坛子里新人问版主：“请问班长，为啥咱坛子里的女神都叫小火车。”
“呵呵~~~因为除了逛吃~逛吃~逛逛吃，还会污~污~污”
“班长，那男的是啥”
版主：“笨啊，男的都是老司机，没有老司机，小火车咋会 污~污~污”
一对情侣好不容易挤下了公交车。女友就发牢骚：“以后公交车上别乱来了。”男友很疑惑的问：“啥？”女友害羞的说：“你刚把手都伸进我裙子里去了。”男友很震惊：“谁？！我没！”女友大惊：“不是你吗？”男友回头看着远去的公交车，大喊道：“我CAO！”
今天在公交车上，看见一超短裙美女，忍不住手贱，使劲摸了一把，当她回头喷怒的看我时，我急中生智，说到：“老婆，我们该下车了”。然后在她耳边小声说：注意小偷。后来我下车了，她也跟着下来，千声谢万声恩的，拉着我，一个劲的非要请我吃饭。唉~~~这年头，就不能安静的让我做个单纯的色狼吗？
公交车上很挤，二货男友又调皮了，在身后偷偷捏我屁股。我也毫不客气，回手就对他蛋蛋狠抓一把。一会儿，二货把脸贴我耳边说 : “今天咋这么乖？捏你屁股也不反击！”啊？难道抓错了？！
晚自习，教室里特安静。
不知道从哪飞进来一蛾子。
二货同桌略显惊喜且带着温柔对蛾子喊到：英台，祝英台，是你么？！
然后教室里就炸了。。。
今早吃早餐的时候，坐我后面的两个同桌在聊天，一个对另一个说：“某某整天就想去西藏洗涤心灵，马蛋，自己内衣袜子整天都不洗，还洗涤心灵！”我差点就喷饭了。。。。。
有个奇芭朋友，一个人租住房子，家里地漏坏了，天冷，懒得出去买，切了片藕放上面了……
我和朋友入住酒店，前台小姐把朋友订的房给了别人。朋友很愤怒，小姐劝朋友入住别的房间，说房间格局都是一样的。我本来想算了，反正格局一样。谁知这时朋友爆出一句：“什么叫都一样？男人的构造都一样，为什么你还要挑男朋友？” 顿时小姐彻底凌乱了！
“可以交个朋友吗？”
“不可以！”
“为什么？？”
“听说朋友都是拿来出卖的！一看你就不好卖的样子”
老公：“老婆，你知道的我这个人有点洁癖。”老婆：“这就是你每天下班前将微信，短信，电话记录都删掉的理由？？？”
央视春晚，虎年请了小虎队，猴年没请六小龄童被骂成狗，今年是鸡年…………导演，我怕春晚台子小，站不下那么多女明星啊！
自我感觉长得还可以，供职于一家快递公司，每天工作兢兢业业，深受广大女性客户的好评。可最近遇到一件烦心事，在给一个小少妇送快递的时候，就在她开门的一瞬间，我看到她穿着那样的睡衣，香汗淋漓的，她说老公长年不在家，让我进去做一会儿再走。公司规定不能进客户家，于是就婉言拒绝了，没想到她投诉了我，还指明让我上门道歉。没办法，为了这份工作，硬着头皮去呗，也不知道她会怎么对我......
北京的霾，味道醇正，毕竟是老字号，经得起时间和历史的检验 上海的口感层次感强，多了些小资的味道，同样是PM2.5，北京的更接近PM3，上海更接近PM2。硬要说的话，一个带有涮肉的酣畅感，一个带有猫屎咖啡的细腻和情趣。 济南的霾，透着济南的朴实，相对于魔都的小资气质、济南的霾更像早晨的豆浆油条，路边的烧烤小龙虾，让你情不自禁得猛吸两口：老板加点儿孜然，再来三个大白腰！
有人质疑我北京人为什么这么牛？我默默深吸了一口气 笑着看了看他 他不服，学我他也深吸了一口气， 他，享年18岁
有个人做生意失败了，只好去开出租车,有一次他突然发现上车的乘客是他的前女友，而且是他最得意的时候抛弃的前女友。那当然是不好意思相认了,所以就把头埋得低低的，这女人一上车就开始打电话，一会给孩子打，一会给老公打，给同事打，给爸妈打，给闺蜜打，电话都是煲了一路，车最后到达目的地后做的那个女人终于不打电话了？叹了口气说我都已经告诉了你我所有的状况，家庭工作孩子和现在的心情什么都告诉你了？而你连一声你好都不肯跟我说吗？
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