，我能感觉到自己的紧张和僵硬。是啊，该怎么说呢？如果是cp的母亲接电话，她问我，我该如何回答？她已经在信中那么明确地表明了她的态度和立场。虽然她的口气是委婉而客气的。她给足了我面子。可是现在，她会骂我不知羞耻吧？是的，其实她可以。她是母亲，她可以为了儿子的幸福－－至少是她认定的幸福拔驽张目，虎视每一个可能破坏她儿子幸福的人，包括不惜私拆cp的信件，并代他回复我。却不幸我认识cp的字，更不幸的是她这样做更加让我牵念cp，无法割舍这份感情。我无意插手cp的生活－－如果他现在是快乐和幸福的，我只想听cp的一句话，从此了断过往，重新开始。
但我从未怨怪过cp的母亲，从接到她那封假冒cp的回信至今。这一点，我想不仅因为她是cp的母亲，爱屋及乌；更深一层是我明白她这样做是为了cp的幸福，虽然她无法理解我们这些年轻人的感情，可是，我能感到她对cp的那份关爱，朴素而深厚。凡是爱，我认为都是伟大的，即使因此而衍生出的某些错误，也成为可以理解和宽宥的。因此，对cp的母亲，我仍是怀有一分敬畏。因为我毕竟是一个在窥侧cp幸福的人，一个可能会扰乱他现在平静生活和心情的人。
我不得不从电话机旁站了起来，在屋里挪动一下，我怕再这样僵坐在那里的话，我会变成一块石头的。偌大的屋子里仿佛因我的心情而弥漫着沉闷的气味。今天是一个难得的机会，父母和哥哥分头出去了，只剩下我一个人。本来秦坚持邀请我今天去赴宴会，我却更坚持地拒绝了他，后来一听是他的电话，我就给挂下了。
我并不是一个冷酷的人，可是我又实在无法热情地对待那些试图与我进一步发展感情的男孩，甚至我连一向很好的宽容的风度都不能有。我冷冷地摆出一副别来烦我的面孔，不给他们一丝笑脸，一线空隙，甚至不会抬眼看人；实在讨人厌的，我会拿眼睛那么漠漠地注视他，以一种冷漠、蔑视与高不可攀的眼神告诉他我心里的话，逼迫他不敢再迈出一步。每在此时，我的心中其实是被一种悲哀与同情占据的。他们并不是不好，只是不适合我。我是一个不会再动感情的人，我的心灵深处装着许多往事，这世上只有一个人可以走进去，那就是cp，但这个人已仿佛距我几千里、几万年了。我只能在心里对那个被我伤的人低低地说声对不起。
我承认很多时候我是个爱捉弄人的女孩，但在感情方面，我古板得很，甚至虚迂委蛇都不会，确切地说是不愿。我可以对你笑，快乐而亲近地与你交谈，让你感到舒畅和开心。我可以是一个天真无邪让人喜欢又怜爱的小妹，也可以是一个懂事宽厚、让人倚赖、让人放心的姐姐。真的，我可以是任何男孩的好听众、好朋友，但绝不可能是恋人。如果一提到这个问题，我会立即换上一身包装，层层地把自己包裹起来，除非对方断了这个念头，否则我永不会再理他。
我也一直奇怪自己何以有这样的念头，幼稚怪异且不可理喻。大学四年，我一直都是这样度过来的。或许在别人眼里看，不免太形影孤单了些，但在我，于生活的起落甘苦之中我能体会到对cp的这份感情带给我的安定和平静。虽然也会有许许多多的夜晚梦回之时想起cp和那些淡若云烟又信手可捉的过往，无法遏止地伤感与哀恸。我常常会想：这就是缘分吧。一定是我前生欠过cp的情债，所以今世才会有这样的纠缠。
电话铃声骤然响起，我吓了一跳。又是秦的。我有一种摔电话的冲动，借此粉碎他的梦想。
秦其实是一个不错的男孩。高大魁梧，浑身散发着一种野性与粗犷的气息，属于那种安全可靠又不流于呆板，懂得生活、很有情趣的男孩。单就外表而言，我还是很欣赏他的。因为他是哥哥的朋友，我便与他毫无顾忌地交谈过几次。我知道我的魅力在于我的智慧。任何一个有思想、有深度的男孩都会被一个幽默智慧的女孩深深折服并吸引。
我无意于诱惑秦。但我后来发现我那样锋芒毕露地展现自己的光彩，潜意识中或许就是想吸引并迷惑他吧。在这一个念头出现在我脑海的时候，我悚然想到过去，我是不是也曾这样无意之中却有意识地迷惑过许多男孩，于他们的沉迷之中寻找我自己的价值与魅力，而在目的达到之后却又扬长而去。难道我这是于他们的伤中满足我的虚荣与快意吗？而这一切是缘自于这么多年cp对我的忽视与冷淡，还是在每一个人的天性之中，都会有那么一点点虚荣，希望自己被异性包围、宠溺？
秦没能躲过我的魅力的吸引。他对哥哥说他要追求我。哥哥一向知道我对cp的感情，便劝秦放弃。秦却一副跃跃欲试的样子，扬言一定能捕获我的心。在听到他这句誓言时，我一下子感觉了无兴味。爱情，是可以捕获的吗？是狩猎与被猎的关系吗？那么这样的得到，一定是一方无奈的选择。我决不会被任何人捕获，即使是cp，他也要放下所有的“枪弹武器”，平等地用真心真情召唤我、奔向我，我才会心甘情愿、无怨无悔地投向他。而秦，我不想因此贬低他，但我想对他说，即使他再怎样英俊，再怎样有钱有地位，我的心对他来说永远都是高贵不可及的。我一向认为，我们的面孔可以是不美丽的，命运也可以是多桀的，但我们的心却应当是纯洁而高贵的。
但有时候，面对秦多情伤感却又执着的注视时，我会轻声地问自己：如果在我的生命中没有过cp，我会喜欢上秦吗？我能自问却不能自答。因为这样的假设永远也不会成立，我的生命中已经有了cp，幸福也好，伤痛也罢，今生今生秦是挤不进我心中的，要问那样的如果，除非来生吧。可是来生，我愿与cp圆今生未圆的梦。
