这是最好的时代，这是最坏的时代－－读《西风未老》有感
这是智慧的时代，这是愚蠢的时代； 这是信仰的时期，这是怀疑的时期。一百多年过去了，老狄这几句名言，仍然可以贴切地描述今天女人们的境遇。如今这辈的女人，也包括上一辈，的确不需要为了教育工作的权利上街游行去，但幸福度呢？还真不一定比祖母辈的女人有所提升。今天已经很难听到女人呐喊＂我要和男人一样的同工同酬！＂却听到越来越多的女人哀怨地感叹＂为什么时代发展到了今天，女人想要事业家庭双丰收还是这么难？＂然后咽咽口水，无比不甘心地嘀咕：＂为什么男人就能这么容易的，四角俱全？＂
经常听到女人抱怨：＂职场拼杀时没人把你当女人（自己也没把自己当女人），回家了还要带孩子做家务，累死人了，未老先衰。＂这样的控诉当然很对，但公平一点看，也别忘了今天男人们也同样纠结，遥想二百年前的男人，可不必担心自己在外面拼死拼活挣回一天的口粮，回家还要刷锅洗碗搭deck，干不好还要挨老婆数落抱怨的。
妇女解放到了今天，落地的鸡毛似乎不比取得的胜利果实少多少，妇女为追求自身价值的实现，付出的身心俱伤的痛苦不比缠足小多少。一百多年前妇女开始解放那天起，另一个枷锁就套脖子上了。从得到权力那一刻起，女人同样得到了承担义务的责任。而这个义务原本是没有的，是男人全部承担的。以前的女人被禁止工作，被剥夺了用自己的头脑挣饭吃的权利，那么既然女性必须严格遵守当寄生虫的条款，男性就必须绝对为女性的一切负责。解放是双向的，奴役也是。责任和义务从来都是对等的，囚徒当然不自由，监狱看守又怎么可能轻松。女人追求理想？再好不过，男人不必再去承担他这份责任。等你追求到一定级别，你还要反过来养我，为我负责。
沈织云是纠结的，自始至终都在纠结。她纠结于爱情事业两全的梦想里。能不纠结么。以女人目前的能力，想得到两全还是有一定的难度的。＂你为什么就不能为我放弃一点？为什么做出牺牲的是我？＂多少女人不甘心地诘问。为什么每回都是女人牺牲？因为你无能。
不仅无能，而且无情。这世上，因为＂挣不回来面包＂而被另一方嫌弃乃至抛弃的，男人比女人多的多。这种情形下你怎么可能让男人为了你的追求放弃点什么。他放弃不起。你能为他负责么？他因此沦落了平庸了没有前途了，你还看的起他么？这么大压力下男人是不会为了女人的理想放弃什么的。因为女人还在依赖，男性依然是女性安全感的重要支柱。支柱是不能倒掉的。他倒了你也跟着倒了。你倒了他不一定倒，非要放弃一个的时候，谁放弃？飞机上带氧气面罩，也是先顾大人的。弱者被放在一个优先被放弃的位置，很无情，可没办法：谁叫你还没强到能反过来顾我呢？
沈织云在挣面包上很有能力，比大多数女人能力都强的多。可这么大能力的女人，面对杜若谦时始终不敢拍胸脯：＂你跟着我走，我保证你的衣食无忧。＂她再大的能力，也只够她顾上自己。我能给自己带氧气面罩，不给你添麻烦，而已。她尚且如此，比她平庸的大多数女人，凭什么张这个嘴，要男人为她牺牲呢？
杜若谦在女人面前，表现出的是一种常见的占有欲。＂你是我的。你属于我。你只能跟着我。我决定去哪里，你就要跟我去哪里。＂男人的占有欲以及随之而来的支配欲控制欲，一直以来被女人所诟病。欲望两个字不知从何时起，名声就坏了。太多的人，把爱与欲望割裂开来评论。爱情是好的，欲望是不好的。爱情是伟大的占有欲是自私的，＂真正的爱，不是想着占有，而是以你的追求为重，以你的快乐为快乐。＂杜若谦后来的忏悔里，透露的也有这个意思。真爱听起来真的很高尚很伟大。只是如此的真爱，谁敢要？
