她只是想做一位母亲
前两天，看到一位网友写的想做母亲的帖子，不知为什么，就想起了飘儿。
又过了几个月，不知道飘儿现在怎样了。好像忙碌的生活，让我只有越来越少的时间跟飘儿联系，也是因为，跟飘儿，所有的通话时间里，最多的是叹息。
昨天，突然很强烈地想听听飘儿的声音，她的寂寞和无奈，我知道，可以诉说的人不多。
电话那端，是飘儿略显疲惫的声音，每一次，好像都是我格外兴奋，我希望自己在飘儿的心中还是那个乐观坚强的我，可以跟她分享，可以给她支撑。
我的律师资格考试过了。飘儿淡淡地说，没有太多的喜悦。毕业十四年了，兜兜转转地一大圈，飘儿终于又回到了原点。幸福来得太晚，就不会掀起太多的激荡了。
你还好吗？我问。这是不变的话题。飘儿知道我的意思。
我，还好吧……能感觉到飘儿声音里的犹豫。亲爱的，我生孩子了，我生了个女儿……飘儿好象是下了很大的决心说这句话。
真的吗？太开心了！你什么时候结婚了？上次为什么不告诉我啊？我是真的替飘儿开心。她一路地飘飘摇摇，如今年近四十，终于有了完满的结局。几个月没有联系，连女儿都生了，真是运气来了，什么都挡不住。
不是的……我……比较特殊…….我们没有领证……飘儿说得断断续续，极其艰难。亲爱的，我已经不是原来的我了……
飘儿长长的叹息，省略的部分，我已经大概猜到是怎么回事了。
不知道为什么，我竟没有特别吃惊。我没有那么新锐，不过，也不是过分保守。只是，飘儿，脑海里，突然浮现出，大学时那个朴实的，本分的，传统的飘儿……
孩子呢？我想起了孩子。才只有一个多月的孩子。
她在我的怀里呢，我正抱着她呢……说起孩子，飘儿的声音里多了些生气，掩饰不住的幸福。
没有人帮你带吗？你爸妈呢？他呢？一个刚刚生产的母亲和一个只有一个多月的孩子，需要别人的帮助和照顾。
我没有告诉我爸妈。我家里人还不知道。要是我爸妈知道了，非打死我不可。你知道吗？这些天，我总是做梦，我弟弟拿着刀追着要杀我……飘儿自顾自地说，像是在发泄。我竟形容不出飘儿说这话时，她声音里的那份惶惶无助。
是啊，飘儿的父母兄弟都是地地道道的农民，那个闭塞的小村庄，怎么会容忍飘儿做的事呢？飘儿曾是他们的骄傲，只是后来，飘儿的未嫁一直是他们的一块心病，到如今，飘儿竟颠覆了他们那即便贫穷却干干净净的做人信念。飘儿，是无颜告诉他们的。
心在痛。那种钝痛，慢慢地散开来，有一种艰于呼吸的感觉。
一个人漂在城市，事业刚刚开始起步，人近中年，未婚生子，无人相帮，无人倾诉，飘儿的痛苦和承受，大概，只有她的一个月大的女儿见得到了。
为什么这么草率啊？他呢？不可以跟他结婚吗？我知道，我不该这样说飘儿，可是，可是，这样的人生，是不是，走到了另一种极端。
他……对我不重要，说实在的，我并不喜欢他。我已经不指望找一个合适的人结婚了。我就是想要个孩子。你知道的，我喜欢小孩子，我想自己生一个孩子。其实是我利用他了。我是不会跟他结婚的……飘儿的声音里有一种决绝，让我听得心颤。
飘儿一直都想结婚，相了无数次亲，高高低低的，就是没有一个合拍的。眼见着年纪越来越大，可选择的人越来越少，生孩子的希望也越来越渺茫，飘儿，只不过想抓住最后一个机会。
女人。为什么，这个社会的很多顽症，要郁结在女人那里，尤其，是像飘儿这样的单身大龄女人那里，让女人去承受，那些无奈和疼痛。
我是真的想要一个孩子。你知道吗？每次想起你的那三个小宝贝，我就有一种强烈的渴望，我也想有一个自己的孩子，你能理解吗？我没得选了。我希望，我女儿将来，不会怨我自私。亲爱的，你能理解我吗……飘儿的孤独无助，在那一声呼唤里，显露无遗。
真有一种想放声痛哭的感觉。
我能理解，我真的很能理解飘儿的心情。不知道她是怎样下了这样的决心。不知道，该说她坚强勇敢，还是冲动鲁莽。那个小小的孩子，日后，她可会知道，她的母亲，当年是怀着怎样一份悲壮的心情把她带到这个世界上来的。
以后怎么办？我问，我的突如其来的茫然，也许，比飘儿更甚。她们母女的未来，是那么朦胧看不清，我已经开始担心。
不知道。走一步看一步吧。反正，就是要拼命地赚钱养活她了。车到山前必有路……飘儿尽量用轻松的语气说。飘儿比我乐观。她只能也必须比我乐观。走到如今，除去面对，再无其它了。
飘儿的女儿娇嫩的啼哭声打断了我们的谈话，那种新生儿特有的哭声，如今听来，特别地揪心。
放下电话，走到窗前，突然觉得，外面的夜幕，竟好像此时飘儿的人生，不能够看多远，只能隐约地看到近前。
或许是我太悲观了吧……
除去祝福，再无其它。但愿，前路，于飘儿和她的女儿，都是平坦和光明。
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