对cp，我真的是很痴很傻了。我会对任何人任何事满不在乎，唯一的对cp，那份不在乎却是装出来的，并且隐现着无奈和痛苦。其实我和cp之间简单地没有拉过手，没有过一句承诺。有的只是我永远不会忘记的眼神，象一句诗“用我的心和你的眼睛对话”。我一直偏执地认为那些眼神告诉了我cp心中的话，我读得懂它们。那里面有太多的怜惜与关爱，呵护与溺宠。这些眼神照亮了高中风雨惨淡的三年和我几度沉沦的心灵，它是我生命里最重要的一部分，支撑着我一点点地从命运的废墟上挺立起来，并展露辉煌。
也许正因为cp是在我最孤独、最无助、最默默无闻的时候闯进我心灵之中，他那温暖的眼神在我的一生中都格外珍贵。我无法忘记他。他象侵入我的血液一样盘据在我的心灵深处，霸道却温柔地占据了我的每一根神经。
哥哥总是笑我太笨太傻。我也知道。大学中那些谈朋友的男男女女中，其实很多都曾如我一样记挂着一个名字。不同的是他们可以很快地接受新人，而我，或许真的太传统与保守了，我做不到与cp之外的别的什么人手拉手，肩并肩。因为我实在不知道该怎样忘记他，然后再心无芥蒂地与某个男孩脉脉相视。我做不到。我期盼一份至纯至美的感情，深沉而厚重，不染一丝一毫的尘俗，我不能容忍用一份浮浅的爱情来填补空虚，或者应付世俗的目光。
我曾发誓要一生一世地等待cp，无怨无悔、任红颜老去地等待。我相信我们之间一定有缘分，我相信从前的那些记忆并不是我自作多情着了颜色，我相信cp一定也如我在意他一样地在乎我，我相信总有一天cp会忽然发现他做不到放弃我。
大学四年，我做过努力，但更多的是平静而耐心地等待。可是四年，我竟从未碰见过cp，他象从这个世界上消逝了一般，或者是他故意躲着我吧。有句谚语说：两棵树不可能碰到一起，两个人却总是能够见面的。而我和cp，真的是无缘了吧，或者说缘尽了吗？但我分明觉得这一切仿佛还未结束。我一向是骄傲和自尊的，我不相信对cp我一直是一厢情愿－－如哥哥所说。那些往事都是假的吗，或许真的是我的眼睛有问题？我不甘心。我的骄傲告诉我一定要把这件事弄清楚，否则，我一辈子都无法从记忆中走出来。
毕业了，我最终留在北京。虽然我喜欢北京的丰富和现代，但我更向往的是海边那座小城，那里的纯朴和宁静，还有我的父母我的根和cp连同那些如梦的过往。可是，我又无法回头。如果，如果当真cp从未喜欢过我，如果这么多年的相思和等待都是痴人说梦，我不知道我如何有勇气面对cp和自己。那份尴尬不是依然脆弱无助的我所能承受的。
我别无选择。
命运之于我，我无法说幸与不幸，但我深深明白一点，就是我为这一份感情舍弃了太多太多。一路放弃欣赏另一种风景的机会，已成为我生命的一种惯性，甚至到失去了思考的心力，不曾有过一点点错失良机的疼痛。
我重又坐回电话机旁。我不能再犹豫了。可以说这四年多来，我一直在犹豫，任凭时光飞掷，肆意地挥霍青春和生命。如今二十三岁的我再也犹豫不起了。我已经长大了。我应当能承受任何打击。即使cp从未在乎过我，我也要听他亲口说，然后永远地忘掉这个名字。一切都会照常进行。正如任怎样的风云雷电，第二天太阳依旧会升起。况且那些往事只是多年以前孩子们之间的。我可以大方地为年少不懂事所做的种种而轻松一笑，一切都会过去的。
我深深地吸口气，cp，我要拨电话了。那号码在心中已被我背了千遍万遍，却始终没有勇气拨下它们。看淡一些吧。红尘中多的是真真假假，谁敢肯定自以为真实可靠的，忽一日不会变成最虚假卑劣的呢？或许人间根本就没有真情，那我又何妨游戏呢？
我在心中盘算着：如果是cp接电话，我会问他记不记得沁儿－－我的名字。若他忘记或含混，我便挂掉电话，永不再提他。
5－4－3－7－1－2－1，我的手冰冷且木硬。屏住呼吸地等待。 世界仿佛一下子成了真空的。几乎有一个世纪之后，电话中传来一个沉缓的声音。
“找哪位？”不是cp的母亲，也不是cp，是他的父亲。
“请问cp在家吗？”我强自镇定。
“他不在家。你贵姓？有事吗？”
他不在家，说不清我心中是沉重还是轻松，这么巧吗？但那一刻我的心中确实是轻吁了一口气的。
“我是他同学。没什么事情。再见。”我几乎有点紧张，怕他父亲那种沉稳笃定的语气，便匆促地放下电话。他会不会知道，或猜想到我是谁呢？他一定也看过我给cp的信吧，而且也一定是他们夫妻二人合计很久才搞定那么一封信来拒绝我。我的心中涌起一股悲哀之情。何必呢？我在心里对自己说。沁儿，何必呢？你这样折磨自己。即使cp真对我有意，有他父母在那里阻拦，我们也不会有什么结果的。这一回合，我已然败了。刚才冲劲十足的勇气仿佛一下子耗尽了。我发觉自己浑身竟有一种瘫软的感觉。
我无助地闭上眼睛。我该怎么办？cp，你在哪里，你听到我无助地呼喊了吗？我是不是该放弃你，放弃那些风花雪月的往事，放弃心有灵犀的梦想。那些地老天荒，心心相印的传说毕竟是传说。我到底要得到些什么，我又想印证些什么呢？
