1. 在和男朋友吃完饭后，收到他的一条短信：好，你现在过来我家呗。虽然觉得才见过面，怎么刚才不说去他家？很疑惑，还是收拾收拾就去了。结果他家门看到我的时候忽然很惊呀慌张的说，你怎么来了，我遂拿出手机说，这不是你发短信让我来的么？
进门发现男朋友用心的布置了房间，点了蜡烛，买了玫瑰，在他家听着歌剧喝了点小酒，抱着玫瑰心满意足的回家路上，忽然反应过来了~~~亏我出门还给他晚安吻了下！！MBD，被劈腿是这样发现的。
2. 和前男友分手是因为他劈腿，怎么被发现的，且听我道来
话说，前男友QQ上被发现与一女子暧昧，那女的明明比前男友大自己有男朋友，还一天到晚哥哥哥哥的叫，我发现后顺手拉黑名单然后删除。不多久，发现男友QQ里又加上此女，男友改了显示名称叫表妹~~（我晕，你也不删聊天记录，头像也不变。我不知道她是谁了啊？）再删，随后再次发现此女被加回来，男友改显示名为陈二郎（聊天记录还是不删，满是什么想不想我，今天吃饭了没，哥哥这个那个，我说男友你是转性喜欢男人么？陈二郎和你好亲热）。满头黑线监督男友拖黑~
结果，一个月后发现又加上了，一点技术含量等都不带的该新显示名为刘小珊（不是此女真名，不过此女确实姓刘），我靠，你都知道这女的是个‘小三’，还敢死命的加，还老是改显示名这一招！遂该其显示名为‘刘转正’收拾行李自己搬走。
ps：分手后，因为那小三本来有男朋友，也没和我前男友好上，突发奇想查了下前男友QQ，发现那女的显示名改为：刘没转正，我的显示名被改为退伍~~（前男友自己high上了）
3. 我的QQ分组名是“A”“B”“C”“D”“E"...，女朋友Q在”A“里，今天坐在我旁边，看着我的QQ作思考状，突然跳起大怒道：”你的QQ分组是不是根据胸大小来分的？，给我分在A组里“
然后...真没然后了.......
4. 很久没来了。。前几天和朋友们出城玩玩，住在酒店里，晚上喝了点酒，大家就都到一个房间坐床上玩扑克，我坐稍靠里一点，老婆坐我床边。
话说，老婆是个很可爱的人，酒量不是很好，平时的时候爱闹却很少生气，喝点酒就变了个人，不怎么说话了，然后听到不顺耳的话点火就着，而且脾气异常暴躁。
我们打扑克正high着呢，发现烟抽完了，大家挨兜摸了一圈，都没有，我想起来我包里有2盒，就想让老婆去拿一趟，就在隔壁，我扭头对身后正看电视的老婆说：老婆,去咱屋把我包里的烟拿来。老婆看我一眼没说话，接着看电视，我就又说了一遍，而且声还有点大：唉！去咱屋把我烟拿来。老婆扭头斜眼瞅我，特不耐烦：啥？我突然就生气了：烟！啥！烟！ 喊完继续打牌，老婆撞了我一下就出去了，我以为给我们拿烟去了就没在意。
5分钟后，老婆冲进来的那一刻，所有人全神速的躲到角落。
老婆手里拿了一把水果刀，一把按到床上，用刀指着我的下身：yan是吧？啊！yan是吧！
我当时就凌乱在了所有人无限同情的眼神中。。
5. 女儿长高了不少，可以够得着门把手了，所以每当有人敲门，她就会屁颠屁颠地去开门，乐此不疲。怕有闪失，我就教她‘不要这么着急开门，要先问一下，是谁啊，才能开，万一坏人把你抱走这么办啊；再说了有人答应你，是李叔叔，你开门就可以叫李叔叔好，对不对。’昨天我两手都拿很多东西好不容易挪到家门口，用脚踢门，喊‘开门’。女儿兴奋地在里面喊，‘是爸爸’，但是她还是忘不了要问‘是谁啊’。我没好气地说，是你老子。女儿打开门，说：老子你好。
6. 刚刚看到一句话“没有吃过鼻屎的童年，都是不完整的童年。”让我想起小时候一群小朋友扎堆玩儿，我说：“那个XXX上课的时候吃鼻屎，好恶心哦！”几个小姑娘立刻随声附和：“哇塞，鼻屎那么难吃他居然吃得下去！”“就是啊，咸咸的苦苦的，恶心死了！”“对，甜的特别少！”瞬间怀疑人生了。。。
