1。
△我爷爷这些天，对隔壁的李奶奶，大献殷勤，甜言蜜语，糖衣炮弹，整个小区都知道了，
搞得李奶奶的儿子，跑到我家抱怨，“区里举行广场舞比赛，你家老爷子，
为了能参赛，一直缠着我妈，你们也不管管！”
我爹一听，肺都气炸了，桌子一拍，“丢人，不争气，跑那么勤快，竟然只是为了能参赛，这事儿必须管！”
2。
△刚才看体育节目，一黑人比赛完拿毛巾擦脸，二货老婆惊奇地说：“嘿，他毛巾还是白的。”
我说：“废话，他是黑，但他不掉色。”
3。
△邻居小两口一大早就吵架，乱七八糟地骂了好久，女的忽然大嚷：“你翅膀硬了是吧？”
男的大声回：“我硬的不是翅膀！”忽然就静了下来，然后传来关窗户拉窗帘的声音，气氛一下子变了。
4 △我一哥们去公司应聘没有应聘上，还被赶出来了。
后来我才知道原因，那面试官问他可以在公司干多久，他说可以干到公司倒闭。
5。
河南许昌一个青年因斗殴被公安拘留，可他是个超生的孩子，一直没报上户口，没有身份证，
也就没法确定身份，公安就参照，他父母的身份证，给他派定了一个身份证号，做了骨龄鉴定，
结果是不满十八周岁，被判一年监 禁，在拘留所服刑，按照他的身份证号，在监狱落了户。
他父亲百感交集的说，这孩子，我给他跑了十五年也没报上户口，他自己一下就办成了。
6。
@vonAntares：大选前夜，希拉里对比尔：明晚我们就可以见证美国历史上两个总统上床了！
第二天晚上，两人沉默相对良久。比尔终于开口：是我去找老唐，还是请他过来？
7。
△我妈一直催我找女朋友，我实在受不了了，有一天下定决心跟我妈坦白！“妈，其实我喜欢男孩子。”
“男孩子啊，喜欢就生啊！”
8。
△那会儿做服务员给客人点单，客人一直在纠结是吃清蒸带鱼还是白鱼，点菜单送厨房不到一分钟，
厨师趴在出菜口喊：“这谁点的清蒸白带？厨房都是男的做不了！”其后，整个一楼大厅都在狂笑。
9。
△真事：我一闺蜜和男朋友谈婚论嫁了，说到彩礼钱，
她男朋友总是不解地说，“你既然喜欢的是我的人，为什么非得要彩礼钱？”
闺蜜淡定地说，“你既然喜欢的是我的人，为什么非得想和我上床？”
10。
△初中的时候，上体育课，不小心摔了一跤，站起来拍拍屁股，发现湿湿的，打开手一看，是血。
我一下子慌了，忙眼泪汪汪地跑到校医室，女校医盯了我一眼，从自己的包里拿出一包东西递给我：
“去洗手间换上。”
我：“这东西能止血？”
校医：“迟点你就知道，有些血止不住的。”
11。
△大一假期，第一次吃了顿麻辣火锅，屁股疼，走路都是翘着屁股。
老妈看见了，欲言又止，晚饭前终于忍不住说：“闺女啊，交男朋友我不反对，也得交正常点的啊！”
我一听，嘴里不说，心里嘀咕：“我怎么会是这样的人呢？您太高估我了。”
12。
△表妹是幼师，上课有一个小朋友来迟了，便问他：“干嘛去了？”
小朋友回答；“老师我拉便便去了！”表妹顺嘴说：“真的吗？”
小朋友说：“当然了！”说着脱下裤子：“老师我有证据，你看我屁屁都没擦。”
13。
△家乡有个说法，怀孕的女子不可以嫌弃别人家的孩子，不然自家孩子也会那样。
今天聊天，我妈妈说：“我感觉这个讲究挺对的。”
我问她：“咋啦？你怀孕时候嫌弃别人眼睛小了？”（我眼睛比较小）
我妈妈说：“没有，我嫌弃别人家孩子丑了。”
14。
△我结婚晚，把老爸都愁坏了，好容易有人要了，我从婚庆店盘头回来，大老远就听老爸在院子里，
笑得没心没肺的。等进到家居然看到老爸在抹泪，问他，“你哭啥？”
老爸抹一把眼泪说：“闺女啊，爸舍不得啊！”行了吧爸，咱能一边咧嘴笑一边掉眼泪吗？
要不是你在剥大葱，我就信了！
15。
△同事一起喝酒，不知怎么聊到了婚前同居，老邢醉醺醺地说：
“我们那会儿什么都不懂，我结婚第一天什么都没做，第二天也是背对着睡的。”
这时大陈接口问：“第三天你被老婆强奸了？”
16。
△小时候老师让交80块钱的试卷钱，我自己想弄点生活费，就跟老妈说学校要100，
没想到老妈居然打电话问别的学生家长，然后我就挨骂了：
“你是不是不想考试，别的学生买试卷都是让交200，为什么你只交100？”
那是我挨骂最开心的一次。
17。
△闺蜜昨天去买内裤，一回来就感叹：
“现在物价真是贵得伤不起啊。以前花钱买个内裤还是块布，现在就是几根线了。”
18。
△听朋友说，我前男友现在傍了个富婆，每天开着宝马溜达，像母子似地出入各大宾馆。
我听了后居然有点欣慰，毕竟我一分钱没花就睡了他一年。
19。
△上初中时，好多女同学都会收到男生写的小纸条，可怜我从来没有收到过，