我真的不知道。也许我这样步步相逼，扰乱cp现今甜美宁静的生活，只是为了得到一份答案：那就是cp在乎我，他的眼神我不会读错。可是这样又能怎样呢？我和cp还能回头吗？他的母亲、父亲和他母亲口中的那个活泼伶俐讨人喜欢对cp万般情意的晓菲呢？以及这么多年我们之间的距离还有他和晓菲两年的朋友关系呢？这些怎是可以无视和抹杀的呢？天啊，我是不是太自私了？我想干什么呢？把一切都搞乱，搞糟，我才开心，我才得意，我才能够证实自己的存在？可是，不搞清楚这一切，我又怎会心安，又怎能摆脱记忆的缠绕?如果我是一厢情愿这么多年，只有cp能当头棒喝叫醒我。否则，我的心灵会永无宁日，我会怀着一份永无定论的感情孤独落寞一生。
我只有也必须把这件事做个了断。原谅我，cp。原谅我，所有我可能打扰的人。
外面的天不知何时飘起了雪花。那 片片雪飞舞着，挣扎着，旋转着，竟有一种撕扯人心的绝望，天地间也仿佛因为那份绝望而苍凉凄艳起来。晴天飞白雪，我突然想哭。耳边又响起那首歌《大约在冬 季》：“轻轻的，我将离开你，请将眼角的泪拭去。漫漫长夜里，未来日子里，亲爱的你别我哭泣......”是齐秦的声音，又仿佛是cp的。这一首歌是我生 命中挥之不去的绝响。只为它是cp唱过的，只为它唱的是这样一个漫天飞雪、让人怀想，让人凄惶的冬季。
高三那年元旦，学校准许我们毕业班开元旦晚会，更确切地说是毕业晚会。因为自那次晚会之后，许多同学被老师逐回了家，理由是成绩不好，考大学会影响升学率。 那是我记忆中最美的一次晚会。整个晚会大家的情绪都很热烈，争相表演节目。我一向不善歌舞，尤其高中时更静默地出奇。整个晚上我只坐在一个角落里，面带微 笑地看着每一个人，心中却充满伤感和落寞。这或许是我一生中最后一个坐在课堂上的晚会了吧？我当时想。我是属于那种能从快乐幸福中看到忧愁和不幸的人，所以我总是无法真正地快乐，年少时如此，历经世事后亦如此。这不能不说是我的悲哀。
那 个晚会是愉快而美好的。可是我至今能记得的便是那个身穿深蓝色中山服，围着一条长长的白围巾的少年，站在教室中央，面向着我，神情落寞而忧郁地唱那首《大 约在冬季》“前方的路，虽然太凄迷，请在笑容里为我祝福。虽然迎着风，虽然下着雨，我在风雨之中念着你......”。他唱得那么投入，那么动情，我终于把整个晚上的忧伤从眼里挤出来。别人给他的是掌声与喝彩，而我能给他的却只有理解的泪水和默默的祝福。我们同样惶惑，同样茫然于前途的未卜，我们也同样无法选择地沿着一条既定的路无措又义无返顾地走下去。
他面向着我却至始至终都没有看我一眼，但我却能感觉到这首歌他是为我唱的。因为我能读懂他的那份落寞和忧伤。这若干年来每一次元旦晚会我都会抛开身边的喧 闹，静静地坐在某个角落，耳边隐约地盘桓着那首《大约在冬季》，无欲无求，一脸素净地坐在那里，平静地看岁月更替，而我却因这首永远的绝响抵退着如逝水般 的青春，依然孤绝地停留在十七岁那一年。甚至在每一次情绪低落时，听到这首歌，我会骤然间泪落纷纷，心中摇曳着沧海桑田的感伤和酸楚。这一首歌何曾是在唱 相聚，它唱的是永难聚首，生生世世遥远而冰冷的盼望啊。
我终于忍不住临窗落泪。这是我们之间的一段孽缘，还是我的天命？我怎会是这么一个痴傻得不可理喻、执着得让人心疼的女孩呢？我怎可以这样深深沉迷而无法自拔 呢？也许我本就是前朝闺阁中的一位痴心女子，错把现今梦做前生了吧。那么cp呢？他曾是谁？在前朝的红尘之中，他是怎样与我相思或相负的呢？如若真有前 生，我们，也一定有过一份美丽动人的缠绵吧。
我不知道我何以这样坚信cp对我的感情。在我手里没有一点点证据，唯一的便是我的感觉，是多年来一点点回忆往事，拼凑记忆所得来的判断。可是，这作数吗？在 这样一个人欲横流、现实又现实的社会里，眼神、感觉都是些多么飘忽的事物啊。别人不用说，哥哥就曾一再嘲笑我：丑小鸭幻想白马王子。我知道他也是为我好， 但我更相信我是为自己好，况且，走到如今，我已然没有回头路可走了。
高中补习的那段日子，本应是很不开心，但我却因为cp频频出现在我的视野中而欣喜。他没有远离我。他会在工作休息的空间来学校看我，当然他打的旗号是来看他 的一个哥们。可是，他明明是来看我的。他的眼神，那样执着、好奇而又欣赏地望住我，而我也不会再躲闪，同样迎向他的目光，平静、清澈并隐隐的笑意。我们都 不再有敌视与冷漠。就那样光年从此停驻地对望着，任身外天塌地陷地对望着，仿佛彼此看进了骨髓里似的深刻。然后无谓地滑走目光，一句话也不肯说，却仿佛都已说了。这是很多年后，我看毕淑敏的《素面朝天》中有一句话“眼睛和眼睛是可以说话的”，那一刻，竟因有人如此与我有同感，而想与她握握手。cp留在我生 命中最深也是唯一的印记便是他的那双漠漠又深情的眼睛。是的，我们都长大了，我们可以不再故意做出仇恨、漠视对方的样子，但我们还没有大到能放下面子和 好，还不肯牺牲哪怕一点点的自尊。都是傻的啊，未经事的少年！
记得有次cp刚到教室门口，恰巧我和敏出来休息。他默默地望住我，一副想要说什么的样子，却又那么艰难。我不忍。终于一低头拉住敏走下教学楼，我们一直走到校外，敏问我“刚才那个男孩你认识？”