以前有个电视剧＜王贵与安娜＞，六六编剧。我老公陪我看的。其中就有个类似的情节。为人妻的安娜因为历史原因无缘上大学，终于盼来77年恢复高考，已是一个孩子并怀着另一个孩子的安娜，说什么都要去考试，为此去打胎也在所不惜。她参加高考后的结果是不言而喻的：她这个家一定没了。那时候太多这样的家庭，不是因为爱而是某些特定的因素而结合，双方在精神层面上差距很大，恢复高考后一方永远的走了，比如和插队农民结婚的知青。于是她丈夫王贵用尽手段向她施压。看到这我问我老公，要是你，你怎么选？他连想都没想，脱口而出，那当然是让这个女人去上大学啊！我说那你这个家可就没了。他说那也没办法。＂总比她一辈子遗憾强。不然她什么时候想起这事什么时候难受，她就是在你身边，你的感受也好不了。＂
我老公的回答算是无私的爱吧。爱你就为你着想，以你的梦想为重。可惜我听了的感受，说实在的并不是百分之百的幸福。因为这个选择，其实隐含了一个不太明显的意思：＂亲爱的，你对我来说，并不那么重要。＂
说白了，不以占有为目的的爱，釜底抽薪般的剥夺了每个凡夫俗子在这红尘间最本质、最深层的心理需要，＂被需要＂的需要。这样的爱，人家不过是借着你的身影，实现了一把带有理想色彩的自娱自乐：你爱干什么干什么去，我无处安放的爱寄存（投射）在你身上，与你无关。这样只想着付出不求回报的爱，我这等凡夫俗子既给不出，也享用不起。我只祈求这辈子别让我碰上此等选择，在老公的前途理想和我这个家之间做选择。他得到了一个百年难遇千载难逢的海归机会。不让他走你就是自私是不够有真爱，让他走你这个关系就没了从此萧郎变路人，没准若干年后还要象倒霉的杜若谦那样，深刻检讨当初自己为什么如此的自私如此的只顾自己。我自己的爱就带有强烈的占有欲色彩，我既然不是女尊主义者，只许女人点灯不许男人放火，那也只得允许男人对我有同样占有欲的爱，并在这种自私的爱和自己的梦想中寻求两全的办法。
沈织云其实并没有真的面对过两难，虽然她十分希望两全。在她发现她即将被套住的时候，已经不打招呼就跑了。后期她依然没有机会面对，因为杜若谦已经不给她这个机会了，他真的很无私了，无私到你怎么说怎么是的地步。你想怎样就怎样。＂只只，你高兴就好，你高兴我就高兴！＂看来他真的是怕了，曾经强硬的表现过一次自己的欲望，换来的是谁都过不好，现在这个男人，已经没了自主意愿，和木偶无异。你有什么主意我都是好，你做了什么决定我都一脸笑咪咪。
沈织云大概一直没有意识到，自始至终她都是他们关系中的那个强势方。面对选择她总是觉得很无力很纠结，好象限制她的因素很多，其实她才是有权力的那一方。她有权把对方预设成为一个＂总给她带来麻烦＂的人，至于对方是不是真的象她想象的那样，不重要。等她设好了以后不能商量不能对话，别人只能在她设好的脚本里，去扮演她给他们选定的角色，而且，坚决不允许对方在配戏的过程中擅自更改，发挥创作。比如，40岁时她和陈秀丽的话：＂如果不能解决这三年的问题，他肯定担心我回来找不到好工作...没解决这三年的问题，他肯定会给我打包票，说一切有他，不用我担心...我可不想因为这件事给他压力。＂这样的思维模式贯穿了沈织云的人生。
我如果这样，他肯定会那样。而那个＂那样＂，是我不想看到的，所以我不能告诉他我的想法。这种模式在现实中非常普遍，保护住自己的意愿，谁都是这样。只不过这样的方式，处在关系中的另一头的那个人，就比较难过了，什么都不能做，只能象个木偶一样在那傻站着。有读者感叹：＂杜若谦什么都不做！＂因为他什么都不能做。他被剥夺了知情权，更被剥夺了辩解权，他被人想象成这个样子，连辩解的机会都没有，因为这一切都只发生在沈织云的脑子里，他连知道都不知道。他只能傻站着接受一次又一次的惊喜结果，大部分时候，这结果只有惊，没有喜。表面上看，沈织云懂事，隐忍，在为他人着想，在照顾着他的心理需要，但实际上，她所谓的那些＂他人的需要＂，常常仅仅是按照自己头脑中的想象来设定的。在她脑海里，此时的杜若谦脆弱的不堪一击，根本无力负担自己爱的女人，虽然有心。人家是这样的么？不重要，她觉得是就是。然后就按照这个设定，自己行动去了。关系中另一个和他平等的人，明明是自己应插手有权过问的事，被推出了局。从头到尾，几乎每次沈织云遇到困境，都是独自过来的。她的父母，她孩子的爸，都被她设定为＂脆弱的没有承受压力＂的人，总之让他们参与的麻烦比欢乐要多。
