1.男:真有那么喜欢我？女:嗯。男孩深深的吸了口烟，深情的看着女孩:我今天不想回宿舍了，你带身份证了吗？女:带了。可是，好吧，走吧！男还接过身份证，温柔的问她:你知道这里哪家网吧比较便宜？
2.刚才去饭馆吃饭忘带钱，跟老板说打白条下次一起给，老板很嚣张就是不同意，我一气之下打电话叫了十几个弟兄来，才勉强把饭钱结了……
3.儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！
4.吴奇隆70年的，刘诗诗87年的，吴奇隆上大学时刘诗诗还在上幼儿园。我今天路过一家幼儿园，总感觉里面活蹦乱跳的一个小萝莉是我将来的老婆，我好丧失！！！
5.刚才跟老婆大吵了一架，心情坏透了。等她睡觉之后，我偷偷溜进厨房，把橱柜里的瓶瓶罐罐都拧了个严严实实。让你气我，让你气我，非得让你求我给你拧开！
6.舅舅爱喝酒。一次喝醉回来舅妈熬了酸梅汤给他喝，舅舅不喝…一直不喝，然后舅妈就说：是不是兄弟，是兄弟就干了它。舅舅忽然站起来说，好，小弟先干为敬，一抓起来就喝完了…！！！
7. 一哥们到呼伦贝尔旅游，一下飞机来个深呼吸，我的妈呀，空气太新鲜了，质量太好了。不料，身体一下承受不了这么干净的环境，当场中毒反应发作晕了过 去。 120急救车及时赶到问：病人从哪来的？ 答：北京。 急救员嗯了一声，将氧气筒的软管拔下，接到汽车排气管上，让他吸了几口——醒了！
8.青年忧心忡忡问禅师：“大师，核污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断，人类将何去何从？”禅师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，将蛋砸在青年头上。问青年：“哪个比较疼？”青年答：“咸的蛋疼！”禅师道：“闲的蛋疼就找正事做去！”
9.一哥们刚洗完澡回来，推门第一句话就是：“我突然有种很强烈的冲动想学习了。”我 们就说：“想学就学啊，又没人拦你。” 他端起水杯，坐了下来华丽丽的来了一句： “不行，不行，太冲动了，得喝杯水冷静下下。”
10.一个女同学,特别迷信星座运势。 一次，她看到书上说，她这个星期不能和处女座的人 在一起，否则会对她有不好的影响。 一天，她出去逛街，打车的时候，拦下了一辆出 租车，打开车门，她问司机：师傅，是处女座的吗？ 司机一愣，说:不是处女也可以坐 的……
11.在肯德基编程，一个乞丐在我边上坐下来，向我乞讨。我给了他一块钱，继续写代码。 他没有走，看着我在干什么。过了一会，他悄悄地说：“这行少了一个分号”我惊诧地 睁大眼睛问他：“这个你也懂?”乞丐微微一笑的走开了...
12.高中的时候全年级去搞什么综合实践，全部都住校。 有一天学校领导训话，说到纪律 问题：“男生一旦被发现进入女生寝室，学校将严肃处理。” 下面就有人问：“那女 生呢？” 领导很爽朗地说：“女生啊，如果女生被发现进入男生寝室，后果自负。”
13.小贩：“大姐，要黄瓜吗？刚掐秧的，嫩着呢，您看这颗粒，这毛刺，这手感，这分量 …”正在挑拣菜的女的：“滚！”
14.刚刚和老公看着手相，我发现老公的生命线很长，于是看看我的。发现我的生命线很短 ，于是我深情的看着老公说＂我可能只能活到50多岁！＂希望他能说点啥感人的话，谁 知二货愣了一下说道＂那就别交养老保险了，反正也拿不到！＂
15.去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。 老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗 ？ 我左翻右翻都找不到，看后面还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。大爷说 ：恭喜你马上就要有了。然后给了我九个一毛的硬币...
16.就在刚才，一个二货朋友问我一个数学题：十五年前我15岁，十五年后我多少岁？于是 我马上说：30岁。然后他笑而不答就走了，只剩下我独自在风中凌乱。。。难道我答错 了吗？
选择“Disable on www.wenxuecity.com”
选择“don't run on pages on this domain”