“不” 我短短地回答。我不想告诉任何人，尤其是现在。我还在遗憾着刚才只看了cp一眼便躲开了，他会说什么呢？我低低地叹息时，猛抬头，却见一辆自行车从校园里飞驰出来。是cp！那一刻我真想大声地喊他的名字，迎向他，那么我们之间的一切误会和僵持便会消失了。但是，我挪不动腿，喊不出声，我的自尊阻止我的冲动。远远地看cp在一个拐弯处停下来，目光向我们这面投来。我偏转头，与敏毫无介意地朝校边的公园走去，眼角余光中看到cp一副呆呆落寞的样子，目光一直追随着我们。我不忍，又折回头与敏从他身边走过。我故意不停地和敏说着话，丝毫不看他。我多么希望cp能喊我一声，却没有。如果在学校中当着那么同学的面，他怕下不来台，那么此刻呢？没有人会打扰我们，没有人好奇地注视我们，为什么不肯抓住这个我们单独相处的机会呢？难道这一声对我们真的那么难吗？真的那么难吗？来来回回地在那段路上走着，而cp也一直那样默默地站着，我们象毫不相识的陌生人。我不知道cp心中会怎样想，我只知道我的心中在不停地喊着： cp，cp，cp......我的心中早已是一片泪海了。
敏嘻嘻笑着说“你看你，一副魂不守舍的样子。是被那呆子看的吧？看那眼神就知道他一定被你迷死了，怕你飞了似的。样子真是好帅呀。艳福不浅嘛。”
我不耐地推了她一下：“胡说什么。他是在看你呢。”
“真的？”敏眉眼飞扬起来：“陪我过去认识一下好不好？”
“你疯了。那是个呆子。”我拉住敏往校园走。不能再让她这么指点cp了。我一直也没有回头，也不知道cp何时离开。很多年了，我都在自责为什么我总是把事情做得那么绝决，为什么不肯给自己留一点退路，留一点余地。
现在回想起来，也许我和cp走到如今这种地步，是因为我一次次不经意却又绝决地疏离。而这样的结果便是，终于会有那么一天，我们再也无法走到一起，再也无法回头。
无法忘记cp，原因之一也是因为感激。最初的cp给我的印象是善良可爱的。在我的心情最糟糕、情形最破落的时候，cp一直是象一个好朋友那样站在我身边，用他那双满是温柔与宠爱的眼神笼住我，一如既往地与我友好，甚至在我们之间发生误会，僵持着不再互相讲话时，他看我的漠漠的眼神之中依然藏不住那份深切的关心与怜惜。我不能不说在那样默淡的岁月中，我之所以始终在坚持着，没有倒下，没有放弃，直至最后丑小鸭振翅长成天鹅，很大一部分原因来自于cp的支撑，来自于他的坚定的友谊甚至我以为的爱情。
第一次高考落榜时，我几乎丧失了最后一点勇气和信心。我一败涂地地承认自己是笨蛋与懦夫。我甚至不敢也不愿再踏进那所校门，那里装载了我太多的耻辱和泪水。 于是在同学们纷纷走回校园补习时，我却四处奔波着为自己找到了一份外企的工作。一切出乎意料地顺利。可是，我明白大学仍是我心中不死的梦。我无法忍受三年的煎熬和辛苦得来这样一个无谓的结果。我付出得太多太多了，却从不曾收获过什么。我不甘心。真的不甘心。经过几个月日日夜夜的挣扎，我终于屈从于命运对我的捉弄。我要再回学校，再考大学，我必须再给自己一次机会，即便情再怎样得不堪。
回到学校时已是深秋了。站在教学楼下，我再也迈不动腿。我又站在这个我憎恨的校园。是的，是憎恨。是这里夺走了我三年的本应快乐无忧的光阴。我是曾发誓无论如何再也不回头的啊。我已经输不起了。生命的重荷已经把我幼稚的心灵磨砺地毫无知觉。可是，而今，我却又回来了。而一年之后，我又会站在哪里呢？秋日的风中，无助又绝望的我痛哭得如一枚枝头几欲被秋风横扫坠落、颤抖不止的枫叶。前途，于那时的我是那么渺茫与揪心啊。
回校一个星期便要期中考试了。而我，却是三个多月未曾摸过一下书本。而这三个月，足以荒废掉我一生的学业。但我没有退路，没有。只有迎头赶上，哪怕是踉踉跄跄，是头破血流。
那是考前一个寂静的晚自习。同学们都在忙着温书。忽然有个人跑进教室问哪位同学是新来补习的。只有我了。我以为外面有人找我。那人却连忙止住我，然后探头与外面的人说了几句什么，回身问我收到过一张纸板没有。我茫然无知。回答说没有。那人与外头的人嘀咕了一下，便走了。我莫明其妙地坐下来，猜想一定是找错人 了。
没想到第二天考试前，班主任叫住我，递给我一张纸板，说是我高二的弟弟送我考试用的。弟弟叫我好好考试，别紧张。说完班主任疑惑地问我一句：你有弟弟吗？
我没有弟弟。我很想问班主任我的弟弟长得什么样子，这张纸板是怎样送到他手中的，我弟弟还说了什么。但我忍住了，没有问。我知道这样问的结果。
我理所当然本应如此地很大方地接过老师手中的纸板，其实心中充满疑惑、好奇，还有一丝莫名的兴奋与快乐。那是一张普普通通、干干净净的硬纸板。上面除了一个我不认识的名字外，一无所有。
这种纸板是上小学、中学考试时垫在试卷下面，方便答题的。为此，那时我们还经常留心收集各种印有精美图案、硬挺平展的纸板。但我已经有很多年都没有用过了。 也许，长大便是一路丢弃自己曾经喜爱的。可是，我真的感动，因为那一刻平生第一次我知道什么叫做默默地关爱与注视。我何其幸有这样一个温存又懂事的弟弟！
