融资

来源: YMCK1025 于 2017-12-27 11:36:05 [档案] [旧帖] [给我悄悄话] 本文已被阅读：次 (12554 bytes)

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1)
有时候感情的消失，就好像冰箱停电之后，里面的食物慢慢变质一样。冰箱没错，食物也没错，只是不来电了。

2)
闺蜜过来找我玩，她问我:你看我都怀孕四个月了，自己感觉穿着衣服还是不显身子，你觉得我身材变化大不大？

我深吸一口气看了下：有变化，你的嘴比以前大多了……

3)
高中同学聚会，见到了以前同桌那漂亮女同学，当我俩闲聊后，得知双方还是单身后，互留联系方式，约好改天再见面。

第二次见面后，我没忍住……终于……买了份保险！

4)
说一个我闺蜜的，有次上班，她在电脑里翻出张前男友照片，被她办公室领导看到了，领导问到：男朋友啊，不错嘛！

这二货当时脑子一抽，回了句：前任，拿出来上柱香！顿时，整个办公室安静了……

5)
我这辈子唯一看过一场演唱会是张学友的，全场坐无虚席。我座位就在护栏旁边，旁边就站了个执勤的保安。

整场演出二十几首歌他一字不漏地在我耳边跟着唱完（浓重的湖南口音）。妈的我花了1980元，来听一个湖南保安唱歌！

6)
刚在微信上发布“出租自己，换2000块钱，为了买个包包...”马上就有陌生人加我，要给我转钱...

果然，我通过验证后，对方转了二千块钱给我，并对我说道：“我有个女儿，不知廉耻，从小到大，我都没打过她，

被我惯坏了，我没别的要求，今天我租你的手，你狠抽自己几个嘴*****就行...”

7)
我表姐妙龄处女一枚，为了不让她的爱情误入歧途，我给她找了一个地地道道的大老板，这要成了可谓是一辈子衣食无忧啊！

于是约他来我家见面，饭局中表姐看着那英俊潇洒的脸入神，不小心摔烂个碗，男方见此不开心了，起身要走，

表姐一把拉住他说：别走好吗？我不傻，只是有点笨而已，日后我会乖乖听你话的！

8)
本人女，23岁。近期因为有点烦心事，一直觉得胸闷、呼吸不畅，其他倒没啥感觉。

老妈比较担心，就带我去看医生，医生说没什么问题，我妈不放心，拖着我去看中医。

医生是一老大爷，望闻问切之后，问我：“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了？”

我回想一下，觉得的确如此，就回答说“是的”。

我妈忙问：“孩子这是怎么了？”中医大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我，说：“胸罩小了！”

我去！

9)
我和男友计划年假去哪玩，我想要去大连，他想要去西藏。正当我们因为意见不同，久争不下的时候，

我想出了个好办法。折中一下，分手怎么样？

10)
一次，一个专家要证明蜘蛛的听觉在脚上，便抓来一只蜘蛛朝他大喊一声，蜘蛛吓跑了，他又把那只蜘蛛抓回来，

把他脚都割断了，再喊一声蜘蛛不动了，由此证明蜘蛛的听觉在脚上

11)
老家农村的，种水稻。听亲戚说曾经出了这样的荒唐事，有个家伙割稻谷的时候把自己的脑袋给割下来了。

我很疑惑：怎么能把自己的脑袋都割下来了？

他说：那家伙正割稻谷，手里拿着镰刀，有个蚊子飞到他的脖子上了，他用力一拍，脑袋就掉了。

12)
回家晚了，被拿着棍子的老爸，狠狠揍了一顿！

事后，老妈抱着我，问道：“疼吗？”我哭着说道：“疼...”老妈又问道：“恨你老爸吗？”我说道：“不恨...”

老妈感叹道：“哎，女儿就是跟爸亲，这么打你，你也不恨他...”

我淡定的说道：“我为什么要恨他？要不是老妈你刚才喊了句，给我打！老爸根本不会打我...”

13)
老婆打电话说：老公，咱家门打不开来了...你能回来一趟嚒？

老公：你到小区门口等我，我马上就回来...

老婆：好的，我这就过去...你快回来...

一会，老公出现在小区门口...

老婆：你来的挺快嚒...

老公：因为你是我老婆，我的最爱呀！结婚的时候不是说过吗？随叫随到绝无怨言...

老婆：记住你说过的话...这是我最后一次在小区门口等你回来...