7. 大学那会，我很地恋上音乐系一女的。为讨她欢心，我逃课挂科做尽各种苦力兼、职攒钱送她礼物，请她吃饭，逗她开心。但两年下来，她总是给我希望，又常常让我失望。终于有一天，我忍不住了，约她出来一咖啡厅向她摊牌，要她给我一个明确的答案，是做我女朋友还是永远不再联系了。她还是似以往那样回答我，我们只适合做普通朋友云云，她要求的男朋友必须多金帅气。我听后很激动地站起来夺门而出.满肚委屈无处宣泄，于是到街道外痛哭。之后我们终于断绝联系了，因为那天我没结帐就走了，而她没带钱。
8. 突然想起高中英语老师说的一段往事。曾经她还在上大学的时候，有一天下着绵绵小雨，她只身一人走在学校窄窄的小路上。她，没带伞，浑身湿漉漉的，正在抱怨这万恶的天气时。发现只有自己正上方的雨停了，这时一个帅气的男生打着伞出现在她身后。她一阵温暖，曾经少女怀春的她只有想到用浪漫来形容这一刻。当她正陶醉在自己编织的幸福里时，那男生冷冷的说：对不起，过一下，你挡住路了。
老师，你能在浪慢一点么？
9. 一哥们的，前一阵子把交往两年多的女友带回去见父母，中午吃饭的时候他妹妹回来了，看着他女友哗……就哭了，众人诧异时，女友说了声对不起就要走，妹妹突然喊“哥，她就是我的初恋云云”……（话说那两女的原来是女子学校的）
10. 说个我朋友的。我朋友女，暂称为W，她男友是一北方汉子。话说其男友非常不喜欢在公众场合搂搂抱抱，牵手都及其难得，W是相当无奈啊。---背景完---但是，某天，他俩坐公交车，车上人有点多有点挤，2人都米有位子坐。然后，其男友就把W搂到了自己身边。W是非常之happy啊，心想这木鱼脑袋总算是开窍了啊。结果，下车后，W问其咋滴开窍了，其曰：车上人多，钱包放在口袋里，最近小偷这么多，拉你过来挡挡。
11. 市面上不是有卖那种压缩爆米花么，放到微波炉里转一转就能炸好的那种。
那天老婆回家，开心地抱了一大堆压缩爆米花回来，然后就迫不及待地开始实验。看了半天说明书，好不容易弄懂了怎么操作，然后就噼里啪啦炸了两包，不一会抱着满满的两大碗出来了，凄凄地看着我说：“老公，你还爱我不？”我一下有点懵，刚刚不还开心地炸爆米花吗，怎么突然这么伤心？我赶紧说：“爱呢，怎么了？”老婆递过两碗爆米花：“那你快把这些吃完，我还没炸过瘾…..."
12. 前两天帮老师改党课考试试卷，有一道题题目问党徽由什么组成（镰刀和锤头），答案中除了相当多的人不会写＇镰＇字以外，还出现了以下答案：锄头，斧头，槌头，榔头，铲子，菜刀......
你们是故意的吧
13. 大家也知道，人在无聊的时候就会做一些的事情。一个人在楼梯口抽烟等下班，天有点冷就在原地小跳。突发奇想，我要是右脚踢左脚会不会摔倒呢。于是我很给力的用右脚踢了左脚的鞋子。由于用力过猛，幅度过大，我把自己踢倒了……
正当我拍拍pi gu准备走人的时候，突然发现一个在楼梯上打电话的MM很吃惊的看着我…
然后就听见她说“刚看见一帅哥把自己踢倒了”，“是真的”…………
14. 喜欢和老公恶搞。老公上厕所中，小女我偷偷地一丝不挂的从后面抱住老公，老公全身一震，站那儿2分钟楞是没尿出来…回头哀怨地看着我…吐出一句“你说…我们的孩子会不会被我憋回去的尿淹死”…
15.在买手机，正在和柜台的mm砍价时，旁边有个促销的mm说：“要不要约会啊！”我扭头看看了，长得还不错，可是小姐你也太直接了吧，只好先拒绝：“不好意思，30岁之前我是不谈女朋友的，养不起......”结果促销mm红着脸说：”先生，你要不要优惠啊，我们有活动哦！......"
16. 我和女朋友逛街，迎面走来一气势很胸的MM，我就多看了两眼，女友（有点飞机场的性质）很不高兴的嘟囔了一句：看啥呀，XIONG大有啥好的，晚上睡觉的时候被子被撑开着透风冻死她！
选择“Disable on www.wenxuecity.com”
选择“don't run on pages on this domain”