在那一瞬间，我想到的便只有cp了。这个世上，除了cp在意我，除了cp会这样默默地关心我、帮助我，还会有谁呢？我想不出。但cp，他何必这样地隐讳呢？ 为什么不可以自己送给我呢？为什么不亲口对我说别紧张，好好考试呢？会是cp吗？我心中千千万万地希望是他，却又毫无把握。
因了这张我以为是cp送的纸板，我的心中徒地生出许多希望与信心来。那个自称是我弟弟的男孩，他何曾知道，那样萧瑟肃杀的秋天里，他却送给我一个怎样明媚温柔的世界啊。我感动于他的关心，更感动于他无言的情怀。
我一向是这样的。这么多年我终于知道，我不喜欢那种张扬直白的爱情，而珍视那种含蓄内敛，无言但深沉的感情，是因为人生第一次因爱而生的感动缘自这样一份没有表白的情意。所以自那时起，那个送我纸板的男孩便深深地印在了我的心上，或者说我自以为是的cp便牢牢地锁进我的记忆中。
那次考试并不十分理想。但我心中的希望和力量却陡然膨胀起来。我第一次清楚地知道，无论这个世界上有多大的风雨，都有一个人站在我不知的地方，默默地在与我一同承受。我不再是孤单无助的。我还知道即便我的四周都是黑暗，但会有一双眼睛，一双温暖的眼睛为我衔来光明。此后，我的学业即扶鹞而上，至高考时我考取了全区文科第一名。这不能不说是一个奇迹。我捧住成绩单，喜极而泣时第一个想到的是cp，这一切谁能说不是cp送给我的呢？
那次考试后发榜那天，cp来到学校。这是我自高考第一次见到他。他站在教室外大声地与同学说笑着，但我却知道他是告诉我他来了。cp平日不是这样多言与吵闹的。我更坚信那张纸板是cp送的。
可是cp依然一直未与我说话，更不曾提及纸板之事，甚至在我上大学二年级那年写信问他，他也未曾回答。我疑惑了。我不得不再三地自己，不是cp，又是谁呢？ 哥哥知道这件事后，曾调笑着说“一定是人家送错人了。”也许真的是如此。有一阵子我也在想，是不是真的送错人了，是不是这真的是一场闹剧，否则他怎么再无消息？可是又明明是送给我的。反反复复想来应当不会有这样的错。可是，如果真的关心我，为什么不肯勇敢地面对我呢？他应当想到如果他一直陪伴在我的身边， 那对我将是多么有力的支撑啊。难道真的是还有一个我不曾注意过的人在默默地关心我吗？这么多年，这在我心中一直是一个谜。我希望也认为是cp。但不是 cp，我也会同样感谢这个送我纸板的人。他送给我的何尝不是我的新生呢？有时我想，如果我知道他是谁，即使不是cp，若他现在依然在乎我，我会毫不犹豫地嫁给他。我是真的这样想过的。因为这一张婉转送来的纸板，已经明白且深刻地表达了他的一份厚爱，一生得此细致博深的挚爱，夫复何求！
可惜那张纸板，初始多情且痴情的我一直以为是cp送的。便千方百计地打听到纸板上所写人的名字，是一个初一小学生。我几次去找他想问个清楚，却都不曾碰见， 赌气之下，我便请人将那张纸板转还给那个小男生。我以为这样我会激怒cp，以为他会来质问我，或者至少他见到我会有一些脸红或羞愧。可是，没有。那一段日子，cp很少到学校来。我失望之极，更有一份惋惜。我应该保存好那张纸板的。毕竟那代表着一份真挚无私的情谊。而我却是这样任性与冲动。如果是cp，那算不算我又重创了他一下呢？许多年后的今天，我也弄不清当年是出于什么目的把那张纸板还了回去。也许是为了引起cp的注意？真的不知道。也许恋爱真是件让人糊涂的事情，许多时候会做出让人莫名其妙的事，过后自己想想都要笑喷出来，但更深的会在心中留恋那些怪念头，会因那一份只有自己知道并懂得的用心良苦而深深喟叹。
一直到大学四年，我都会时而想起那张纸板，却也始终不知道是谁送的，世上还有这么伟大的人吗？偷偷予人好处，不肯说，也不肯在人发达之后跑来沾喜。这个人， 如果不是cp，也应是一个极好的人，如果嫁不成cp，也一定要嫁给他，因为我知道他一定很宝贝我。真的，有一段日子，闷得要死的时候，我确确实实是这么想的，而且如果当时真有这么一个人的话，也许我当真就嫁了。又怎样呢？谁怕谁啊。
可是，谁会肯等这么久呢？已经快五年了。他还不来索取应得的酬谢吗？他不怕我会嫁掉吗？他那么肯定我会记得他并等待他吗？他真的只是想祝福我，希望我好，却不求我任何回报吗？
在我，这么多年的心思里，多么希望送我纸板的那个男孩是cp啊。
窗外的雪不知何时停了。我的心情也仿佛晴朗了许多。这样的日子，我不能太多地沉溺于往事，伤感是不能代替理智的。今天，我必须做个了断，必须了断一切。我要结束等待，结束长达八年的等待，无论如何。
cp 该回家了吧。他刚才去哪儿去了？是去晓菲家了吗？他们会不会很快就结婚了呢？尤其cp的父母发现事情出现旁枝？晓菲爱cp是不用多说，可是cp爱晓菲吗？ 果真如哥哥所说晓菲是一个美丽可爱、活泼开朗的比cp小好几岁的小女孩吗？那么cp会爱她吗？我一直自私地认为，他可以爱她的容貌，爱她的青春，但不可以爱她的心。爱一个人的心是同样需要用心去爱的。我无法忍受cp用心去爱另一个女孩，而不再是我，甚至不曾是我。在这一点上，我承认我是自私的且无理的。晓菲是cp的女朋友，他们应当真心相爱，我算什么呢？我不禁苦笑。是啊，我算什么呢？晓菲，我无意与你争夺什么，我只想知道在你之前，cp是否曾经在乎过我。 如果你们是幸福的，我将永不再打扰。我向你保证。