沈织云后来反省自己总是隐瞒杜若谦是因为不够信任，她并没发现真的原因。更深的原因，是她在亲密关系中，安全感不够。信任是种能力，在你感到不安全的时候，你是不可能信任别人的，任何人都不行。她对情感，对自己是不是值得被人关爱，有某种怀疑和恐惧。她不够确定展示出自己最真实的想法，是不是安全可靠的，所以她只能去隐瞒，然后条件反射一般的自我保护。这样的相处模式实在太普遍了，每个人都或多或少的存在。每个人都感到异常委屈，每个人都忙着自我保护，然后都在自我保护的过程中，有意无意地伤害着对方，并且伤的理直气壮：还不是因为你之前那样对我？但其实，那个＂那样对我＂，仅仅只是你脑中想象出来的。现实中经常看到曾相爱的如漆似胶的两个人，十年二十年后形同陌路，因为他们总是太快就把对方定义为将要带来麻烦的人，然后不加思索的按照这个设定走下去。没有人愿意被设定为一个弱者，然后被出局。＂我很爱你，可我不能跟你结婚。我没有房子／好工作／好前途，给不了你幸福生活，所以现在先分开，等我有了房子再来娶你。＂然后这人就没影了。这是你的关系，可你除了被他如此的设定，做不了什么。
沈织云对理想的追求可以说是可歌可泣的，几乎到了不顾一切的地步。看起来是身为女性的悲哀，实际上是她个人的悲哀，和她是不是女人关系不大。以她这样处理亲密关系的方式，她如果是个男的，命运将更不幸。这世上因为处理不好家庭关系而被离婚的男人多了去了。这些人为了自己的理想或者欲望，保不住一份感情，顾此失彼，因为驱动他们不顾一切去追求的原动力，不是主动的热情，而是被动的恐惧。沈织云在早期表现出对事业旺盛的热情，可是非常遗憾，她最终吐露出内心深处的，还是恐惧。她和陈秀丽交谈的面包与尊严，站着还是趴着，依仗着男人的爱挥霍还是为感情加分维护，中心思想就一个：我如果不挣钱（没有事业），我就是没用的，无价值的，不值得被人爱的。假如这是驱动她追求事业的动力的话，那真是非常遗憾。
我们脑子里这些根深地固的观念，其实并不真那么正确的。只不过是因为从小到大我们一直在听在看在吸纳而已。甚至，在一些极端情况下，是让这个人可以活下去的唯一方式。比如有些人从不喊疼，是因为当初他不可以喊疼。有些女人拼命追求，是因为当初在她应该得到无条件的爱的年纪，非要考高分才能得到父母的笑脸。我们小时候没有一个被父母定向培养为＂某男人的好太太＂，却都被立志成为科学家。我们都是有意无意全盘接受了＂考上了大学就不用做家庭妇女＂。你只有做出点成绩，你才可爱，你才有资格被别人爱，等这个女孩长大了，把＂别人＂替换成男人。很多女人拼命追求家庭事业都成功，因为不这样，她就感受不到男人的肯定和爱。
独立或依赖，其实本来就没有高低上下、是非对错的区别意义，不过都是我们从童年的记忆残片中拷贝出的一种生存模式。一定要在婚姻之外实现自我价值的女性，通常会相信依靠自己的奋斗获得幸福，要比陪在一个男人身边分享对方的成就更加靠谱。沈工程师是值得自豪的，杜院长夫人是无价值的。除非有工作，或者，暂时养孩子。总之，自身的价值总要靠另一人（孩子）对你的需求体现的。她们很有可能从小就习惯了靠自己的智力，在这方面的能力得到了迅猛发展的同时，却失去了其他一些有助于生活更加幸福的能力。比如信任男人的能力，比如暂放下责任，不操心不管事，享清福的能力。比如当家庭妇女的能力，从围绕锅台灶台转中获取成就感的能力。
妇女解放到了今天，因为追求＂象男人那样一年挣三百个工分＂而丧失幸福感的无数惨痛前例，早就是时候回顾一下其中的甘苦得失。作者捕捉到了现实中女人面对家庭事业选择时困惑纠结的心，真实展示出女性由于价值感缺失而带来的伤痛，令人唏嘘。
选择“Disable on www.wenxuecity.com”
选择“don't run on pages on this domain”