有一次正上课，坐我后面的男生，扔给我一个纸团，让我激动一阵子，下课后跑卫生间，
慌张地打开，上面写着：“你裙子后面拉链没拉好。”
20。
△在家看电视，听到楼下有个男喊：“王翠花，王翠花，王翠花！我忘带钥匙了，给我扔下来。”
没多会一女应了：“老公，你······你干嘛喊我全名啊？”
男：“我怕喊‘老婆’全楼的人都应了，那还不砸死我啊？”
女：“哦，钥匙丢下去了，那你接着啊。”
21。
△很多年前喜欢一个女孩身上淡淡的薄荷香，但是我一直都找不到这种香水，直到一天，
我在另一个大妈级同事那里也闻到了，我问同事用的什么香水，
同事说，“用个毛线的香水，那是洁尔阴洗液。”
22。
有一天，小美问李姐：“姐，你是不是买了某某牌子的固体香水？”
李姐：“没有啊。”
小美：“那你身上这淡淡清凉的香味是？”
李姐：“哦，那个呀，是痔疮膏······”
23。
昨夜在医院急诊室见到一个女人因喝太多被送来输液，一个男人紧紧地抱着她整整一瓶生理盐水时间，
她睡着后他把呕吐物收拾干净、用热毛巾擦了她的脸和手脚，用湿巾擦干净她的鞋，
趁朋友出去买烟的时候用手轻抚着女人的脸颊，注视她一炷香的时间，
最后趁抽烟的时候给老婆打了个电话，说晚上有事晚点回去。
24。
公司的保安，一身的好功夫，当过八年的特种兵，在部队全能大比武中得过亚军，是个绝对练家子，
昨天中午我俩一起去吃午饭，发现他走路都紧贴着楼边或沿着树下，
就问“你这是不是多年军队训练留下的习惯啊？防止别人偷袭放冷枪？”，
“不是…树底下走凉快……
25。
小时候表哥骗我说去看烟花，然后我俩撅着屁股看人烧了一下午电焊，
晚上回家那叫一个难受啊，睡不着啊……
26。
前几天去杭州游玩，走到“岳母刺字”的雕像前，听到一个中年男子说
“也就岳母干的出来，亲妈不能干这事。”
边上一圈游客瞬间安静了。
27。
我正在候诊室等着和我的新牙医见面。挂在墙上的行医执照上面的名字令我想到了一位25年前我的高中男同学。我之所以记得这个名字，是因为他是一个又高又帅的家伙，那时女生都喜欢他。于是，我心里充满期待。
可是，一见到他，我立即失望了。这个人满脸皱纹，秃顶，岁数太大了，不可能是我的同学。
他在给我检查牙齿的时候，我提到我上过的那所中学，并问他是否也上过。
“是呀，我就是那所中学毕业的。”他答道。
“那你是哪一年毕业的？”我问。
“1984年。”
“啊，是我班上的！”我惊讶得喊了出来。
他凝神看了看我，然后问：“您教的是哪一门课？”
28。
29。
大学一同学男，身高183，女友160，滚粗型的，还矫情，平时想了法子让男友哄她，
某日，女：“你整天就像个电线杆一样，无趣的很”。
估计我同学被搞怕了，爆发了，淡定的来了句：“你没发现，电线杆旁边都有个垃圾桶吗？！”
30。
在地铁上，一个小孩在车里乱跑，在车门关上的一刻，跑了出去，父母一脸懵逼！
31。
据说盗墓一般要两个人，比如打一个洞，其中一人下去取珠宝玉器，另一人上面用绳子系上来，
但一开始，经常发生了拉绳人见财起异抛弃下面同伙而去的事。
于是演变为盗墓团伙以父子居多，但也发生了儿子扔下墓里亲爹的事。
最后行成行规：儿子下去取货，老子上面拉绳子，就再没出现过把人落在墓坑的事。
如果这算是制度建设的鼻祖，那么不妨以贼为师。
32。
小区里，两个大妈碰面打招呼。
“我好像看到你女儿回来了。”
“不，那是我儿媳妇。”
“难怪，看着那气质就比不上你女儿。”
然后，两人一下子亲密了许多，挽着手边走边聊……
33。
老师分别给了四位学生五块钱，让他们各自去买一样东西来填满教室。
第一位学生买回一车稻草，然而教室远远未被填满。
第二位学生买回一堆泡沫，依然无法填满。
第三位学生买回一根蜡烛，烛光闪亮，却总有阴影。
第四位学生买回一本《十八届六中全会公报》， 顿时，党的光辉填满了整个教室。
34。
和女友恋爱两年，奈何她父母不同意。
为了报的美人归，楼主每天早晚，都去女友妈妈散步的公园装偶遇，然后各种表现，以博得好感。
就这样坚持了快两个月，以为要胜利了，女友突然说不要再联系，分手吧。
楼主问，为什么？
女友说：我妈都要和我爸离婚了，都是因为你…
35。
一般来说，企事业单位的女人，长得漂亮的，千万不能得罪，因为一般情况都会有很厉害的干爹，
那些长得不漂亮的，更不能得罪，因为她们背后通常有更厉害的亲爹
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