1、朋友家有一4岁小萝莉，一天不知道做错了什么被她妈一顿揍，在那哭哭啼啼的时候她 妈说，还哭还哭？小萝莉抽泣着来一句TMD，打了人家还不让人家哭，有没有公德心啊？她妈没忍住笑喷了。当然这不是重点，重点是小萝莉接着来一句，打了人 还笑那么开心，是不是打我你有快感？
2、抱着老公一脸娇羞的说：“老公，我有没有女人味？ ” 老公：“有！” 我：“（窃喜中）主要是从哪方面体现的？” 老公：“从小便姿势中……”
3、老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做，一天我受不了问道：“为什么你这么喜欢做饭？” 老婆开口地说：“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。” 我说：“那你为什么做得那么难吃。” 老婆一听怒了一拍桌子：“我得不到的，我宁愿毁了它！”
4、小学的时候，有一回，同桌借给我一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后我赶紧跑去找父母。后来，我差不多整整一个星期鼻青脸肿的！
5、下午公司没活，大伙各自回家。 一瘦弱哥们到家后，发现老婆在偷汉子！ 哥们气得发抖，但又不敢发作。 只得轻轻退了出来，还顺手把门锁了， 然后拨了个电话：“妈，不好了！您闺女把自己锁在房里，说要自杀！” 没过十分钟，丈母娘一家就全来了，整整三车人！
6、同学抄作业，自作聪明把“一周”改成“一星期”，至今忘不了物理老师看到“小球旋转一星期”时那扭曲的脸。
7、爸爸和孩子们一起在海滩上，四岁的儿子跑过来，拉着他的手，领着他到岸上去。那儿的沙地上有一只死了的海鸥。儿子问道：“爸爸，它怎么了？” 爸爸回答道：“它死了，到天堂里去了，” 儿子想了想说，“爸爸，你看上帝又把他扔下来了。”
8、珠宝店里的收银员不解地问一位女顾客：“夫人，您的钞票怎么这么潮湿？” 这位女顾客解释道：“对不起，因为我先生在给我这笔钱时，哭得实在太厉害了。”
9、在食堂吃饭，边上坐一对小情侣，貌似刚谈不久的样子～吃完准备走人，男的指着桌子一瓶刚买的水对女的说：这水你拿着吧！女说：你拿着！男的说：你拿着！女的说：你拿着！男的说：你拿着！女的爆发了：我是让你特么的替我拿着！
10、 毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师级少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问 其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个！”大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师！”
11、妈妈给三岁的女儿讲“司马光砸缸”的故事。讲完之后，妈妈问女儿：“你和小朋友玩，如果小朋友掉进缸里，你该怎么办？” 女儿想了想，说：“去找司马光呀！”
12、爸爸：“你说，一加二等于几？” 儿子：“不知道。” 爸爸：“我和你妈妈，再加上你，一共等于几个？笨蛋！” 儿子马上回答：“三个笨蛋。”
13、初到南方某市，在某市火车站等车闲得无聊买根甘蔗蹲在路边啃，结果来伙飞车党一把将我手里的甘蔗抢走！我站在原地完全惊呆了：难道飞车党连甘蔗都抢？这时，那人骑摩托回来大骂道：“老子还以为你在打手机呢！”
14、顾客：服务员，我要的焖全鸡，怎么少了个鸡大腿？服务员：人还有残疾人呢，难道鸡就没有残疾的？
15、女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照料。但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。结果花草枯萎了，我把这件事告诉了她。一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。她沉默许久，然后轻轻地问道：“爸爸还好吗？”
16、爸爸带4岁的女儿去儿童剧院看演出，在售票窗口爸爸打听座位的价钱。售票员说：“一级票100元，二级票80元，站票50元，节目单5元。” 女儿听后小声对爸爸说：“我们就坐在节目单上吧！”
17、 一友人赴少林寺烧香，一柱高香70元。递上百元大钞，接过高香，等待找钱，孰料执事僧人双手合手，一声佛号：“佛门净地，不找零钱！”30元就这样没了！不开心的时候就看看笑话，笑一笑，什么烦恼都没有了。
18、我走进一家文具店，对营业员说：“我想买一只好钢笔。今天是我妻子的生日。” 营业员回答：“是给你妻子一个小小的意外之喜吗？” 我说：“是的，她一直想要一件貂皮大衣。”
19、看演出，有一支金属队，巨噪。演出接近尾声，主唱冷静地对着麦克风说：“今晚最后一首歌，送给我以前的女朋友。”我心想：“哎，还真是铁汉柔情啊，难能可贵。”主唱接着说道：“这首歌名字叫做——滚！
20、一日，两贼相遇。甲问乙：“你最近在哪里发财？” 乙沮丧地说：“昨晚我爬进了一家肉店。黑灯瞎火的，费了很大工夫终于打开了个保险柜，TMD原来是个冰箱。”
21、男：做我老婆吧？女：做你的老婆是不是还要洗衣做饭、拖地带孩子啊？男：额……女：我还是做小三吧，洗洗澡就好了。
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