（多看两遍，就知道老婆是大爱）

14）
我还记得初中有一次，我们班一个漂亮的妹子，在路上掉了一张100元，我以迅雷不及掩耳之势赶紧捡了起来，

然后一路跟着她，直到她买东西时，她才发现自己掉了100元，都快急哭了，于是我果断的掏出两张50元上去递给了她，

告诉她这是我刚捡的。

15）
男友是一个比较保守的人，我们谈了一年了，昨晚才第一次睡到一块，正当他从枕头底下拿出套套时，

我好奇的问了一句：“为什么你们男人都喜欢把套套放在枕头底？”

男友看了看我，咬了咬牙，穿上裤子走了。。。你说这人是不是有毛病？简直是莫名其妙！

16）
一女同事问我：“你嘴这么会说，女朋友一定很多吧？”
我谦虚地说：“哪有啊，我都不敢跟女的说话，一说话脸就红。”
女同事又问：“那你跟我说话怎么没脸红？”
我：“我就没把你当女的……”

17）

老公还是男朋友时，有一次周末去他家，等到要走时，发现他妈妈把我的鞋子给洗了！

男友马上说：没事的，我现在去给你买一双去。

我只记得当时他爸爸踹他那一脚，可狠了！

18）
刚刚一个手贱，查了一下到底摩羯是什么动物，结果发现：摩羯就是割了睾丸的公羊。。。。。

摩羯座的朋友，我为你们感到蛋疼。

19）
我的男友肚皮特别白，非常漂亮，我问他怎么保养的，他说他没有保养过，以前上学的时候，宿舍没有纸，这有什么关系呢？

20）
去找女神还钱。女神：那个，我暂时也没有。
我：那咋办嘛。女神：这样吧，你把我车拿去开，算做抵债，行不？
我：那行吧，车呢？
女神没有回答，对我眨了眨眼，向她房间走去。。。

21）
高中的时候，我同桌是个挺漂亮的女孩子，不过她桌子周围的人都不太喜欢她，因为她的狐臭和脚臭已经让人无法呼吸，

当两个气体综合起来更是让人窒息，所以她平时把自己裹得严严实实，或许是由于受够了孤独，

再加上平时我的绅士举动一一打动了她，她竟然喜欢上了我，有一次我感冒了，生病住院，

那天她穿着高跟鞋，超短裙，低胸装来看我......

22）
和老婆、小姨子逛街，路上遇到我前女友，没想到她是小姨子的同事。我和前女友都装作不认识对方，小姨子却介绍我们认识，

于是我上前握了个手客套两句，然后各有各走了。老婆忽然来了一句：“你和她关系不一般啊。”我心里一咯噔，

老婆：“刚才你们演得不错，但忽略了一点。

”“哪一点？”我和小姨子异口同声。老婆白了我一眼，跟小姨子说：“我猜你同事应该是左撇子，是吧？”

小姨子：“是的是的，写字都用左手。”

老婆：“你姐夫是个右撇子，但他主动伸出左手和你同事握手，这一点很不寻常，说明他知道你同事的习惯，

他认识你同事，而且认识不止一两天。既然两人认识为什么要装作不认识？这就说明有猫腻了。”

前路茫茫，忽然有点累

23）
小姨子上厕所很久不回，电话响了好几次，我帮她接了。

电话那头开口就是：老样子，上门来快餐一次，地址马上发你。

我无比震惊：“你说什么？

那头：“你谁呀？这不是xx电话么”。

天！为了不尴尬地面对小姨子，我干脆撒谎：“我是她同事，一会让她回你。”刚准备挂电话，

那头：“噢，同事啊，那她姐姐在吗，叫她姐来也行。”

24）
教大家一个防盗秘籍，
买个骨灰盒藏钱，
上面摆上自己的黑白照。
家里要是进了坏人，
人也安全，钱也安全。

25）
什么叫融资？

天冷了，在家里吃火锅不错。请5个人，一起吃火锅。给第1个打电话：顺路买点菜来，就差蔬菜了。

给第2个电话：顺路买点羊肉，就差肉了。给第3个电话：顺路买点冻豆腐各种丸子啥的，就差这个了。

给第4个电话：就差酒了。给第5个电话：就差点火锅底料了！然后，挂电话烧锅水，坐等…

什么叫资金链断裂？

就是其中任何一个人放了鸽子。