我突然浑身颤抖起来，冰冷的感觉自心头弥漫到全身，我的手，我无法置信地发现我竟抓不起话筒。天啊，难道是天在阻止我吗？还是对cp的在意超过了我的以为？ 我是这么地在意他，从前是，现在是，也许日后还是。但这份感情－－即便如我所想曾经存在，依然存在，又何尝会有未来？！
我无法理解我何以这样恐惧，惧怕事实的来临。即便cp从未在乎过我，甚至忘记了我们这么多年的同学情谊，那这样一个寡情绝义的人我又怎会再心爱呢？可是，话虽这么说，真正坐在那里要拨通电话对我来说却是那么艰难啊。因为它对我这么重要，重要的不亚于亲手掀开我命运的底牌。
缘分天定。我咬咬自己的嘴唇。终于再次拨通了cp的电话。话筒那端立刻传来了那样亲切又陌生的声音，仿佛他一直在等。
“找谁？”是cp的声音。虽然很多年了，但我确信那是cp的声音，我是深深记得的。我终于又听到他的声音了。这一晃竟已有六年之久！沧海桑田的变换也许需要千年，但我的一生中，弹指一挥间的一生中，有几个六年，又有几个这样纯净剔透年青美丽的六年？泪水已经滴在了话机上，溅作无数颗亮亮的水珠。尤如我的很苦很难的心，看在表面上只是一张温柔含笑的脸，谁会知道那笑也许是我心中一颗咸涩的泪。
我突然想挂断电话。我不要知道什么事实了。我害怕听到cp的否定，我没有勇气接受它。这么多年，我都已经沉默过来了，一切照旧运转吧。我不要知道真相。至少我还有梦可以做，至少还有一些美丽的往事可以回忆。
可是，我的泪更大量地涌出来。我的未来，我的依然不肯放弃不肯死寂的心以及那漫长的一生，难道靠死死守住那些仅有的、日渐远旧的记忆过活吗？从年少到白头， 难道真要这样枯朽乏闷地生活吗？不！不！！我暗地里拼命地咬自己的嘴唇。我需要重新开始，我需要振奋。因为我的背后还有那么多人在望着我：父母、兄弟、亲人朋友，他们不愿看到我日夜消沉，我必须也只能以我的奋起给他们以希望。我不能太自私。cp，原谅我的出现。
“哪位，请讲。”话筒那边，cp的声音有如隔世。
“cp在家吗？我找cp。”明知那就是他，我却习惯地拐了个弯。对cp，我永远都是这样迂回着。我不要他知道我那么在意他，记得他，甚至几年不见也能听出他的声音。这么多年，我一直在掩饰自己的感情，直到掩盖了本就美丽的一切。
“我是。你哪位？”他的声音一下子放温柔了许多。
好艰难啊。我是谁？我但愿此时我不记得我是谁。我但愿此时无所谓我是谁。我只愿这样握住听筒，静静地听他。如果他忘了我，我就挂断电话。我提醒自己，做好了随时放话筒的准备。
“我是沁儿。”紧张得不能再多说一个字。我在静听他的反应。
“啊！ 沁儿？真的吗？是你吗？真的是你吗，沁儿？你在哪儿？你是在家里吗？”他的声音一下子热烈起来。我能触摸到他的兴奋与激动。但他仿佛并不惊讶，好像他一直在等我的电话，好像我们从未曾分离过，未曾有六年的音讯杳无，好像我们常常是这样在电话中聊天，彼此给对方一份由衷的快乐与惊喜。
那一刻，我竟有一丝恍惚，仿佛时间并不曾流走，还是初初相识的那年，我们亲切、无忌又友好。
那一连串的问题不但缓解了我的紧张，我几乎是冷静的了。他记得我。从他那急切的毫不掩饰的声音与询问中能感觉出他深刻地记着我。我突然觉得很满足，满足得可以不必问他是否曾经在意过我，喜欢过我。只要这样依然与他保持那份很久很久以前的纯挚友谊，只要能够这样平静而快乐地与他交谈，倾听他亲切又热烈的声音， 我就知足了。真的，对cp，只要他给我一点点，我就会十分得快乐。我从没有想要过他的全部。
“我在家里。”说不清，我的心中有一份隐隐的失望。我倒有一丝希望cp已不记得我了，那样，我的故事将是一个多么惨烈又动人的悲剧啊。因为，我一直以为悲剧是人生的剧幕中最美丽与永恒的，我一直以为我的生命中悲剧多于圆满，浸透着一种凄艳孤绝的苍凉。
“你怎么样，好吗？”他轻轻地问。只一句，便融注了千言万语。
我的泪攸又爬上眼睛。我其实做不到与他这样平常地聊天的，我已经做不到拿他做一个寻常的朋友看待了。他的一言一行何其有力地左右着我。我们再也回不到很久很久以前的时光了。再也回不去了。
“我很好哇。你呢，你怎么样？”我强笑着问他。所有已准备好的话都忘记了，只剩下这么干干的几句。想象中，我不应是这样与他交谈的。但此刻，我无法多说一个字，我不想也不应当流露太多。
“我，凑合吧。就那样。”cp仿佛不愿多说自己。话到这里，仿佛断了，我们握着话筒，一时间竟无从说起。
“你快结婚了吧？”我不知如何冒出了这么一句话。收回已经来不及了。却也不怎样懊悔，这也是我想知道的，而且也是回避不了的事实。
“没有，还没到那份上，远着呢。”他干笑了两声，仿佛掩饰自己的尴尬与我这个问题的冒失和唐突。
“你收到过我的信吗？我给你写过信。”我突然问他。我不能错过这次机会，让这一次把一切事情都搞明白吧。我的心中刚刚升起的一丝温柔又被一种绝决的悲哀包裹住。
