1)
女同事让我冒充她男朋友，去见见她父母。我问她，我需要做什么准备？
她思索了一阵，笑着跟我说，不用准备，洒脱一些，多笑笑，平时啥样，就啥样，
反正只是走走过场，他们见了你，百分之百会逼我分手的，这事儿也就ok了！
2)
前几年下基层代职时，村里老乡们就从镇上小超市买鸡蛋，回家后重新包装就成了绿色生态鸡蛋了，
卖给城里来的亲近自然的现代人。
3)
山东大学人力资源期末考试最后一道18分大题：
选出你认为的上课最积极的3名同学和翘课最多的3名同学，
视与主流答案相符程度给分，完全不相符得0分.
4)
现代诗《不知道高到哪去了》:
低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低
5)
昨天下午接了儿子以后去接朋友。小两口上车后，朋友的老婆（说话好直爽的女汉子）跟我儿子套近乎：
崽崽，你的书包好漂亮啊，能不能借给阿姨背一下，让阿姨装*****。
我听了心想：这说话也太不注意了。这个时候儿子冷静的回了一句话，我听了差点笑岔气了。
儿子说：阿姨，我的书包装不下……
6)
我爸不在家，我妈让我晚上陪她睡，早上起来我妈说:
“你都长这么大了，怎么还跟小时候睡相一样差呢？一夜踢我好几次，如果你以后结婚了，
你老公非把你绑起来才能睡个踏实觉。”
我听我妈说完，脸刷地就红了，绑起来，想想真刺激。。。
7)
去理发店理发，听到理发师对一个来剪刘海的姑凉说“美女，你头发太黑了，要不要染个色？”
姑凉弱弱的回到“帅哥，我记得你哦，上次就是你说我头发有杂色建议我染黑的…”
哈哈哈……我分明看到理发师的身子颤抖了一下……
8)
目前中国的现状：自己的失败固然可怕，但朋友的成功更令人揪心。。。
9)
【非洲留学生中国”跑马拉松淘金”：月收入可达2万元】
宁波大学留学生威尔弗雷德和尼古拉斯来自非洲，他们的家乡曾诞生40多名世界级长跑冠军。
威尔弗雷德称，行情好的时候，马拉松比赛的奖金一个月能”入账”近2万人民币。
拿奖金越来越不容易了，我每天坚持跑步2小时以保持好的状态。
10)
一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。”
老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的
11)
今天坐公交车，一个纹身的大哥给老奶奶让了座，其实纹身的并不一定都是坏人，
老奶奶也客气地对大哥说了声谢谢。
大哥回了老奶奶一句：你跟我客气尼玛了个毕啊
12)
马路上，老大爷骑车不慎蹭到了社会青年的座驾， 车身出现少许划痕。
青年大骂老大爷并让大爷赔钱， 老大爷急得直哭。
这时人群中一个好心的老大妈小声对大爷说：“大爷你躺下，你懂的……”。
老大爷涨红了脸，愤怒地回道：“懂你妹啊，都什么时候了你还想那个……”
13）
【女子为一道数学题跳楼 因和丈夫答案不同】
妻子刘某教女儿数学，其中一题是：700减292等于几?刘某给出的答案是401 ，
丈夫段某算出的答案是408。夫妻俩争吵起来。“我就骂她脑子笨。好去死了！”
段某说，他没想到，自己随口说的气话，竟会让妻子产生轻生的念头。
14）
昨天电梯故障，和媳妇儿一起爬楼梯！24楼啊！我的那个亲娘！爬到一半时，老妈打电话过来了！
“儿子，下班没？”我喘着气说“下…下班了！”
老妈:“你在干什么？听你喘得好厉害！”我正要回答，
这时媳妇儿在旁边同样喘着粗气说:“老…老公…快…快点！”
老妈听见“啪”就把电话挂了！~~
15）
我有个朋友在骨科医院上班，她告诉我她们医院上个月的一周，仅她们科室就收了4个艾滋病患者。
其中一个患者真称得上是大美女，她们办公室的同事还在说，那个女孩儿远远看去，真是清新脱俗，
高挑的身材，精致的面孔。她们主任还说，这么漂亮的女娃儿要是想报复社会的话，太容易了!
16）
△因为相亲，被妈妈强迫着穿高跟鞋，餐厅的地又太滑。你能想象我第一次见相亲对象，
直接给对方跪了的场景吗？
对方还来扶我说道：“妹子，爱情祈求不来的，我还有事，咱们改天约。”
17)
班主任气愤地在讲台上吼：这次考试，你们简直是一败涂地！
全班顿时一片寂静，没人敢说话。。。
隔了一会儿，教室后排的一哥们儿悠悠地来了一句：二拜高堂？
全班爆笑。。。
18)
某培训班课堂上，老师：马上该考试了，有个叫XXX的学生，近期一直没来上课，有没有认识他的。
学生：老师，他走了。
老师：走了把他叫回来，你认识他是吧，那你负责通知他。
学生：老师，他走了。
老师：去那了？走那儿也没考试重要啊，钱都交了不要证了？
学生：上西天了。
老师。。。
19)
和朋友吃饭，其中一朋友举起酒杯向旁边的妹子劝酒，问：“妹子贵姓啊？”
妹子说：“干”哥们一口气把酒喝完了又问：“你到底姓什么？”妹子又说了一样的答案。
哥们直说妹子豪爽。没想到妹子慢悠悠的说了一句：“我姓甘，甘肃的甘！”
20)
我们镇上有一个没出远门的人。
有一次跟我老爸一起去了厦门，在高速上看见路标，上面写着泉州入口500米，他突然间很兴奋，
跟我爸说：老郭。没想到这泉州人口才500个人啊，比咱们村人还少啊。老爸瞬间囧了。
21)
跟一个二货同学去买耳麦，没想到他竟然看着左边的L跟老板大喊，老板L太大，
给我换个M的，瞬间我都想挖个洞钻进去了。
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