“信？”他好似愣了一下，随即说“收到了。”
轮到我愣住了。cp收到了我的信。那信又是怎么回事？
“你收到了？”我反问。
“嗯。后来他们把信给我看了。该让我知道的还是得让我知道。”他含混地一带而过，仿佛不愿细谈这件事。
我感觉到自己的头脑一下子冷静下来。他看了我的信，却没有给我回信！为什么？他还是不曾爱过我，还是我自作多情了这么多年。我几乎想就此放下电话。
“那你为什么不给我回信呢？”我无法不相逼。不知羞也就这一回了。
“唉”电话里cp长长地叹了口气，没有回答。
我无法再追问下去。又是沉默。
“cp，我问你，那张纸板是你送给我的吗？”我从不知道自己原是这么一个临阵不乱、顾全大局的将才。战场上，我相信我一定是一个可以杀得对方片甲不留的勇士。
“纸板？是考试用的吗？”他犹豫着说，停了一会儿，仿佛下定决心似的，突然说：“对，是我送的。你怎么知道的，是别人告诉你的吗？还是你猜的？猜得这么准？”
那么轻、那么淡的几句话，于我，却如五雷轰顶一般。我仿佛置身于一个万丈冰渊之中。那份痛又岂止是寒心彻骨。这么多年，我一直不知道的事，而今却这么平淡地又知道了答案。是缘分吗？我和cp，是怎样的一份缘啊。而这么多年，cp，他就眼睁睁地看我在他的温柔网中挣扎吗？我突然觉得一切都象是一场梦。一定是在做梦吧？我使劲咬了唇，痛，且有一股咸甜的味道。那么是真的？！cp，他怎么能瞒我这么多年？那么这么多年我的相思不是一厢情愿了，那么他的那些眼神真的是温柔而怜爱的了，那么他真的曾那么深沉地爱过我了？可是，这么多年了，现在，现在说明了这一切，是不是太晚了呢？为什么不肯早些告诉我？当我已经希望他说不的时候，他却偏偏说了是。太晚了，一切迟得都让人无喜无痛。
“那么那天骑摩托车的人也是你了？”我能感觉到自己声音的冰冷，但我已无法使它温暖起来。
“对，是我。”这次他不再有丝毫犹豫“你怎么看出来的，你的眼神有那么好吗？”
不用再问了。他怎么可以这样从容平静地回答？除了那么一点点的尴尬。他怎么可以？我感觉这一定是老天在捉弄我们吧？是谁，我仿佛看见有谁在那里看着我，看着我的无奈与惶恐，他在阴阴地笑呢。冥冥之中，我们，这些凡人，原是在做演一出出的悲喜剧给谁在看吧。我的心中竟仿佛没有悲哀，空空的，一无所有。我甚至能感觉到我的声音同样很空很飘很遥远。
“为什么？为什么当时你不告诉我呢？”我的声音冰冷乏力。我知道不会有答案的，即使有也无意义了。
“唉。 当时，当时不能说也不知如何说。”cp长长的叹息挤进我的耳朵，飘忽着，有一种重极而轻的感觉，又好像这声叹息本是一直隐藏在我心中的某个角落里的，此刻却从cp的口中发出，将我心中的哀息也牵连着拔出来，拔出来，弥漫着，仿佛到处都是沉沉幽幽的叹息。是的，当年我们还那样年轻，年轻得不知如何表达一份爱，而我们又是那么稚嫩，稚嫩得无力承受一点点爱的挫折。cp，我在问你，我又何尝不是在问我自己呢。我何尝不知道你同样无法回答我的问题，如我无法回复自己。也许，一切都早已安排好了吧。老天终于肯让我们在走过这么多年之后明白地知道从前。也许我们还是幸运的，这世上必有许多暗暗相爱的人未曾揭开那层纱吧，所以这世界无论现今怎样得颓废、粗俗与糜华，在层层枯朽的表象下总会有那么一点让人心动的美丽。
“那么大二时，我写信问你，你为什么不回信呢？”我的心中在一刹间涌上一股怨恨，我几乎是在质问cp。是的，三年前，我曾心血来潮写信问过他，我给过他机会，可是他却没有回信，一切仿佛石沉大海般。让我怎不怀疑那纸板不是他送的呢？让我怎还有勇气继续追问他是否在乎我呢？让我怎不断定我是一厢情愿呢？可是，事实却又是如此，我怎不怨他。三年啊，如果三年前他回答了我，我们之间的情形将绝不是这样。那就不会有晓菲的出现，不会有我现在如置身冰谷的苍凉与悲哀，不会有我们这样相对无奈恍如隔世的叹息。三年，可以改变我的整整一生啊。
“是那封你署名浮尘的来信吗？我给你回信了，我告诉你一切，而你却没有给我回信，我以为......唉。”他给我回信了，他还记得三年前那封信上我的署名浮尘。三年了，他还记得那么清晰，他一定是保存着那封信时时翻看，或至少深深地印在他心中了吧？cp的话语仿佛字字撞击着我的胸口，我觉得胸腔中堵满了东西，我简直无法呼吸了。我想喊，可是什么也喊不出。是天命不是吗？如果说我从前曾以算命看相为乐过，那么现在我才真正明白命运岂是凡人所能评说的，在冥冥之神面前，我们是多么渺小与卑微啊，我们怎会知道前生与来世的种种呢？他以他毫不经意的一颦一笑之中俯瞰着世人翻江倒海般的喜怒、伤心、痛苦和泪水，而渺若微尘的我们又谈何主宰自己的命运呢？神啊，不求我一生大福大贵，但求不要这样碎心粉骨的捉弄吧。
cp，我知道了，我不怪你，也许真的是我们之间缘分已尽了吧。但必是前生我们曾经欢娱过，而今生，是我一再地没有认出你，没有用心去把握你。
许久，cp问我“你已经留在北京工作了吗？是一直就留在那里不回来了吗？做什么呢？”cp，不要再问这些了，这些都不重要。为你，我可以随时从北京回来，即便不要户口。当初留京工作时我是这样想的，如今我还是这样想的。但是我回来又能做什么呢？晓菲怎么办？你的父母又怎么办？确知你和晓菲关系的朋友你又如何对他们解释？在我们面前横亘的不只是命运的手掌，还有世俗的重重压力。
我没有回答他。在他，知道这些又什么意义呢？我的心很空又仿佛很乱，我不想再与他交谈了，但我又是多么不忍放下话筒啊，这一记电话也许就是我一生中最后一次听他的声音了。
“我们见见面吧。我想看看你。我们好好谈谈。”cp艰难地说，语气中却又那么坚定与热切。
“见面？还有必要吗？”我丝毫不斟酌自己的用词，随想随说出口来。我多么希望对cp，我从来都是这样不加任何掩饰的啊。
“你的女朋友呢，你们不是很好吗？”我没有给他留任何余地，语气中分明地挑衅与倨傲。是的，我可以一身轻松地去见cp，但是他可以吗？他还是当年那个温温脉脉无限深情地盯住我的男孩吗？他一定也曾那样注视过晓菲吧？而我，对感情不能容忍一星半点瑕疵的我能无视他的过去吗？见面，又有什么结果？徒增遗憾与伤感罢了。况且，他早已在我心中，又何必急于一时就见面呢？至少，现在，表面的自尊要我坚决拒绝。
“这跟她没有关系。我们就算是老同学也还应见见面叙叙旧呢。许多事我们应当好好谈谈。而且，我想见你。”cp轻缓而肯定地加上最后一句。如果在若干年以前，他这一声对我就如听到了天籁之音。而现在，现在给我的却是无限的疼痛与悲哀。cp的声音里依然是那样温暖又宠宠的，仿佛从前他注视我的目光。好像在cp眼 里，我永远是一只精致易碎的瓷娃娃，被他关切又小心地呵护着。cp，谢谢你。也许这几多年的风风雨雨已磨砺了我，成就了我，可是，任我有怎样一颗坚强又粗糙的心，对你，对这一份感情，我永远都是脆弱易碎的，永远是那个默默无语静静流泪的傻傻的小女孩。可是，越是如此，我越无法面对你，无法跨越千山万水，穿过世事沧桑而与你执手相向。cp，我做不到，我大方不起来，无法心如止水，我更害怕我们这样冲动地见面会伤害到更多的人，尤其是善良无辜的晓菲。我们没有理由这样对待她。
“没有必要再见。”我冷冷地说。多年以前，我也是这样冷冷地扼杀了cp和我心中燃烧的火焰，扼杀了我们可能生生世世的一份情。可是，cp，我真的不知该怎样对你说我心中的感受，这几多分钟里我仿佛历尽我世间所有的沧桑与悲凉，而我的心又仿佛被什么溶化又重塑，我已不是从前的我了，我已经清醒又理智地睿眼看到了我们的从前与未来，如若此刻描撰在小说中，我一定是顷时间满头白发丛生了吧。
“见见吧。”cp坚持着：“你几时回京？我去找你。”他那样急切，仿佛放下电话就要来。
“不要问了，cp，我不会见你的。”不要再问，cp，我在心中喊，再问，我就坚持不住了。
cp 没有再问。他好像知道我心中在想什么。他长长，长长地叹息着。我的泪无法抑止地掉下来。cp，你为什么还这样叹息呢？你应当不再是这样伤感又忧郁的了。你已经拥有了那么美丽可爱的一个女朋友，你还有什么不满足，你又在感喟什么？你的心中还有什么牵挂与遗憾？该这样摧人泪下叹息的是我啊。
我就这样握住听筒，分分秒秒地珍惜着，即便是他间或而来一声无奈的叹息。可是，听筒里却分明偶尔会有几声强自压抑的哽咽。cp在流泪吗？是在因为我吗？这样的悲喜谁又能从容面对呢？其实，我已经快支撑不住了。
终于，我说：“今天就谈到这儿吧，我要挂电话了。”我怕我们一直这样傻傻地在电话中相互叹息着，我会放下暂存清醒的念头，不顾一切地立即见到他。可是，我们毕竟是成人了，即使我们曾因年少时的单纯无知而断送了我们共有的未来，而现在我们却依然没有理由象年少时那样冲动鲁莽不计后果。
cp没有回声。许久，他说：“你还是那么倔强。”声音里却是分明地怜爱与心疼。cp，你不要这样宠我，小心我，你为什么不再追问一次，再坚持一次呢？我会答应你，所有。
可是cp却没有再说什么，什么都没有说。多少年来，我们一直是这样彼此如谦谦君子样，互相尊重又相互试探，谁都不肯先迈出一步。也许就因为我们太在意对方，太在意这份精致美丽又易碎的感情，所以才失去了太多机会。从前是如此，现在亦是如此。
我轻轻地挂下电话，那边却隐约地传来cp的声音“我明天给你挂电话......”
不用了，什么都不用了。我呆呆地坐在那里，仿佛刚刚做完一个纷乱的梦，怎么会有那么多的纠缠啊。
几分钟呆怔之后，我终于忍不住昏天暗地地痛哭失声。这都是怎么回事啊。我只是喜欢cp，在意这份纯美的情感。这本是一件最最简单又美好的事，何以这样地折磨我？难道幸福之于我竟是如此遥远与艰难？
仿佛这么多年的泪水、委屈和伤痛，都在这一刻冲挤过来。我已经有很多年都没有这样地哭了。很多的时候，我要自己挺住，再挺住。我不要哭，也哭不出。我一边伤心欲绝，一边却又有一种从未有过的轻松与舒适。
我就那样坐在沙发里，旁若无人地放声悲歌。一时间感觉天地待我如此仁厚又这般刻薄。说不清是为这么多年的心愿得偿欢喜还是为感情的飘渺和人世的无常而心痛。
选择“Disable on www.wenxuecity.com”
选择“don't run on pages on this domain”
